500 Noches

Lo nuestro no duró, porque nunca hubieron dos peces de hielo en un whisky on the rocks, es más el único hielo que hubo entre los dos, fue el que me tomaba en las cremoladas de café con leche o maracuyá con mango o en esos "silencios incómodos" que hubo de tiempo en tiempo cuando la conversación se apagaba.

Estos días me la he pasado trabajando como loco, subiendo y bajando carros, hoy es 31, y seguro me la pasaré trabajando como lo he hecho por los últimos quince días, y me pregunto:

¿Ya no estas?

Porque solía sentir tu presencia cuando estabas lejos.

Creo que esta vez soy yo el que no está.

Soy yo el que se fue más lejos esta vez, y el que aprendió a ocultar los sentimientos por defensa propia. Esta vez el remedio fue auto administrado y aunque no me gusta el sabor, no puedo dejar de extrañar la enfermedad. Y te extraño, te extraño porque te hecho de menos, me pregunto en que andarás mientras que recojo un carro, me pregunto si habrás encontrado chamba o si te habrás aburrido ya y te quieres regresar.

Pasan las horas y salgo del trabajo, paso por un grifo para comprar cerveza camino a casa, mis roomates casi no conversan, abro una lata y sigo prenguntándome ¿estas?, son las 2 am, no puedo dormir, bajo a la cocina y abro otra lata de cerveza, me siento en el piso y escribo frases, espero letras de futuras canciones y pienso como sería si no me hubiera acobardado...

Leo mi cuaderno de frases, tomo otro sorbo de cerveza, veo mi celular esperando ver algun mensaje tuyo, yo sólo el reloj dando las 2:40 me contesta. Escribo otras frases, más frases, ideas no pensadas en tiempos ideales, canciones escritas después de un paro cardíaco, lo relevante de las irrelevancias que dijimos, los 200 pasos en un parque, y los puchos apagados en mi brazo.

Mis manos fueron el cenicero donde apagó el cigarro de su amor, aunque a ciencia cierta, nunca sabré que cigarrillo fue, de que marca, si fue light o rojo, si fue nacional o importado, si fue un cigarro de verdad el que apagó, o sólo fué mi pura imaginación alimentada de mis chongos existenciales y de mi inseguridad extrema, a todo esto, hoy 31 de diciembre, me he dado cuenta jodido, de algo que es jodidamente cierto: el amor me da miedo.

¿Porqué? Bueno, creo que tengo un blog que lo explica jodidamente claro, sino lo invito a ud lector a que repase las entradas y trate de hacer un sano juicio sobre estas reflexciones de una mente perturbada.

Perturbada por ella misma, porque el amor no existe, es sólo una reacción química del cerebro que se alborota cuando estoy con ella.

Pero más cuando no estoy con ella, y peor cuando la extraño.

Se termina la cerveza, y escribo la ultima frase en mi cuaderno de descarga mental. No es una frase, es una pregunta ¿Pensará ella en mí así como yo pienso en ella?

Es una pregunta mal hecha, porque esa sólo es la respuesta.

No existe pregunta para esa respuesta.

Porque aunque me duele aceptarlo, yo sé que ella no lo hace.

Abriré otra cerveza y trataré de pintarlo con un poco de acuarela.

Una Tertulia Esperada

El avión ya no debe tardar en despegar, estoy escribiendo altoque en una descarga mental.

Y me voy por tercera vez a trabajar, y vendré (espero) con plata esta vez. No quiero volver a pasar por las misma situación de no tener ni para comer.

Me voy por un tiempo pero a veces parece que fuera más de el que quisiera, dejo aca en casa muchas cosas pendientes como el disco, el verano, los cursos de verano, las horas de sueño y un largo etcétera que podría resumirse en un pedazo de mi alma en otro valle.

Me voy, pero regreso, pero igual me voy, y no sé cuanto tiempo demore en darme cuenta de que a veces las cosas no salen como yo quiero, que no siempre puedes esperar algo a cambio, de que a veces las ilusiones son pintadas en acuarela.

Ha pasado tanto tiempo desde que nos despedimos, ha pasado tan poco tiempo desde que nos vimos por primera vez, el tiempo es algo que no perdona, es el dios más grande de todos, es la herramienta más preciada que tiene el hombre, un hombre que aprovecha su tiempo, puede hacer muchas cosas, y perder el tiempo es algo que yo suelo hacer muy seguido. A veces pienso que perdí mi tiempo y debí decir las cosas a tiempo para no acongojarme después, más después.

Me pregunto ¿Cómo sería si estuvieras aquí?

No Rafa, esa es una pregunta que sólo tiene respuesta, es decir, no hay pregunta a esa pregunta ¿Comprende?

Y busco las respuestas en el fondo del vaso, busco encontrar una salida a este sentimiento que me alegra y me entristece, me lleva y me trae, me tiene de cabeza y me lleva al borde del abismo. Ya no quiero recaer, ya nó.

Soltaré los globos y miraré como se elevan en el cielo hasta que desaparescan, volveré, volveré...
es una promesa, no entiendo, ¿qué no entiendes? no entiendo el porqué te fuste, no entiendo porqué volverás, ¿tendré que irte a buscar? no entiendo, no entiendo.

Me bastarán 4 palabras para entender que el acuarela se sale con agua, me bastará con otro beso para entender que entre tu y yo, sólo ubo un té de burbujas y nada más.

Todo el resto fué pintado en el lienzo de mi inseguridad.













Iré a buscarte, sólo si quieres que logre encontrarte.

Delivery Status Notification (Failure)

El sonido de la música daba muchas vueltas por mi cabeza, el corazón me latía fuerte y rápido, el pretexto para el contexto ya estaba planeado.

La noche anterior fué demasiado extraña, al igual que los días previos, en particular ese día (el de la noche anterior) me lo pasé dando exámenes y sonseando por la univercidad, más tarde ese mismo día (el de la noche anterior) estuve corriendo de un lado a otro en un evento, tratando de organizar las cosas y de que no se incendie lo que no debía incendiarse. Cansado, pero no rendido, fuí a probar algo de suerte y me fuí a un casino, a tratar de que las cosas tomen algo de sentido y darle por última vez una vuelta al asunto.

¡Pero que tonto que fuí!

