El Pez, La canasta y la Ayuda

La semana pasada en verdad quedé inconsciente porque estaba muy cansado porque había trabajado una jornada larga. La semana pasada en verdad fue una cosa de locos.

Hoy me tomé la molestia de emprender una búsqueda interminable, me desplacé hacia un lugar que no es de mi agrado, me desplacé a un lugar donde ponen música que no me gusta, me desplacé a un lugar al que nunca había ido, hice una cola de casi 2 horas para poder entrar; razón, motivo, circunstancia: abrir la caja.

Y estaba yo hecho un Michael Jackson, estaba yo hecho un John Travolta, con la diferencia de que hoy es jueves y no sábado por la noche, estaba yo dando a relucir mis pasos, mis tácticas más avezadas con tal de captar la atención del gato y de que no se muera. La situación me llevó por un lado al que no quería explorar, pero bueno, hay que poner las barbas en remojo si se quiere una afeitada más al raz.

Tu bailabas y yo te miraba, a penas tomabas cuenta de mi existencia. Tu bailabas y yo te miraba, como miro la serie de Tv identificándome con el personaje principal que, curiosamente, tiene un sancochado con la otra protagonista, pero por esas cosas de la vida (en realidad de los escritores) ninguno quiere aceptar que tiene un crush on en el otro, o en este caso no se dan cuenta de eso. Tu bailabas y yo te miraba, como miro los obsequios bajo el árbol preguntándome ¿qué hay dentro?. Tu bailabas y yo sólo podía mirarte.

Aproveché el momento, tomé ventaja de la situación, y abrí la caja...

Pero no quise ver dentro...

Ahora está en ti decirme si el gato está vivo, muerto o, en el peor de los escenarios, que nunca hubo un gato en esa caja y sólo está ese obsequio que te desilusiona en navidad.

El Gato de Schrödinger

Estas palabras son para ti, que supiste escarbar inocentemente en mi cerebro. Estas palabras son para ti, que me atormentas placenteramente. Estas palabras son para ti, si te crees dignas de ellas...

El Gato de Schrödinger es un experimento científico donde tienes, dentro de una caja, un gato, una botella de gas venenoso y una partícula cuántica con un determinado tiempo de vida. Luego de que se acabe ese tiempo, la partícula muere y detona la botella de gas venenoso matando al gato. Mientras no se abra la caja, el gato es tomado por vivo y muerto al mismo tiempo, es una paradoja.

La única forma de saber si el gato está vivo o muerto es abriendo la caja.

Estrellas Fugaces

Cuando Diciembre llegó con sus cálida sensación del verano, me encontraba yo metido en un contenedor, en una suerte de sauna portátil que llevaba puesto. Un sauna que me obligaba a desearle feliz navidad a todo el mundo, un sauna con barba y abrigo rojo, me encontraba yo; trabajando de Papa Noel.

Luego de haber terminado dicha faena comencé, sin darme cuenta otra búsqueda interminable que, curiosamente, acaba de terminar hace unos escasos momentos. Puedo decir que aunque me cueste admitirlo, me enamoré. Las cosas no salieron como lo planeado, cierto, cierto, rara vez suceden como lo he planeado, pero en fin. Comenzamos a salir y yo ahí en el vaivén, en el infame estar y no estar, en el sublime, profano, súbito y complejo "estamos saliendo". ¿Porqué mierda no puedo comportarme como un hombre? ¿Porqué mierda le tengo tanto pánico a una relación normal?

Lo conversaré con Rosita.

Pasó el tiempo, dejamos de vernos, de hablarnos, hicimos lo que teníamos que hacer, y yo fui especialmente eficaz en hacer lo que mejor hago: borrarme del mapa. Pasó el tiempo y empecé a llenar el vacío que hay en mi pecho con alcohol y otras sustancias, comencé a ver las cosas ya no de la forma en que las solía ver, comencé a distorcionar mi mundo y a concebir historias paralelas en las que todo el mundo sufre, pero yo no. Comencé el puto carousel del que estoy harto, pero del cual no me quiero bajar.

