Misa Misa

La primera vez que nos vimos fue muy casual: para variar estábamos muy alcoholizados, así como estoy yo en estos momentos. La razón de que este blog se llame "Entre copas" es porque busca caricaturizar las reflexiones que pasan por mi cabeza cuando estoy hecho mierda y, por coincidencia, ahora, en estos precisos instantes, estoy hecho un asco.

¿cuál era tu nombre?

Sí ya lo recuerdo, disculpa la intromisión es que te haz alojado en un espacio de mi cerebro que no es muy bueno (mentira) con los detalles. Sí, permíteme explicarte y darte una descripción del espacio que ocupas en mis pensamientos. Dentro del infame galanteo/gileo, te encuentras en un lugar al que llamo el Limbo, ese espacio especialmente difuso de mi cerebro en donde las emociones y las razones más razonables chocan y juegan como si fueran un par de átomos de hierro que buscan afiatarse sin poder decir más; ese lugar en especial se llama corteza craneana sólida, o en español: cerebro.

Me gana el sueño, es cierto, estoy que me duermo y lo único que me ronda la cabeza son tus labios rojos que contrastan con tus mejillas rojizas cual tomate en temporada, esos labios con los que dices que todo está bien, esos labios con los que dices que tengo lindos ojos, esos labios que gustoso probaría para morir en tu veneno.

Se que no soy el mejor escritor, de hecho creo que soy una bestia escribiendo y tengo todo un blog que prueba mi teoría, pero acá estoy haciendo el intento de expresar lo que siento, haciendo el intento fallido de captar tu atención por sólo un instante para que tomes cuenta de mis malas intenciones. Intenciones que obviamente mantengo por debajo de la mesa.

Intenciones que por segunda vez no pude ponerlas en un vaso de cerveza.

Quiero vivir en este mundo

Eso

El lunes, cuando estaba de regreso a mi casa de la universidad, había una pareja junto a mí, un par de tortolitos que vivían aislados del mundo que los rodeaba y que a penas se daban cuenta de que estaban en un transporte público. Había tenido un día dificil. Había tenido un día de grabación que me dejó sumamente agotado, todo lo que quería era un joint y relajarme antes de soplarme los casi 70 minutos que demora el bus en llegar a mi destino.

Los tortolitos, la pareja en cuestión, estaban abrazados. Ella lo miraba a él, y él a ella, no pude ver la cara de él porque me daba la espalda, pero muy al margen de las cursilerías, las cojudeces y las romanticidades, había algo en la mirada de ella que llamó mi atención. Había algo en la forma en como miraba ella, en como el resto eran detalles, había algo en su mirada que no había visto hace tiempo: eso.

Eso que tuve hace tiempo, eso que me puso de cabeza, eso que me hizo vibrar hasta el tuétano, esa mirada, esa forma de abrazarlo, esa cara, eso. El patín, supongo, también la miraba de la misma forma aunque no pueda confirmalo.

La mirada de ella tenia un brillo especial que me remontó a épocas épicas, a tiempos de antaño, de reyes, enanos, elfos y señores dragones. A mi también me vieron de esa manera.

No sé la verdad, mentiría si dijera que me parecieron ridículos, mentiría si dijera que me parecieron tontos. Solo me quedó mirarlos de reojo mientras escuchaba mi música a todo volumen. Me hicieron acordar a la pareja de novios de zelda, totalmente aislados del mundo. Ella tenía una chompa de rayas blancas y negras, no recuerdo su pelo, no recuerdo tampoco como vestía él, calculo que no tendrían ni 20 años, trato de recordar algo de ella, trato de imaginarme que nombre tendría la tórtola. Ya no recuerdo nada de ellos, solo queda en mi memoria la forma en que ella lo miraba, solo queda en mi memoria que yo tuve eso.

Conversaciones Casuales No Tan Casuales

En las siguientes lineas trataré de exponer de manera precisa lo que tengo en el pecho.

Febrero es un mes que me deprime, me deprime terriblemente por dos cosas: primero porque que es un mes muy particular para la existencia de los pensamientos de esta mente perturbada y en segundo lugar porque, a raíz de de estos pensamientos, toda la parafarnalia del día de San Valentín me llega al pincho.

El otro día, alrededor de la medianoche, noté gracias a las notificaciones de cumpleaños de facebook que habían pasado seis años desde aquel día en el que, muerto de miedo pero armado de valor le pedí que sea mi novia y aceptó. Tome cuenta de que es algo que recuerdo como si fuera ayer, es algo que me marcó jodidamente para siempre, es algo que sucedió hace bastante tiempo.