Traté de explicarme en un momento confuso, la oportunidad se me escapó de las manos...

Nunca había tenido una canción de mi banda tan metida en la cabeza como el dia siguiente a la noche anterior. Y siempre con el mismo verso, las mismas palabras que escribí en un cuaderno verde que está perdido, ese verso que me atormentó durante las horas de sueño, al punto de que me desperté con la idea clara y temeraria de entregar el mensaje a toda costa, a todo costo.

La distancia entre tu casa y la mía: 10 km

No sé, no sé que pensar, "no te vayas" no sabía como expresarme con claridad, tengo algo que decirte y tengo las palabras en la punta de la lengua, tengo las frases exactas para comunicar algo, pero no puedo, no pude...

Me bajé del taxi con el corazón en la mano, llegué al terminal deducido para encontrarme con el pequeñísimo detalle de que el bus partía de otro lado. Ya tenía el primer punto en contra, el tiempo, y la malísima deducción que me llevó al lugar equivocado...

"Señor pise a fondo que tengo que llegar a tiempo" y me subí a otro carruaje amarillo, súmamente veloz pero increíblemente inseguro en caso de colisión, y llegué al destino, llegué a enfrentar mi fantasma.

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... bueno muy tarde, pues, apareciste, y no tuve los dramáticos 2 minutos que había calculado eran nescesarios para decirte todo lo que siento, la idea era bombardear y salir sin respuesta. Era comunicar en primer plano, sin recibir retroalimentación. Era un mensaje de un solo canal...

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... y te apareciste tan rápido como te fuiste, sólo me quedó disimular mi coartada y desearte ben viaje.

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... y no pude decirte lo mucho que me interesas, no pude decirte como me atormentas, no pude decirte que me hago un mundo por esas cremoladas que me congelan el cerebro. No pude decirte, porque no supe cómo, lo mucho que me importas, el gusto es todo mío, y aunque no me gusta como suena, no pude decirte que me gustas.

Estas viajando a la tierra del olvido...

Y yo regresé a casa con la carta en la mano.

4 años y algo más

Cuando Julio habia terminado y Agosto empezaba a soplar, me encontraba trabajando en el Ccpucp aprendiendo a proyectar películas. Eran tiempos antiguos en los que el teléfono público del cuarto piso era testigo y fiel mensajero de mi flirteo adolescente, producto de la comparsa de hormonas que me invadía, era todo un chibolo.

Recuerdo que entre tiempos, subía para mandar mensajes subliminales a su celular y nunca sabía a ciencia cierta si eran recibidos por ella.

Dentro de las locuras cotidianas, se me dió por ser catequista, y mis intenciones estaban muy distantes de los cánones pragmáticos de la catequesis, básicamente yo iba para gilearme a la chibola. Y también para tener un pretexto para verla los sábados.

Y qué catequista, fíjese ud. que a veces improvisaba mis charlas, no me preparaba, llegaba tarde, todo por 2 horas indirectas con ella. Así era la cosa, medio rara, medio confusa, apagando las penas con ron barato y versos en un cuaderno verde que se encuentra perdido.

Las cosas no salieron como yo esperaba, me di cuenta de que mi mejor amiga no era mi enamorada, le pedí perdon y planté la marca de los 6 meses y algo más, marca que hasta ahora no he superado, ni siquiera me le he acercado.

Pero no estaba solo... tenía un némesis, un archienemigo, un chibolo baboso, un fumoncito de mierda con su bozzo de pirañita, un pánfilo, un mequetrefe, un pelele, un pedazo de excremento que no podía ser considerado, ni siquiera, un digno rival sino mas bien un pedazo de chicle pegado en el zapato. Un estorbo.

Chibolo de mierda si no te mandé a matar es por que no me alcanzaba la plata, ganas no me faltaban, me faltaba crédito, tienes suerte de que los matones pidan efectivo, sino hace rato te hubiera mandado saludos... era la primera, bueno técnicamente la segunda, decepción; porque, en la práctica, el verdadero desplante vino al año siguiente.

Dentro de mis chongos existenciales: historia, la matemática, el italiano, la geometría, la música, la fantasía, encontré ilusión en cartas escritas en pedacitos de papel. Encontré por primera vez, respuestas a preguntas que ya me venían atormentando por años. Puedo decir que me encontré nadando en un mar de ilusiones vagamente pintadas con un poco de acuerla.

Ilusiones.

Es curioso como los escasos segundos pueden convertirse en horas, es curioso como es que tengo muy poco espacio, acá en el blog, para escribir todas las sensaciones, las chupetas y las canciones enviadas ida y vuelta por los dos. Este post es algo confuso, como las palabras que cruzamos ahora por la tarde en ese encuentro casual que tuvimos, este post es algo confuso como las mil cosas que pasaron por mi cabeza cuando la ví ...

-HOOOLA

-¡¿Rafa?! ¿Como estás?

-Bien

-Oie, nunca me llamaste

-Si es que andaba ocupado tu sabes...

-¿Cuanto tiempo ha pasado que no nos vemos?

-no lo sé 4 años y algo más...

Viernes

Es otro viernes caminando solo.

Hacía tiempo que no posteaba en el blog de las desdichas, lamentos, pastruladas y demás chongos existenciales que me tienen acojonado.

¿Será por flojera?

Puede ser, pero últimamente ando con mil cosas en la cabeza, además de las cosas de la universidad, los trabajos, tareas, exposiciones y demás deberes que los niños buenos tenemos que hacer para no bajar nuestro promedio ponderado y para que mami no nos bote de la casa.

Por otro lado el no postear se puede deber un poco a la falta de interés y, si bien bombas no han faltado en este mes y medio que he dejado de lado el blog, también puede ser un poco por el miedo a ser juzgado por algún lector que no encuentre interesante ninguna de estas líneas.

Es lo que pienso.

Hoy es viernes, y me la pasé en la universidad haciendo mis trabajos y mis tareas como niño bueno para no bajar mi promedio y para que papá no me bote de la casa.

Hoy es viernes y estoy sentado en casa, pensando en donde carajo voy a colocar las luces. Hoy es viernes y me muero de ganas de salir a chupar por ahí, no importa si me voy solo, ya lo he hecho mil veces, quiero chupar porque necesito respuestas.