Pasó el tiempo, y un par de veces vi un par de acercamientos tuyos a los que yo respondía, hasta que ¡BANG! un disparo vino por detrás, y un mensaje tuyo apareció marcado en la solapa de mensajes. Créeme, esperé al mejor momento para escribirte y lo hice, lo hice tratando de parecer casual, respondí tratando de aparentar como si nada me importara, como si nada hubiera pasado, y te escribí. Esperé impacientemente a tu respuesta... esperé a tu respuesta... y ella legó sola, llegó cuando entré a donde no debí entrar, la respuesta llegó cuando me pasé de "clicks" en mi computador, la respuesta extinguió todas mis posibilidades, la respuesta la vi en tu "relationship status" y comprendí que todo lo que nos dijimos, todo lo que sentimos se desapareció cuando, finalmente, esta estrella fugaz terminó de evaporarse.

Curioso ¿no? hubiera preferido ser más que un verano. Seguiré desmoñando esta webada a ver si por ahí veo alguna otra estrella fugaz.

Estos días inciertos...

Detesto esta PC de mierda, dejé mi macbook en casa de mi mamá. Compu de mierda ahora se le acaba la batería. No hay que ser muy inteligente para comprender ciertos aspectos de las interacciones interpersonales, no hay que ser un genio científico para decifrar que tu indiferencia es la más clara señal de que esto, finalmente, se vino abajo.

Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado, Domingo, yo sé, y puedo leer tus microgestos, puedo presentir tus respuestas, tus formas, tus miradas, tu olor, puedo sentir que ya no te nace llamarme, no te nace hablar conmigo. No quieres. No estás ahí para escucharme, y mis vanos intentos de llevar esto a un karma superior finalmente no funcionaron. Razón, motivo, circunstancia: no tengo ni la más puta idea. ¿Me duele? SÍ Te hecho de menos, como el mar a la luna, veo mi nestel y nada, ni una llamada y también ¿para qué llamarte? si no tienes ganas de verme, si me evitas, si las respuestas a las proposiciones que propongo son más un "ya pues (que chucha)" a un "me encantaría".

Te hecho de menos.

Fácil tu estás en otra ahora, para ti es fácil olvidar, me consta. A algunas personas nos cuesta un poco más. No es tan sencillo. No todos asimilamos las cosas de la misma forma. Es ahora cuando más necesito de mis amigos. Y me reviento la cabeza con pensamientos autodestructivos que no son saludables, trato de entender que hay en mi cabeza, trato de pensar en como estás, que tal ta ha ido, que tal estuvo paris, cuantas cosas increíbles has visto, y pienso, y siento.

Siento que hay un vacío en mi pecho, un hueco que no me deja pensar, un agujero negro, que empieza a consumir, poco a poco, mi universo. Un agujero que está empezando a distorcionar mi idea de un mundo lúcido, sensato y hyruleano. Mi idea de un tu y yo que no fue más que un poco de polvo cósmico que nunca tomó cuerpo y formo un planeta, ni mucho ménos una estrella. Polvo cósmico que, con el tiempo, se fué volviendo gas, hasta que se disolvió, consumido por ese agujero que hay en mí. Ahora no hay nada, nada de nada, solo está la sensación de desamor que solía acompañarme. Una sensación a la que escapé por bastante tiempo, una sensación que detesto, odio, que quiero extirpar de mi ser, una sensación que no le deseo a nadie. Por dos años estuve tranquilo, no significa que no me hallan gustado un par de chicas, me refiero que escapé porque encerré mi corazón en un container especializado para que nadie pueda dañarlo, ni siquiera las ondas de radio.

Así, a lo Davy Johnes extirpé mi corazón para protegerlo de futuros daños y problemas cardíacos. Fue una operación exitosa, efectivamente me la pasé tranquilo por dos años. pero ahora, ¿Qué está pasando? No tengo idea. Me pican las manos por llamarte, me quita el sueño, me duele. Me llega al pincho mi casa. Quiero largarme de acá.