Febrero es un mes complicado para mí, es un mes que me deprime y me deprime en serio. Tal vez no he pensado las cosas como yo pensaba que las había pensado, puede ser, pero ante tanta cosa que me da vueltas en la cabeza ¿Qué puedo hacer?

Miro el techo de mi cuarto, el viento me susurra en la ventana, acabo de abrir mi corazón como no lo había hecho en demasiado tiempo, (sorry Dani y en verdad te lo agradesco muchísimo pero no es lo mismo cuando se lo muestras a un completo extraño) y vivo en carne propia las consecuencias de mi operación a corazón expuesto.

Me duele.

Todas las canciones que escribí y que suenan desenfrenadas en mi disco tienen un trasfondo, tienen un más allá si lo escuchas con detenimiento, si analizas palabra por palabra te darás cuenta de todos mis miedos, mis chongos existenciales y de mi completa y total falta de palabras para hablar si no es cantando.

Yo no creo en las repeticiones, no creo en el segundo round. Sonó la campanilla y estoy sentado en el banco, jodidamente herido, jodidamente decepcionado, no puedo ver bien, me cuesta respirar, casi ni escucho las palabras de mi entrenador, no siento la mano izquierda, no siento el pasar del tiempo. Miro a un costado, todo ocurre tan despacio, ese minuto de descanso entre ronda y ronda se me hace interminable, todo ocurre tan despacio, casi no puedo moverme, pero todo sucede en cámara lenta, ya no sé cuanto tiempo falta para empezar nuevamente. Si he de agarrarme a trompadas con alguien por alguien sólo espero que esta lucha que llevo dentro no termine matándome. Sólo espero que este no sea el punto final de los finales, no le pongas punto, no lo hagas, todo sucede en cámara lenta, estoy aquí yo escribiendo estas palabras, estoy tratando de revivir esta historia, peleando por ponerle dos puntos suspensivos.

El Pez, La canasta y la Ayuda

La semana pasada en verdad quedé inconsciente porque estaba muy cansado porque había trabajado una jornada larga. La semana pasada en verdad fue una cosa de locos.

Hoy me tomé la molestia de emprender una búsqueda interminable, me desplacé hacia un lugar que no es de mi agrado, me desplacé a un lugar donde ponen música que no me gusta, me desplacé a un lugar al que nunca había ido, hice una cola de casi 2 horas para poder entrar; razón, motivo, circunstancia: abrir la caja.

Y estaba yo hecho un Michael Jackson, estaba yo hecho un John Travolta, con la diferencia de que hoy es jueves y no sábado por la noche, estaba yo dando a relucir mis pasos, mis tácticas más avezadas con tal de captar la atención del gato y de que no se muera. La situación me llevó por un lado al que no quería explorar, pero bueno, hay que poner las barbas en remojo si se quiere una afeitada más al raz.

Tu bailabas y yo te miraba, a penas tomabas cuenta de mi existencia. Tu bailabas y yo te miraba, como miro la serie de Tv identificándome con el personaje principal que, curiosamente, tiene un sancochado con la otra protagonista, pero por esas cosas de la vida (en realidad de los escritores) ninguno quiere aceptar que tiene un crush on en el otro, o en este caso no se dan cuenta de eso. Tu bailabas y yo te miraba, como miro los obsequios bajo el árbol preguntándome ¿qué hay dentro?. Tu bailabas y yo sólo podía mirarte.

Aproveché el momento, tomé ventaja de la situación, y abrí la caja...

Pero no quise ver dentro...

Ahora está en ti decirme si el gato está vivo, muerto o, en el peor de los escenarios, que nunca hubo un gato en esa caja y sólo está ese obsequio que te desilusiona en navidad.

El Gato de Schrödinger

Estas palabras son para ti, que supiste escarbar inocentemente en mi cerebro. Estas palabras son para ti, que me atormentas placenteramente. Estas palabras son para ti, si te crees dignas de ellas...

El Gato de Schrödinger es un experimento científico donde tienes, dentro de una caja, un gato, una botella de gas venenoso y una partícula cuántica con un determinado tiempo de vida. Luego de que se acabe ese tiempo, la partícula muere y detona la botella de gas venenoso matando al gato. Mientras no se abra la caja, el gato es tomado por vivo y muerto al mismo tiempo, es una paradoja.

La única forma de saber si el gato está vivo o muerto es abriendo la caja.