Quiero chupar para encontrar, en el sabor a cerveza sin gas, el coraje necesario para aventarme al abismo.

Hoy es viernes, eso significa que mañana es sábado.

¿Me equivoco?

No, sí en verdad mañana es sábado.

Hoy es viernes y por la putamadre tengo tu nombre clavado en mi cabeza, y no puedo sacarlo. Quiero estar ahí, ahí, caminando por algún lugar esperando que no quieras regresar todavía, y sigamos caminando.

Creo que la canción de dIAZEPUNK se ajusta perfectamente a mi situación en estos momentos.

Hoy es viernes y estoy sobrio… iré a ver si willy está abierto.

Él siempre me anota las cervezas.

Cassie

Ella bailaba sola al compás de los murgueros, los problemas del día a día desaparecieron cuando escuchó esas mágicas melodías que la transportaron a tierras olvidadas.

Pasaron casi dos meses hasta que nos volvimos a encontrar, otra vez en el contexto de su ausencia, en ese lugar donde la música es la única que me hace bailar (sobrio). De saber que existía la posibilidad de encontrarmela NICAGANDO ubiera ido en esas fachas: todo zarapastroso, ciego, barbón, despeinado y encima, pelucón. Si lo sé a veces puedo ser un completo idiota, pero bueno eso le da sabor al relato. Mi madre ya me lo ha dicho miles de veces....

En fin, no hay mucho que decir, la verdad es que estaba ebrio. El alcohol me había embrutecido más de la cuenta. Había pasado ya, por la transición de alegre, tonero y cariñoso; al borracho torpe y estúpido, y las pocas palabras pronunciadas correctamente, entre los montones de balbuseos que pude proferir, cumplieron su cometido: notó mi existencia. Cuando ella respondió a mi llamado, automáticamente perdí todo rastro de borracho, estaba sobrio, no podía creerlo... bueno al menos trataba de disimularlo.

Nos saludamos, nos despedimos. Tan casual como un encuentro no planeado pero sí muy exitante, donde los asistentes al teatro son todas las personas presentes y los actores somos ella y yo, fingiendo interés/desinterés por el encuentro, pudiendo camuflar de esa forma el grato placer que provoca la precencia del otro. Nos saludamos, nos despedimos y nuevamente el recuerdo que me llevé no fue ninguna de esas trivialidades triviales como el msn, el número del celular, ni mucho menos el facebook; el recuerdo que me llevé esta vez, fué la imagen completa de su rostro y su anatomía grabada en mi memoria de largo plazo para poder recordarla las veces que quiera. El único detalle borroso de esa fotografía mental fue la silueta del pata que la tomaba de la mano...

Esa vez el viaje interespacial empezó después de tu despedida.

Carta no escrita para alguien inexistente

Hola ¿Que tal, cómo estás? Yo acá, para variar no puedo dormir (qué novedad), ¿Tu cómo estás? ¿Cómo va la universidad? Me parece increíble que halla pasado tanto tiempo desde la última vez que nos vimos. ¿Cuándo fue? Ya no recuerdo. Recuerdo que conversábamos y que yo estaba apurado por irme. Terminamos, cogí mi mochila y me quité, ya había escuchado lo suficiente aunque creo que tu explicación fue algo vaga, en realidad no entendí ni un poco de todo lo que me dijiste, en verdad no sabía que estaba haciendo ahí jajaja.

Bueno, después de eso supongo que me fuí donde Krloz, sí... creo que era sábado, ¿O era domingo? Ya no recuerdo, me estoy haciendo viejo, la vida pasa como un reloj: en un segundo han pasado 3 años y en el siguiente estás acabando la carrera.

Bueno, que decir, yo después de eso, mi vida, bueno, seguí con la banda, compuse un par de canciones más y cuando ya estábamos por entrar a grabar, tuvimos un problema con Alex. No sé si te contó, o no sé que versión habrás escuchado, seguro la que yo soy un maldito desgraciado jajaja, si fácil, pero no es del todo cierto eh mirá, mirá que soy un maldito desgradiado, mirá, mirá.

lol

Bueno, seguí con la banda tuvimos un par de bateristas más hasta que entró Cartucho, con él hemos grabado todo el disco, entre penas, glorias, miles de dolores de cabeza y amanecidas en el estudio. Pero en fín, han quedado bien pajas las canciones, de ahí te las paso, y de hecho tienes que venir al conciertazo que estamos organizando para "lanzarlo", si en verdad sería paja que te des un salto.

La universidad... ahí, jajaja termino el próximo año, ya me toca ya. Estoy trabajando en un corto sobre una chibola y su padre. Es una relación medio extraña: una especie de catársis sobre cómo me llevo con mi hermana. En verdad es medio compleja la situación, ya hice un primer intento el ciclo pasado, esta vez estoy tratando de cuajar más esa idea. Pero para variar no sé por donde empezar, mejor dicho, o sea sí tengo el comienzo, pero no se cómo darle forma a esa expresión, es muchísimo más facil escribir un cuento que hacer un corto.

En realidad estoy un toque atrazado, me cambiaron la currícula y me cagaron, bueno tu sabes que dejé la universidad un año y que me costó un montón levantar mi promedio que lo tenía en el piso (creo que eso fue lo único que me enseñaste: a estudiar como ratón de biblioteca). Pero ahora estoy bien, aunque soy consciente que a veces soy medio relajado, jajaja ya me acostumbré a estudiar y a avanzar mis lecturas; es en los trabajos escritos donde fallo, en verdad prefiero la práctica, que hacer chamba de oficina. No es lo mío, no me veo sentado en un escritorio leyendo informes o haciéndolos, analizándo estadísticas y ese tipo de cosas. Prefiero chapar una cámara, tomar fotos o hacer videos estúpidos.

Ahora tampoco eso significa que no me guste leer, me encanta la literatura, alucina que el otro día así, acomodando mi biblioteca personal (esos 30 libros que tengo, que son más libros de aventura que de teoría comunicacional) encontré el libro que me relagaste, el de Bryce, lo voy a volver a leer por enésima vez, nunca está de más encontrarle otra pata al gato, aunque es medio pastulo el libro, deja muchas reflexiones necesarias para estos momentos confusos de confusión cerebral.