A todo esto hay una sóla conclusión a la que he podido llegar en estos dias inciertos: tu eres el detonante de las reflexiones de esta mente perturbada.

No fuiste mía y yo sí fui tuyo.

Inteligencia Emocional

Hasta hace 2 min tenía una clara idea acerca de los pensamientos y las reflexiones que iba a poner en este post. Ahora no.

Suspiro.

El vacío que hay en mi pecho me está afectando demasiado, está empezando a afectar mi juicio, mi carácter, mi vida. No sé si hablar en tercera, segunda o en primera persona, una vez me pregunté cual sería la cuarta persona, ese que no es tú, ni yo, ni él, ni aquellos; creo que la cuarta persona vendría a ser el famoso "nosotros" y no me refiero al plural de la primera persona, sino me refiero a la fusión del tu y yo como una nueva persona a la cual referirnos. Pero no nos distraigamos en sandeces, ese no es mi punto, el punto es que hoy, bueno, técnicamente desde el sábado he sufrido la dolorosa extirpación de ese ti que hay en mí.

Me sentí arrancado de un sueño, me sentí un vago caminando completamente borracho sin ningún lugar donde ir, y es cierto no tengo donde ir, todo suena mal acá y yo sigo riendo. No tengo donde ir puesto que mis pensamientos me devuelven a ningún lugar. Quiero, pero no puedo. Me molesta, me jode, me revienta, me recontra jode, me deprime, me deprime tu indiferencia, tu falta de comprensión tu confusión. Me jode mi confusión ¿a qué le tienes miedo? yo ya he estado tan asustado, tantas veces, que ya estoy familiarizado con este sentimiento/pensamiento.

Si hay algo que he aprendido en las ultimas horas, es que no tengo inteligencia emocional. No puedo relacionarme inteligentemente con las personas, sobretodo con las que atraen, en particular la que me gusta, la que quiero que sea mi novia. Simplemente no puedo.

Y me duele, me pone triste, me bajonea, me deprime no saber que piensas, me deprime. Me jode tu indiferencia, me jode ver televisión y ver el amor sencillo y feliz, maniatado, manufacturado por montones en la tv. Esta es la primera vez que me atrevo a ser feliz, después de mucho tiempo y de muchos arrepentimientos. Quiero ser inteligente quiero aprender a llevar una relación madura y responsable, quiero tener algo real, quiero ser yo.

Aprenderé de mis errores, el resto son detalles.

Manos sin sombra

¡Bang! El disparo vino por detrás y me tomó por sorpresa no supe lo que sucedió hasta que me di vuelta. Y cuando me volteé estabas ahí abrazándome por detrás. Haciendo que mi corazón suene como la batería de DragonForce.

Hacía un tiempo que no nos veíamos. Razón, motivo, circunstancia: la universidad y los horarios cruzados.

Nos tomamos de la mano por una fracción de segundo, está bien no fue la gran cosa lo sé, pero parecieron años.

Y mi cabeza... volaba como la bolsa en el viento.

Las cosas no se han visto como lo pensado en verdad, son demasiadas insignificancias que sólo cobran sentido en mi cabeza. Son demasiadas irrelevancias que se vuelven relevantes cuando ya nada importa. Sé que es una batalla perdida, pero por lo menos, en la ilusión me alegro un poco los días grises.

¿Qué complicado no? La vida se resuelve al tomar riesgos.

Saltaré al vacío.

C2H6O

Hace tiempaso que no posteo en mi blog, los motivos: flojera, apatía, falta de compromiso, etc.

Hacía tiempaso que no chupaba así con mis patas, en especial con Krloz. Hacía tiempo que no me sentía así en el carousel dando vueltas, asi fresh pues brother fresh.