Estrellas Fugaces

Cuando Diciembre llegó con sus cálida sensación del verano, me encontraba yo metido en un contenedor, en una suerte de sauna portátil que llevaba puesto. Un sauna que me obligaba a desearle feliz navidad a todo el mundo, un sauna con barba y abrigo rojo, me encontraba yo; trabajando de Papa Noel.

Luego de haber terminado dicha faena comencé, sin darme cuenta otra búsqueda interminable que, curiosamente, acaba de terminar hace unos escasos momentos. Puedo decir que aunque me cueste admitirlo, me enamoré. Las cosas no salieron como lo planeado, cierto, cierto, rara vez suceden como lo he planeado, pero en fin. Comenzamos a salir y yo ahí en el vaivén, en el infame estar y no estar, en el sublime, profano, súbito y complejo "estamos saliendo". ¿Porqué mierda no puedo comportarme como un hombre? ¿Porqué mierda le tengo tanto pánico a una relación normal?

Lo conversaré con Rosita.

Pasó el tiempo, dejamos de vernos, de hablarnos, hicimos lo que teníamos que hacer, y yo fui especialmente eficaz en hacer lo que mejor hago: borrarme del mapa. Pasó el tiempo y empecé a llenar el vacío que hay en mi pecho con alcohol y otras sustancias, comencé a ver las cosas ya no de la forma en que las solía ver, comencé a distorcionar mi mundo y a concebir historias paralelas en las que todo el mundo sufre, pero yo no. Comencé el puto carousel del que estoy harto, pero del cual no me quiero bajar.

Pasó el tiempo, y un par de veces vi un par de acercamientos tuyos a los que yo respondía, hasta que ¡BANG! un disparo vino por detrás, y un mensaje tuyo apareció marcado en la solapa de mensajes. Créeme, esperé al mejor momento para escribirte y lo hice, lo hice tratando de parecer casual, respondí tratando de aparentar como si nada me importara, como si nada hubiera pasado, y te escribí. Esperé impacientemente a tu respuesta... esperé a tu respuesta... y ella legó sola, llegó cuando entré a donde no debí entrar, la respuesta llegó cuando me pasé de "clicks" en mi computador, la respuesta extinguió todas mis posibilidades, la respuesta la vi en tu "relationship status" y comprendí que todo lo que nos dijimos, todo lo que sentimos se desapareció cuando, finalmente, esta estrella fugaz terminó de evaporarse.

Curioso ¿no? hubiera preferido ser más que un verano. Seguiré desmoñando esta webada a ver si por ahí veo alguna otra estrella fugaz.

Estos días inciertos...

Detesto esta PC de mierda, dejé mi macbook en casa de mi mamá. Compu de mierda ahora se le acaba la batería. No hay que ser muy inteligente para comprender ciertos aspectos de las interacciones interpersonales, no hay que ser un genio científico para decifrar que tu indiferencia es la más clara señal de que esto, finalmente, se vino abajo.

Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado, Domingo, yo sé, y puedo leer tus microgestos, puedo presentir tus respuestas, tus formas, tus miradas, tu olor, puedo sentir que ya no te nace llamarme, no te nace hablar conmigo. No quieres. No estás ahí para escucharme, y mis vanos intentos de llevar esto a un karma superior finalmente no funcionaron. Razón, motivo, circunstancia: no tengo ni la más puta idea. ¿Me duele? SÍ Te hecho de menos, como el mar a la luna, veo mi nestel y nada, ni una llamada y también ¿para qué llamarte? si no tienes ganas de verme, si me evitas, si las respuestas a las proposiciones que propongo son más un "ya pues (que chucha)" a un "me encantaría".

Te hecho de menos.

Fácil tu estás en otra ahora, para ti es fácil olvidar, me consta. A algunas personas nos cuesta un poco más. No es tan sencillo. No todos asimilamos las cosas de la misma forma. Es ahora cuando más necesito de mis amigos. Y me reviento la cabeza con pensamientos autodestructivos que no son saludables, trato de entender que hay en mi cabeza, trato de pensar en como estás, que tal ta ha ido, que tal estuvo paris, cuantas cosas increíbles has visto, y pienso, y siento.