Cambiando de tema, ¿que fué con tu hermana? cuando me contaste lo que había ocurrido me pareció recontra mierda la actitutd del pata. A esas alturas no te puedes arrepentir de semejante descición. Pero bueno por otro lado, como que es un toque mejor. Imagínate que ubieran pasado años hasta que se dé cuenta. ¡Nooo! imaginate que se ubiera arrepentido ahí mismo en el altar... la shet eso sí sería crítico. Pero bueno, valiente nomás. ¿Cómo esta tu mamá? ¿tu tía? ¿tu abuela? La vez pasada me encontré con tu tía ¿Te contó? Yo estaba en el teatro de anfitriono y ella estaba con una amiga fueron a ver la obra y al salir, bueno, conversamos un rato y de ahí me quité, volando otra vez, tenía sesión en el estudio.

Y ya pues creo que eso es todo, he hablado mucho, pero no he dicho nada, siempre es complicado resumir un montón de tiempo en un par de párrafos, a menos que quieras que te escriba un testamento que cuente en detalle todos los pormenores de ese paréntesis de cerca de 3 años, jajaja no no creo.

Estaba pensando en verdad, que será de tí, pero me di cuenta de que eres un fantasma y los fantasmas no existen...

¿O sí?...

¿Y tu?

¿Como estás?

¿Un cigarrillo?

¿Un café?

Así, ya no tendrás que escribirlo.

Usuario no Disponible CO

Me pregunto ¿Cómo funciona eso? ¿Cómo es que, por más que trato de leer su mente, no puedo?

No puedo.

Me destartala, me desconcentra, me desorienta, maldita sea no tengo saldo y ahora ¿Qué hago?

No tengo ni la más mínima idea, no sé por donde puedo empezar, tal vez con una llamada, sí eso sería un primer paso, y luego me encargaré de su alma... sí.

Usuario no disponible, o sea celular apagado, ¡putamadre! ya me cagué, valiente nomás seguiré intentando.

¿Aloh? - OOOOOOLA - (...) - ok, hablamos.

Qué complicado que es esto, en verdad me desorienta, más de lo normal.

Apago la luz para poder pensar mejor, meto mi comida al microondas para que se caliente, sigo escribiendo, sigo pensando, tengo millones de cosas que pasan por mi cabeza en este preciso instante.

¿De qué me sirve sugestionarme con ideas falsas? Vivir de ilusiones, de celulares apagados, de alertas llenas; valiente nomás seguiré insistiendo, esta vez el tiempo es lo que más me sobra. Lo mejor será seguir así por el momento. Estás pero no estás, vienes y te vas, como si fuera una ronda, un carrusel donde estamos dando vueltas y vueltas. Un mundo de color y diversión, algodón dulce y manzanas, tómbolas y payasos, juegos, peluches, ferias, caballos, princesas y carruajes. ¿De qué me sirve gastar mis energías de esta manera? Si puedo tener la certeza de que ella, no las gasta de la misma forma: no obtengo respuesta.

No obtengo respuesta... tal vez porque nunca he preguntado.

No lo sé pero estar así con ella, es como llamar a un teléfono apagado.

Mar de copas

Sigo buscando las respuestas en los fondos de los vasos, en el mismo bar de siempre, esperando que ella se aparezca para poder invitarle una copa.

Una más en medio de este mar, mar de copas que me tiene navegando por los océanos de la alcoholemia y de la resaca, esperando encontrar la orilla para poder abastecerme de provisiones y así poder zarpar nuevamente en la búsqueda interminable...

Junio, Julio y en especial Agosto guarda para mí un aire de depresión. Y comencé clases, nuevamente me encuentro entre los pasillos y aulas que veré todos los días hasta que acabe la carrera, pero no apareces, no estás.

Y sigo perdido entre las sombras y las imágenes que son proyectadas en la pared, estoy atado de cuello y pies, más tengo las manos libre para poder liberarme, pero me conformo con las representaciones en las paredes, me conformo con ser y ver una sombra. Te busco y no te encuentro. Te busco entre fantasmas, dragones, mitos y leyendas, doncellas y brujas, claveles y rocas. ¿Dónde andarás? Me pregunto, tu nombre suena en mi interior...

Mar de copas, mar de lamentos, mar de resaca, sigo sentado en el mismo bar de siempre, esperando que algún día pues talvez te vuelva a ver...

¿Bailamos?

fuck the 182 (2)

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Ella bailaba sola

Su cabeza se movía la ritmo del desenfreno producido por las altas y bajas frecuencias de la canción de Kyle Minogue.

Ella bailaba y no le importaba lo demás. Ella bailaba y lo demás estaba de más, su mirada no decía nada, sólo la percepción de su presencia era suficiente. Entre las personas que se encontraban en el bar, el alcohol y los desmadres, ella brillaba con su pantalón rojo y su chompa blanca. Ella bailaba sola, sus ojos cerrados y su cabeza moviéndose de un lado a otro, invitaban a los parroquianos a observarla detenidamente.

(...)

Ella bailaba sola cuando me encontraba bailando solo. Su mirada, su nombre, el sonido de la música, que a todo volumen, no me dejaba oír lo que ella decía.

Ella bailaba sola y el único recuerdo que me llevé, no fue un beso, no fue su MSN, tampoco fue su número, sólo fue su nombre, su edad y un encendedor en mi bolsillo izquierdo.

Ella bailaba sola y no le importaba lo demás.

Alguna vez tuve un blog

BANG!!! el disparo sólo lo escucharon mis ojos. El disparo silencioso fué escrito en tinta roja.

Cuando me encontraba completamente consternado por los últimos acontecimientos ocurridos en el preámbulo de mi extirpación cardíaca, justo en ése momento, encontré una confirmación de "entrada publicada satisfactoriamente"... Letra por letra, palabra por palabra, línea por línea, frase por frase, párrafo por párrafo; se fué derrumbando la ilusión y la armonía ficticia que me tenían embobado.

Leí cosas que no debí, y cual paladín ensangrentado y rendido, caí derrotado por una batalla perdida antes de que sea forjada mi espada. La batalla de los mil días, la batalla por los sentimientos causantes de las reflexiones de una mente perturbada.