La mamá de Krlos de acerca y nos putea por el escándalo que hacemos, somos pocos y hacemos semejante chongaso hahahaha, ya rompimos otro vaso. Ya nos están botando, escribo en la mierda, totalmente alcoholizado, con los ojos sordos y los oídos rojos. Y la pregunta del millón es: ¿tendré el valor necesario para enfrentar las cosas que debo enfrentar?

Me pregunto.

Me Pregunto.

Ya pasaron dos semanas desde que fué la última vez que nos vimos, las conversaciones casuales por facebook ya no son lo mismo, sobretodo porque la mayoría de veces soy yo el que inicia la conversación. Yo no soy marinero, y en frases de ellas soy un "chibolo", ahora vivo en carne propia todas mis chiboleadas, y todos mis maltratos a las flacas que son menor que yo, ahora vivo eso, porque me están chiboleando.

Me llamo Rafa, pero lo escribo con x y me encanta jodidamente el macarronie con queso, la pizza y la comida chatarra. Esta vez espero que mis relaciones interpersonales sean más trascendentes que un titular del trome, espero que por primera vez en toda mi puta vida no le tenga miedo al "AMOR", espero poder por primera vez tener las bolas necesarias para hacer las cosas bien, como nunca lo he hecho, como trataré de hacerlo.

Sábado, no es ni la una de la mañana y me encuentro con dos botellas de whiski y 6 de vino en el cerebro. ¿Borracho? tal vez, mi hígado me lo permite (todavía). Soy joven, tu también, no es para que te deprimas en verdad, las depresiones sin razón no son buenas, no son buenas.

Lamento no ser un marino, lamento no ser "mayor" sorry pero esas son mis cartas a favor, soy el que desentona dentro de todos tus conceptos y tus casillas. Soy el que no pidió permiso para entrar en tu casa. Me colé sutilmente como un pata al que no invitaron al matrimonio, no entré solo fui nomas, M E C O L É.

hoy soy yo, mañana será otra persona, mis amigos me dicen brother ella ya no está para cojudeces...

¿y quién ha dicho que yo también?

Soy el fucking crack, el que nadie entiende, el loco demente, el más buena gente.

Me llamo rafa, pero lo escribo con X.

Rafa y Yo, y mi otro Yo

La fojera. La vida. El amor. Las batallas pokémon.

Hay demasiadas cosas por contar, muchas cosas en verdad, el verano, el viaje, el invierno, los cigarros. El doctor me dijo: "eso te pasa por saltar en la cama" y yo le dije: "felizmente tengo mis plumas numeradas para situaciones como esta".

Mi regreso a Lima vino cargado de sabores insípidos, viajes dulces y tragos amargos en una estadía fictícia digna de una película de Spilberg o de Chicho Durant.

¿Qué puedo decir? Que la pasé genial, fué un verano como otros. Pero en el fondo la pasé bien.

La universidad me trajo disfraces, juergas, bailes, mensajes, misinyer y mucho aburrimiento; con los cuatro míseros cursos que estoy llevando el tiempo me sobra tanto como para buscar trabajo, cosa que he hecho desde que llegué y todavía no consigo el éxito en eso.

La univerisdad llegó con un cálido marzo, lleno de familiaridades y postergaciones hasta estos momentos en los que me encuentro postergando la inevitable redacción de mi trabajo final de semio.

la universidad llegó con un Abril que más parecía malas noticias que un mes de Veronica Mars.

En fin, me ecuentro escribiendo un post que me debía a mi mismo, un post que debí esribir hace rato Rafa, hace rato. Me encuentro camiando por un parque, está haciendo frío y los recuerdos pasan por mis costados, evadiéndome como el río a las piedras.

Los recuerdos me recuedan senderos azarosos por los que anduve y miro atrás...

Y miro atrás.

Rafaconx soy yo, rafael soy yo, el mejor soy yo. Y punto. ¿Egocéntrico? Un poco nomás, un poco. Por primera vez me siento bien, sentimentalmente y mentalmente... aunque sigo trabajando en eso, es cuestión de tiempo.