Siento que hay un vacío en mi pecho, un hueco que no me deja pensar, un agujero negro, que empieza a consumir, poco a poco, mi universo. Un agujero que está empezando a distorcionar mi idea de un mundo lúcido, sensato y hyruleano. Mi idea de un tu y yo que no fue más que un poco de polvo cósmico que nunca tomó cuerpo y formo un planeta, ni mucho ménos una estrella. Polvo cósmico que, con el tiempo, se fué volviendo gas, hasta que se disolvió, consumido por ese agujero que hay en mí. Ahora no hay nada, nada de nada, solo está la sensación de desamor que solía acompañarme. Una sensación a la que escapé por bastante tiempo, una sensación que detesto, odio, que quiero extirpar de mi ser, una sensación que no le deseo a nadie. Por dos años estuve tranquilo, no significa que no me hallan gustado un par de chicas, me refiero que escapé porque encerré mi corazón en un container especializado para que nadie pueda dañarlo, ni siquiera las ondas de radio.

Así, a lo Davy Johnes extirpé mi corazón para protegerlo de futuros daños y problemas cardíacos. Fue una operación exitosa, efectivamente me la pasé tranquilo por dos años. pero ahora, ¿Qué está pasando? No tengo idea. Me pican las manos por llamarte, me quita el sueño, me duele. Me llega al pincho mi casa. Quiero largarme de acá.

A todo esto hay una sóla conclusión a la que he podido llegar en estos dias inciertos: tu eres el detonante de las reflexiones de esta mente perturbada.

No fuiste mía y yo sí fui tuyo.

Inteligencia Emocional

Hasta hace 2 min tenía una clara idea acerca de los pensamientos y las reflexiones que iba a poner en este post. Ahora no.

Suspiro.

El vacío que hay en mi pecho me está afectando demasiado, está empezando a afectar mi juicio, mi carácter, mi vida. No sé si hablar en tercera, segunda o en primera persona, una vez me pregunté cual sería la cuarta persona, ese que no es tú, ni yo, ni él, ni aquellos; creo que la cuarta persona vendría a ser el famoso "nosotros" y no me refiero al plural de la primera persona, sino me refiero a la fusión del tu y yo como una nueva persona a la cual referirnos. Pero no nos distraigamos en sandeces, ese no es mi punto, el punto es que hoy, bueno, técnicamente desde el sábado he sufrido la dolorosa extirpación de ese ti que hay en mí.

Me sentí arrancado de un sueño, me sentí un vago caminando completamente borracho sin ningún lugar donde ir, y es cierto no tengo donde ir, todo suena mal acá y yo sigo riendo. No tengo donde ir puesto que mis pensamientos me devuelven a ningún lugar. Quiero, pero no puedo. Me molesta, me jode, me revienta, me recontra jode, me deprime, me deprime tu indiferencia, tu falta de comprensión tu confusión. Me jode mi confusión ¿a qué le tienes miedo? yo ya he estado tan asustado, tantas veces, que ya estoy familiarizado con este sentimiento/pensamiento.

Si hay algo que he aprendido en las ultimas horas, es que no tengo inteligencia emocional. No puedo relacionarme inteligentemente con las personas, sobretodo con las que atraen, en particular la que me gusta, la que quiero que sea mi novia. Simplemente no puedo.

Y me duele, me pone triste, me bajonea, me deprime no saber que piensas, me deprime. Me jode tu indiferencia, me jode ver televisión y ver el amor sencillo y feliz, maniatado, manufacturado por montones en la tv. Esta es la primera vez que me atrevo a ser feliz, después de mucho tiempo y de muchos arrepentimientos. Quiero ser inteligente quiero aprender a llevar una relación madura y responsable, quiero tener algo real, quiero ser yo.

Aprenderé de mis errores, el resto son detalles.

Manos sin sombra

¡Bang! El disparo vino por detrás y me tomó por sorpresa no supe lo que sucedió hasta que me di vuelta. Y cuando me volteé estabas ahí abrazándome por detrás. Haciendo que mi corazón suene como la batería de DragonForce.

Hacía un tiempo que no nos veíamos. Razón, motivo, circunstancia: la universidad y los horarios cruzados.

Nos tomamos de la mano por una fracción de segundo, está bien no fue la gran cosa lo sé, pero parecieron años.

Y mi cabeza... volaba como la bolsa en el viento.

Las cosas no se han visto como lo pensado en verdad, son demasiadas insignificancias que sólo cobran sentido en mi cabeza. Son demasiadas irrelevancias que se vuelven relevantes cuando ya nada importa. Sé que es una batalla perdida, pero por lo menos, en la ilusión me alegro un poco los días grises.

¿Qué complicado no? La vida se resuelve al tomar riesgos.

Saltaré al vacío.