Fuí, vine, caminé, lloré, tomé, aluciné, volé, quemé, pistié, motié.

Y enfoqué todas mis decepciones, todos mis sentimientos encontrados en un rincón del internet que fué testigo de mis alucinadas y lamentos. Comencé a escribir, a digitar letras, palabras, frases, enfocando mi angustia y mis decepciones en palabras que, ya, no tienen sentido.

Así sucedió hasta que la angustia se volvió cólera, la paciencia en ansia y el amor en odio.

Entonces las palabras cambiaron de nombre y de dominio y comenzaron a ser más exacervantes, comenzaron a ser escritas con bilis, la cólera la decepción y sobretodo la indignación llenaron mi alma. No podía creerlo, al final yo era un monigote, un pelele, un pánfilo descartado sin el más mínimo remordimiento, completamente prescindible como la colilla un cigarro, que una vez cumplida su función, su siguiente paradero ya no serín sus labios, sino el último espacio encontrado en un cenizero.

Camino y sigo quemando cerebro, pienso mucho, y pienso solo. Me autosugestiono, me autoconvenso, me apago un cigarro en el brazo, mientras que empiezo a disfrutar el dolor y el olor a carne quemada. Camino y sigo pensando en la mirada gris que me dieron sus ojos, la última vez que coincidieron nuestras pupilas.

Prenderás otros cigarros.

Yo seguiré caminando y subiré el volumen de mi iPod, ha empezado a llover, mientras que apreto el botón que cambia aleatoriamente de canción en la lista, espera, un momento, esta canción me gusta, me hace sonreir, me recuerda que a veces mis pensamientos, me tienen en un carrusel...

Te extraño

No puedo dejar de pensar en como serían las cosas si estuvieras aquí.

Me pregunto: ¿Cuánto tiempo más tendré que esperar para verte?

¿Un año? ¿Un mes? ¿Un día?

Me pregunto, me pregunto.

Quisiera que estés aquí conmigo, quisiera que estés acá y que bailes conmigo, ya no quiero bailar solo, ya no quiero tomar solo, ya no quiero seguir solo.

Y pasan las hojas del libro donde esta historia se escribió entre hojas en blanco y uno que otro ausente renglón.

¿Estás?

Ven, Ven...

La distancia es relativa, sólo son horas en un avión.

...

El tiempo es como una liga, se expande, se contrae, y cuando te das cuenta, ha pasado un año, un mes, un día.

Pronto, pronto, sé que respiraré tu aliento por las mañanas... lo sé, lo sé.

Por ahora, seguiré buscando las respuestas, en el fondo de un vaso, o de otra manera, seguiré mirando los vasos, hasta que sea el momento de verte.

Ángel de mis pesadillas podemos vivir como Jack y Sally, si en verdad lo queremos, celebraremos halloween en navidad, en una noche que desearemos que nunca termine, que nunca termine...

Olor a sal

El olor inconfundible de la sal mezclado con la humedad produce en mi cerebro un éxtasis involuntario, junto con la evocación de miles de recuerdos.

Recuerdos que habitan en lo profundo de mis subconsciente que esperan ser recordados, como cuando desempolvas un álbum de fotos y por ratos, recuerdas situaciones, momentos vividos que ya no volverán a pasar.

El invierno es la estación del año que más me gusta. El invierno con su frío y húmedo ambiente, me recuerdan épocas del colegio, de la universidad, me recuerdan largas caminatas desde mi trabajo hasta mi casa cuando necesitaba pensar.

El invierno es la estación perfecta para deprimirse. El invierno es ese momento del año en donde puedes estar triste y el día te lo permite. Lima gris, Lima nublada, ciudad de Reyes, ciudad gris.

En verdad me encanta caminar por ahí, en plena "lluvia" con el olor a sal, me recuerda esas campañas de búsquedas interminables, elfos, dragones, y por ahí una que otra doncella.

El invierno puede deprimirte, está en ti encontrarle la felicidad a los días grises.

Sólo sal a caminar, sal a caminar.

Respira

Josefina

Sí, mi novia me toma el hogar cuando me beben también para conducir
Y ella no consigue todo el celoso cuando cuelgo hacia fuera con los individuos
Ella se ríe de mis bromas mudas cuando lo hace nadie
Ella me trae el alimento mexicano del sombrero justo porque
Sí, apenas porque

Y mi novia tiene gusto de U.L. y de D.H.C.
Y ella es así que elegante y independiente, no pienso que ella me necesita
Absolutamente a medias tanto como me conozco la necesita
Me pregunto porqué no hay otro individuo que ella preferiría

Y cuando siento como el donante para arriba
Como mi mundo está cayendo abajo

Aparezco en 3am
Ella todavía está encima de vacaciones de observación, y de yo
Veo su cara bonita
Me lleva lejos a un mejor lugar y

Sé que todo todo va a ser fino

Sí, mis tomas de la novia recogen llamadas del camino
Y no parece importar que estoy careciendo en el bombeo
Ella se ríe de mis bromas mudas cuando lo hace nadie
Ella me trae el alimento mexicano del sombrero justo porque

Y cuando siento como el donante para arriba
Como mi mundo está cayendo abajo

Aparezco en 3am
Ella todavía está encima de vacaciones de observación, y de yo
Vea su cara bonita
Me lleva lejos a un mejor lugar y

Sé que todo todo va a ser fino




La Novia perfecta no existe...

















¿o si?

carta-de-amor-para-ti.txt.vbs

Querida Jessica, Me pediste que dejara de escribirte estas cartas. Me dijiste que ellas nunca cambiarían las cosas entre nosotros. Pero no puedo, Jessica. No puedo simplemente... dejarte ir. Hasta Darth Vader, un malvado Señor Sith, no pudo dejar morir a su hijo al final del "Retorno del Jedi".

Me haces sentir tan seguro, Jessica. Tan abrigado. Quiero refugiarme dentro de ti. Como Luke Skywalker se refugió dentro de su Tauntaun para protegerce de las temperaturas bajo cero de Hoth, donde la Alianza Rebelde se escondía del Imperio Galáctico.