La mudanza, las hermanas, los viejos, las "novias", la doctora, la chamba todo me da vueltas, la universidad me saluda como un amigo al que no ves tanto tiempo, un amigo al que tienes que responderle para que luego te ayude de una u otra forma. ¡Caray! un título universitario es por lo que me estoy mosqueando tanto tiempo en la universidad. Es hora de imprimir mi nombre en ese cartón.

Las cosas durante tanto tiempo, no me habían tocado de forma tan directa, ahora las entiendo, y las analizo. Los fantasmas invisibles ahora empiezan a apacerer en frente de mí como siluetas amorfas a las que voy dando contorno. Pero no sé que hay dentro todavía. Los dragones van y vienen, volando al rededor de mi cabeza como los pajaritos que ves cuando te atropella algo tan fuerte que demoras en saber qué te pasó realmente.

Las cosas las veo distinto ahora, 5 años es bastante tiempo, me da pereza empezar otra búsqueda interminable. Primero debo terminar las mil y una noches que empezaron ya...

empezaron ya.

Hooola, me llamo rafa pero lo escribo con x, me gusta el macarronie con queso y estoy traquilo...

relajado...

fresh...

y todo lo que quieras.

Soy un poco malogrado, a penitas nomás, yo sé destruirme; ahora me toca empezar a contsruirme, algo que haré por primera vez en toda mi existencia.

Que la fuerza me acompañe.

Mi mejor enemigo

Hola, me llamo Rafa pero lo escribo con x. Me gusta el macarronie con queso y me encanta la pizza. Es una tradición ceremoniosa, el día de mi cumpleaños tengo que comer pizza, aunque sea un slice o un pedazo de pan con ketchup, queso y oregano o, una burda imitacion de la pasta, pero igual tengo que comerla.

Puedo decir que en estos momentos me encuentro en un carrousel, dando vueltas entre colores, música de feria, caballos, elfos, dragones y princesas. Pero muy al margen del lugar al que me lleva mi cerebro, recuerdo y pienso, recuerdo y vuelvo a pensar, y vuelvo a recordar los senderos que recorrí, los puchos que me apagué, los tragos que sorbí. Veo mis brasos y lo que encuentro en ellos son las marcas de peleas, cicatrices de guerra que quedaron después de una dura batalla. Siempre erguido, como paladín, empuñando la espada, apuntándola hacia el enemigo: ese dragón inmenzo que se alimenta de todos mis miedos y mis chongos existenciales. Siempre estuve ahí dandole batalla, así esté sangrando a muerte la cabeza del dragón era mi meta.

Pero ese dragon era de plástico.

¿Por qué lo digo? ¿Por qué? porque últimamente he tomado cuenta de un factor que nunca habia notado:

YO

Ahá, Yo rafaconx, yo soy mi peor enemigo yo soy ese dragon al que siempre me he enfrentado, al que siempre he temido, al que siempre he desdeñado. Me explico. Soy Yo mismo el que se hace chongo por las puras, el que se ilusiona por las webas, para luego refugiarse en alcohol y comida chatarra, soy Yo el que ha prendido tantos cigarros esperando que no sea mi brazo el que haga la vez de cenicero. Yo Rafael Iriarte Palao soy oficialmente mi Peor Enemigo.

He sido Yo el que se ha deprimido, he sido Yo el que busca respuestas rápidas a preguntas vacías, soy Yo el que se ilusiona con un post en el facebook, soy Yo el que se entristece cuando no le hablan, soy Yo el que corre todos los putos dias como un imbécil esperando que no me atropellen los viejos de mierda, fui Yo el que no tuvo los huevos necesarios para decir las palabras que tenía que decir en su momento, soy Yo mismo el que se encarga de deprimise por las puras.

¿Qué cosas no?

¿Cómo es eso?