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Había una vez un joven y valiente niño, que fue extraído de su hogar, para ser sometido al más duro entrenamiento Jedi. Con el pasar de los años, se hizo muy amigo de la princesa "Amigdala" y se enamoró de ella. El niño, que ahora es todo un caballero Jedi, decidió jugar todas sus cartas a favor de la idea de estar con ella. Y así sucedió. Comenzaron a mandarse cartas, para tratar de disipar la distancia impuesta por la lejanía de sus planetas y por el juramento Jedi, que le prohibía enamorarse. Las cartas fueron una tras otra, una tras otra, hasta que los sucesos ocurridos por la conspiración del imperio para tomar el control del universo, no le dieron el tiempo suficiente al Jedi, para poder escribirle a la Princesa Amigdala.

Las pocas veces que conversaban, aprovechaban para contarse lo más resaltante que había acontecido en los días que no se habían comunicado: la princesa había recibido una oferta de un embajador foráneo para recorrer el vecindario (dígase de los planetas más cercanos), en busca de soluciones a los problemas que acongojaban al pelele ese. Por otro lado, el Jedi se encontraba el los periplos para cerrar el entrenamiento y concluir con su aprendizaje.

El Jedi, siempre se acuerda de su amada princesa, la recuerda, la extraña, y le molesta el no poder hablar con ella como lo hacían antes. Sólo quedan las cartas, escritas y por escribir, que mantienen el hilo conductor de la apostética amistad que se mantiene a pesar de los imprevistos. Cartas que van y vienen, un conjunto de caracteres que se arriman unos al lado de otros para poder darle sentido a las palabras.

Lo que hay en las cartas escritas es la pura verdad, pero hay que tener en cuenta que los contenidos están, en su mayoría, encriptados, no vaya a ser interceptado el mensaje, y se revele su plan macabro, para dominar el mundo.

Tan cerca, pero tan Lejos

Mis puños colisionaban contra los postes.

Mis puños colisionaban contra las paredes.

Estabas tan cerca, pero al mismo tiempo tan lejos.

Salí de mi casa, subí al carro de Krloz, paseamos por Lima hasta que llegamos a nuestro destino: la casa de Poober, la noche parecía prometer una larga jornada etílica y amistosa, vídeos y estupideces capturadas por una cámara para luego ser colgados en Youtube.

Estabas pero no estabas.

Y le dije a mis amigos, les conté de ti, de que estabas lejos, que hablabas otro idioma, que, tu universo era muy distinto al mío; y me acerqué a ti.

Me llamaste a través de una amiga, me pediste que fuera a darte el alcance, y dadas las circunstancias previstas por la pelea de los anfitriones, me aventuré en tierras desconocidas, de orcos, elfos, fantasmas y dragones, digamos, que tomé un taxi de punto A al B.

A -> B.

No tenía armamento, no tenía dinero, no tenía defensa, más solo la esperanza de una velada, sencilla, monótona, ligera y casual, me abastecían de la valentía dentro del marco de depresión que se acrecentaba conforme los gramos de alcohol invadían mi cerebro...

Y viajé a tierras desoladas, caminé cual paladín en búsqueda interminable, llegué a viejos lugares, bosques y pantanos que alguna vez ocuparon mi tiempo. Viajé, regresé a la tierra del olvido.

Estabas, pero no estabas.

Y mis puños colisionaban contra los postes, paredes, y puertas que encontraban en su camino. Mis manos fueron el cenicero donde apagaste el cigarro de tu amor. Y mis brazos se encontraron con las brasas del incandescentes del tabaco que trataba de consumir tus pulmones y que se alojaba en tu aliento. Aliento que no fue probado por mis labios. Y las brasas se encontraban con la barrera de mi piel, que, cual escudo me defendían de los constantes ataques de la bruja malvada.

50 personas, y sólo conocía a cinco. 50 personas y sólo me bastaron 5 minutos para entender que estamos en una montaña rusa. Donde yo opero la maquinaria, y tú te diviertes con mi trabajo; donde el maquinista se limita a ver las parejas, porque la susodicha, se subió con su alter ego.

A fin de cuentas, trabajo es trabajo, hay que ganarse los frejoles.

No me conformo viéndote ser así, sé que no eres así.

Y me pregunto: ¿Estaré preparado para tener una relación madura y responsable?; y me respondo: "tranquilo bobby, tranquilo, échale mas trago que parece gaseosa".

Estás pero no estás, escucha mis palabras... espero que sólo por un instante, sí estés.

¿Vamos al teatro?

No importa, ya las penas se acabaron, todas las he sufrido. Sé que no eres así, sólo dime que hablamos idiomas distintos, y me borraré del mapa, sólo dime que no ocupo tu tiempo y me borraré del mapa, sólo dime que no pasa nada, y desapareceré como acostumbro hacerlo. Sólo dime que no me quieres, y me mudaré a otro planeta, sólo dilo, sólo dilo...

Y borraré tu memoria, como si no hubiera existido, sólo dilo, sólo dilo, y te archivaré como un expediente, un caso perdido, en mi patología depresiva compulsiva, sólo dilo y borraré mis pasos y pintaré una triste sonrisa en mi cara, para sonreír aunque sea un poco.

Recuerdo cuando dije que este invierno, sería menos frío que el anterior, y aquí estoy...

Congelándome...

Milava

En Menos de 24 horas, dos acontecimientos me hicieron poner esta cara:



El Primero y el más irrelevante: Otra vez nos quedamos sin baterista, Cartucho ya no va a tocar con Spunkto, y con medio disco grabado... no hay nada más que hacer.

La ruptura con Cartucho en realidad me tiene precupado, me precupo por él en primer lugar, y también por la banda, ya llevamos cerca de seis años y no podemos concretar disco por falta de baterista. En fin las cosas buenas toman su tiempo.

Por otro lado lo que más me ha sorprendido esta semana, no fué el temblor que sacudió Lima ayer por la madrugada, no fueron los casos confirmados de gripe AH1, no señores, lo que más me ha inquietado esta semana es su regreso, el retorno de mi Nemesis.

Habían pasado cerca de tres años, hasta que ayer, así como si nada ubiera ocurrido, una ventana de MSN se abrió con la invitación por parte de ella para estar en su lista de contactos. Titubié, y titubié bastante, hasta que porfín mis dedos temblorosos aceptaron la invitación; casi instantáneamente se abrió la ventana de conversación: -hola rafa!- me saludaba, y yo sin entender todavía lo que estaba pasando le contesté el saludo, todo sucedió tan casual.