Pues muy sencillo, busco algo con que ilusionarme para luego desplantarme, así una y otra vez, como en un carrousel, cuando das vueltas y vueltas escuchando la misma cancion, montado en el mismo caballo de madera, dando vueltas en la misma dirección. Mis pensamientos me tienen en un carrousel. Estoy con 10 Heinikens o como se escriban encima, mañana tengo que trabajar y el carrousel me lleva a pensar que no me sentiré solo otra vez.

Porque a demás de mi mejor enemigo, también soy mi mejor amigo, todo depende del hecho circusntancial en el que me encuentre.

Espero que mi cerebro me traiga los mejores recuerdos esta vez, buscaré no deprimirme por las webas, ya no me gusta el carrousel. Me está empezando a marear.

rafaconx

500 Noches

Lo nuestro no duró, porque nunca hubieron dos peces de hielo en un whisky on the rocks, es más el único hielo que hubo entre los dos, fue el que me tomaba en las cremoladas de café con leche o maracuyá con mango o en esos "silencios incómodos" que hubo de tiempo en tiempo cuando la conversación se apagaba.

Estos días me la he pasado trabajando como loco, subiendo y bajando carros, hoy es 31, y seguro me la pasaré trabajando como lo he hecho por los últimos quince días, y me pregunto:

¿Ya no estas?

Porque solía sentir tu presencia cuando estabas lejos.

Creo que esta vez soy yo el que no está.

Soy yo el que se fue más lejos esta vez, y el que aprendió a ocultar los sentimientos por defensa propia. Esta vez el remedio fue auto administrado y aunque no me gusta el sabor, no puedo dejar de extrañar la enfermedad. Y te extraño, te extraño porque te hecho de menos, me pregunto en que andarás mientras que recojo un carro, me pregunto si habrás encontrado chamba o si te habrás aburrido ya y te quieres regresar.

Pasan las horas y salgo del trabajo, paso por un grifo para comprar cerveza camino a casa, mis roomates casi no conversan, abro una lata y sigo prenguntándome ¿estas?, son las 2 am, no puedo dormir, bajo a la cocina y abro otra lata de cerveza, me siento en el piso y escribo frases, espero letras de futuras canciones y pienso como sería si no me hubiera acobardado...

Leo mi cuaderno de frases, tomo otro sorbo de cerveza, veo mi celular esperando ver algun mensaje tuyo, yo sólo el reloj dando las 2:40 me contesta. Escribo otras frases, más frases, ideas no pensadas en tiempos ideales, canciones escritas después de un paro cardíaco, lo relevante de las irrelevancias que dijimos, los 200 pasos en un parque, y los puchos apagados en mi brazo.

Mis manos fueron el cenicero donde apagó el cigarro de su amor, aunque a ciencia cierta, nunca sabré que cigarrillo fue, de que marca, si fue light o rojo, si fue nacional o importado, si fue un cigarro de verdad el que apagó, o sólo fué mi pura imaginación alimentada de mis chongos existenciales y de mi inseguridad extrema, a todo esto, hoy 31 de diciembre, me he dado cuenta jodido, de algo que es jodidamente cierto: el amor me da miedo.

¿Porqué? Bueno, creo que tengo un blog que lo explica jodidamente claro, sino lo invito a ud lector a que repase las entradas y trate de hacer un sano juicio sobre estas reflexciones de una mente perturbada.

Perturbada por ella misma, porque el amor no existe, es sólo una reacción química del cerebro que se alborota cuando estoy con ella.

Pero más cuando no estoy con ella, y peor cuando la extraño.

Se termina la cerveza, y escribo la ultima frase en mi cuaderno de descarga mental. No es una frase, es una pregunta ¿Pensará ella en mí así como yo pienso en ella?

Es una pregunta mal hecha, porque esa sólo es la respuesta.

No existe pregunta para esa respuesta.

Porque aunque me duele aceptarlo, yo sé que ella no lo hace.

Abriré otra cerveza y trataré de pintarlo con un poco de acuarela.