Hipócritamente casual.

No entiendo, no, no entiendo. ¿Que pasó? ¿El mundo, derrepente, se volvió loco? Creo que sí, la ultima persona que pencé que me hablaria en el mundo, es ella, es que YO soy el malvado del cuento. YO soy el hacedor de desdichas y lamentos en su vida, si claro, pero igual sigo sin entender: ¿Qué pasó?

No entiendo. Hacer justicia con mis manos, es una opción, la venganza fría y meditada, viceral, digna de una represalia aún mas fría, así hasta el fin de mis días. Sólo fueron unas cuantas palabras las que ubieron entre tu y yo, y sólo eso son: palabras.

Sigo sin entender.



Buscaré las respuestas en el fondo de un vaso, y los recuerdos en la caja de cartón con el listón rojo que está por ahi enterrada debajo de mi cama, junto con los zapatos, las cuerdas, las medias y todo lo que por casualidad terminan ahi debajo, con el polvo, las arañas y el monstruo que no me deja dormir.

Creo que después de todo, la vida es como un circulo, tarde o temprano vuelves al punto donde comienza todo, diste la vuelta al mundo, y viste todo lo que pudiste, creo que ahora, ella quiere bailar en una discoteca... (otra vez).

Voy a dejar de leer Fantasía antes de dormir. Esa weada me está cagando, jodidamente, el cerebro.

¿Me mandas un mail?

10 km

Hola, me llamo Rafa y me gustan los macarrones con queso.

Ayer, cuando mayo no estaba tan nublado, cuando letras todavía ocupaba mi tiempo, pude decir que estaba increíblemente afanado con los White Stripes.

No hay anda más sencillo que la simpleza de sus riffs, y sobretodo sus baterías, el complemento ideal para sopesar las noches de frío y de tragos improvisados tomados detrás del comedor central, las piruetas, los puchos, el tabaco en mis ojos (ouch), el básico, los puchos, el nombre.

El Nombre.

El amor y la putamadre, el Che y los Rolling Stones, tu cuchillo y el dolor, y el ejército de las siete naciones. Y me pregunto: ¿Qué pasó? ¿Cuál fue mi error? ¿Tu error? ¿Nuestro error? ¿Él Error? y empecé a ahogar mis lamentos y llantos en vasos de cerveza, licores, aguardientes y power metal. Y me respondo: ya fue, en verdad la respuesta siempre la tuve clara, clarísima, lo que no fue no será... valiente nomás échale más trago que parece gaseosa.

Y me río, y recuerdo, y te miro, y no me miras, ¿me recuerdas?, todo terminó tan rápido como empezó. Ella se fue, solo dijo que no quería intentarlo y no dijo adiós, desapareció, en un cuento se perdió.

Percibo el olor a humedad, el frío, tengo las manos heladas, ¿un puchito?, tal vez nos encontremos de casualidad en Sargento, tal vez no, ojalá sigas preparando las galletas esas duras, que casi me rompen un diente, flaca en verdad como que existe el polvo para hornear, no sé, total la que estudia "Gastronomía" eres tu no yo.

¿Bailamos? trataré de no pisarte, ya te deje muchas ampollas la vez pasada, no quiero que termines odiándome, o alejándote, o no sé ¿odiándome?

Tres semanas y algo más, un mes y algo menos. Miles y miles de latidos de corazón, miles de horas perdidas en el jardín detrás de central. Ojalá hubiéramos sido más inteligentes, yo en hablar menos y tú en escuchar más.

A todo esto, en el brevísimo instante que por ahí anduvimos hace bastante tiempo, lo unico que me tortura, me corroe, me fastidia, es tener la seguridad completa de que no fuiste mía... y yo sí fui tuyo.

¡Sí, SeñorA!

Mi vieja me puteó el otro día. Me dijo que yo andaba muy descuidado, que no le daba debida importancia a mi "aspecto personal", dijo que parecia un gamberro, un pánfilo, un pelele y que si seguía así, las chicas no se iban a fijar en mi.

Entonces yo le dije: -"Madre, yo soy como soy, el resto son detalles (...)"

Hasta que hace un par de dias en la universidad una flaca me dijo- "Rafa, que milagro no verte todo desaliñado"... (me había afeitado y puesto ropa limpia)

Fué entonces cuando comprendí la magnitud continental del peso de las palabras de mi madre.

Sí es cierto, soy medio flojo para ese aspecto. En verdad me puedo poner la misma ropa toda la semana, sin problemas, pero obviamente, trato de no hacerlo, aunque a veces me dé pereza. Muchas veces no sé que pensar, si las muchachas ven en mi lo que yo quiero proyectar, o ven realmente como soy. Puedo decir también que son muy pócas las personas que me conocen al 100% que, digamos, pueden predecir mis movimientos, mis fraces, mis palabras.

A todo esto, pensando las cosas por un momento, puedo concluir que mi estado de ánimo, depende de mi estado de ánimo. Me explico, puedo, digamos, salir con ella, que me encanta, me atrae, me inquieta y pasar una velada de ensueño, como en el mismísmo limbo.

Pero, por otro lado, también puedo terminar destrozando la idea que ella se había hecho de mí y que me quiera despachar de su casa, teniendo que pasarme los días restantes en el lobby del aeropuerto.

Creo que lo mejor a partir de ahora será, a punta de esfuerzo, tratar se no seguir siendo el chico ideal que a las chicas le pueda gustar.

Sí es cierto, puedo ser medio tarado, pero al fin y al cabo ¿Quién se entiende?

Trataré nomás.

Trataré.

Estás pero no estás, ojalá, espero esta vez sí estés.

Tu y yo, y todo lo demás

Otoño, Invierno.

El Olor a humedad, el frío, el cambio de clima, el frío, los examenes, la neblina, el olor a mar, el frío.

Nuevamente me encuentro bailando entre los carros que intentan atropellarme.

¿Donde andarás? Me pregunto, Tu nombre suena en mi interior.

Quise verte, he hice todo lo humanamente posible para verte en tu cumpleaños, pero la distancia y el factor tiempo me pasaron la factura del complicado sistema de algoritmos que debo contemplar para poder verte.

Estás, Pero no estás.

A veces tengo ganas de besarte, a veces no, a veces canto, otras desentono.

Quisiera entender los complicados probelmas matemáticos que ocurren en tu cabeza, pero no puedo.

No puedo.

Y me siento en mi nube voladora a pensar, en que pudiera pasar, en que sería del tu y yo, y pienso que es mejor que solo se desarrolle en un ambiente coloquial. Sé que me quieres, pero necesito algo más factible, algo mas palpable, visible, como la cera que puede engañar a tus sentidos, pero siempre será siendo cera.

¿Vienes? ¿Vas? Ok. Te espero, pero sólo un toque.

¿Quieres tocar la misma canción?

Ok.

Pero no desentones.

Lo olvidaba..

Nunca te enseñe a cantar.

Lo Inevitable de la Inevitabilidad

No sé tocar guitarra.

Mejor dicho, puedo tocar y toco guitarra, pero no sé tocar guitarra, o no toco como me gustaría tocarla.

Pasan los días, las horas y no encuentro el momento de ir a buscar a Sophie a la casa de Krloz, siempre quiero llevármela, pero no puedo, será por pereza, ansiedad, miedo a que me la roben, etc.

Lo Inevitable: pasa el tiempo, me hago viejo y no toco como me gustaría tocar.

inevitabilidad.

1. f. Cualidad de inevitable.

La suma de los factores musicales: las notas, el grupo, los amigos, las canciones, los recuerdos y los amores; suenan en mi cabeza como un canon que se repite una y otra vez, al que, de tanto escuchar la secuencia armónica, empiezas a hacerle variantes, matices en los cuales encuentras otros rumbos por los que puede ir la canción que simplemente es la sucesión repetitiva de un grupo de notas.

La música que envuelve tu presencia.

Música que hace la banda sonora de lo que vivo (mucho distortion, riffs, punk y power metal).

Volverte a ver, es como volver a escuchar una canción que hacía bastante tiempo que no escuchabas, es como cuando no recuerdas las notas al tocarla, la tarareas, no recuerdas la letra, pero tienes esas ganas increíbles de tocarla, de volver a entonar esas melodías que son parte del himno de tu vida. Volverte a ver, es como desempolvar el casette de antaño, el que compraste cuando eras niña, ése que dice MTV sonido turbo estéreo 7000, ese que lo pusiste en todos lados, en tus fiestas, en la movilidad, ese casette de los B-52's que ahora se encuentra olvidado dentro de una caja junto con los retazos de tus trabajos escolares, las cartas, los juguetes, la goma y la plastelina.

La música es como la sangre que corre mis venas, y el ritmo es marcado por el latido del corazón, que, en el clímax del momento, puede llegar a sincronizarse perfectamente con la canción.

Estás, pero no estás.

No quiero sugestionarme (para variar), no quiero ilusionarme, no quiero quemar cerebro, solo quiero sentarme, cerrar los ojos y escuchar todas las canciones del CD de principio a fin, sin ver la portada, sin saber el nombre de la canción, tratando de entender la letra mientras que es cantada, tratando de escuchar todos los instrumentos, separarlos, distinguirlos, hasta que suene el inevitable sonido de la verdad.

El inevitable sonido de la verdad.

Somos instrumentos de la banda, peor no tocamos la misma canción.

El Dragón del cuento acabado

Ayer soñé que estabas a mi lado...

Soñé que hacíamos ejercicios matemáticos de Pamer. En realidad fué un sueño recontra quemado, pastrulo, inocente, ingenuo y cándido.

Anoche soñé que era feliz a tu lado, que juntos éramos indestructibles y que nada nos podía separar. Dentro de mis sueños, no tenía ganas de verte, pero dije "bueno soñar no cuesta nada; vamos a ver a donde llegamos con esto", y te ayudaba con tus ejercicios matemáticos.

Te veías bien, Te veías bien.

Pasaba el tiempo, y me golpeabas porque te hablaba mal de ti, como si no supiera que eras tú a la que me estaba refiriendo con mis malos y muy floridos comentarios despechados, me golpeabas pero al mismo tiempo, me querías.

Me querías.

El Dragón me vuelve a acechar en mis sueños, el Dragón cree ser mas inteligente que yo, pero, en un pequeño rincón de mi subconsciente, puedo darme cuenta de un par de cosas: de que los ejercicios matemáticos son meros ejemplos de la cotidianidad que me envuelven; que los ojos rojos por las amanecidas son señal de que es hora de dormir, de que las incoherencias escritas, una detrás de otra, son la más grande prueba de que ya me hace falta dormir bien.

Mientras transcurría el sueño, me di cuenta de que estaba lo suficientemente consciente para darme cuenta de que los Dragones no existen y que tú tampoco.

Los Dragones son productos de mi fantasía y de mis sueños, y tú eres el pensamiento que obtengo al reciclar todo lo demás.

Hundiendome en mi mundo

La semana de parciales.

Las copias.

Los Dolores de cabeza.

La apatía que me envuelve dentro del contexto del cambio de clima. Es inevitable: el otoño golpea con su frío y húmedo ambiente, el olor a humedad y a sal marina envuelven a esta gris ciudad. No tengo muchas ganas de estudiar, sobretodo porque los textos son complicados y nada entretenidos, pero nadie me dijo que serían lo contrario, creo que es parte de ese universo que ser un alumno universitario medio vago.

A todo esto, no puedo quitar de mi cabeza ciertos pensamientos que andan rondando por ahí, entre mis recuerdos, anhelos, grupos y mi lóbulo musical. Pensamientos de una mente perturbada que me distraen, que me desconcentran, que me llevan al punto de querer tomarme un avión, pensamientos que me tienen acongojado. Sentimientos contradictorios y un sentido de supervivencia son los que me mantienen dentro de los límites de la cordura y de la razón. Me mantienen dentro del margen razonable que me permite mantener mi sistema operativo en funcionamiento, mi memoria RAM todavía sirve aunque es hora de expandirla a 4 Gb, para poder procesar toda la información y la cantidad de programas que efectúo al mismo tiempo. Voy a ver que pasa, leeré lo que tenga que leer, el resto son detalles.