Thursday, February 19, 2009

We can live like Jack and Sally

Nuevamente me encuentro bailando entre los carros que tratan de atropellarme, otra vez caí en el juego de las fotos.

Si bién he decidido tomarme un año sabático, no puedo negar que, aunque lo quiera con todas mis fuersas, no he podido dejar de pensar en ella. Nuevamente llego a la conclusión: "Rafa es un completo idiota".

Estoy en otro país, estoy trabajando como negro, a veces la música que me levanta el ánimo, ya ni sonrisas me provoca. Estaba todo bien, estaba todo bien... entonces ¿Porqué carajo tuve que entrar a ver fotos que no me competen? ¿acaso ella se acuerda de mi? NO!!! en lo más mínimo, caso opuesto tengo los tickets para el vuelo a San Antonio, he esperado casi tres años para estar allá... francamente no se que pensar (nuevamente).

Creo que al final de todo... ella tuvo siempre la razón: soy un inmaduro y resentido.

Inmaduro en el sentido de que no puedo salir, no puedo salir de ahi, la puerta está abierta, hace mucho tiempo que tengo la salida a la mano, pero no salgo. No salgo. Inmaduro porque no puedo sobreponerme a algo que sucedió hace tan lejos y que, al mismo tiempo, sucedio hace tan poco. Me lo dijo mi jefe ayer: "Las cosas duelen, pero hay que saber dejarlo atrás..." hay que saber dejar las cosas atrás. Dejar por ejemplo, el hecho de que terminaste el colegio, y que ya no vas a ver a tus amigos del cole todos los dias, que ya pasate al siguiente nivel, que la vida empezó recién hace un par de años...

Inmaduro en el sentido de que no puedo aceptar que me cagaron, es decir, que me hicieron mierda, y sin asco, y que mientras yo sigo cargando mi cruz, las susodichas siguen sin saber que es lo que quieren, siguen pensando en que hicieron lo mejor, y talvez exista el minimo de memoria disponible para que la "amistad" siga viva entre nosotros.

Inmaduro porque no puedo tener una relación "madura" con una chica y no precisamente mi tipo de chica es la que me ayude a sentar cabeza o la que me impulse a hacer las cosas que debo empesar a hacer como hombre de 22 años que soy.

Resentido... porque le pongo una cruz a las susodichas y no les hablo nunca más, mientras que por dentro me muero por saber como están, como les ha ido, que ha sido de su vida, si su hermana se graduó, si el papá vendió el auto, etc. Resentido porque puedo destruirlas con cuatro o cinco versos en una canción, o dos párrafos en un blog. Resentido, porque muy pero muy en el fondo de mi corazón, sería capas de venderle mi alma al diablo por volver con alguna de ellas, solo por un instante y convertirme en su mercenario de capa negra y espada sin filo.

Han pasado ya una semana desde su cumpleaños, y casi un mes de el mío, no esperaba que me salude y no lo hizo, no espero que me llame y tampoco lo hace, solo espero que, por ahí algún dia, mire atrás y se acuerde de mí, asi como yo me acuerdo de ella.

Estaba todo bien, pero caí, "la carne es débil" dice master Gino, cuya experiencia tan vasta como la mía me ha ayudado a sobrellevar y a cruzar los oscuros senderos de la depresión y el borde de la alcoholimia. Puedo decir, y lo reitero, que despues de 19 dias, hace faltan 500 noches para poder olvidar a alguién, porque es de noche cuando más extrañas a alguien, cuando mas te hace falta ese "pensar en alguien" ese saber que quieren verte al dia siguiente. 500 noches más de un año y 19 dias es menos de un mes, ¿Cuál es el tiempo ideal para quedar perdidamente enamorado de alguien? Dice una canción que un minuto basta, dice Pedro que solo basta una mirada, dice Wilvert que un abrazo... todos tienen diferentes tiempos, métodos, espacios, tiempos, pero lo que me compete es: ¿Cuánto tiempo es el adecuado para poder sobrellevar algo? un año, un mes y un dia.

Si me quieres, quiero, y si no, paciencia.

Ya llevo demasiado en esto, asi como las palabras se gastan, también se gasta el corazón, oficialmente he decidido tomarme un año sabático amorosamente hablando, la busqueda de novia me tiene podrido, no puedo aferrarme a una idea porque las ideas son solo sueños, y los sueños no conducen a ningun lado, el hombre no puede vivir de fnatasías, y eso es lo que he estado haciendo. Si quiero dejar de ser un inmaduro y un resentido, primero tengo que dejar de estar resentido con mí mismo, ya fue... ya fue.

Lo que no fué no será, valiente nomas, héchale mas trago que parece gaseosa.

Estoy al borde de la Alcoholimia, es hora de mirar al cielo y buscar el Sur para poder orientarme, ya llevo demasiado tiempo a la deriva en ese vasto y complicado mar que se llama amor. Necesito encontrar la orilla, descansar, hacer puerto, llenar provisiones, arreglar mi velas, y mis cañones para poder zarpar hacia lo desconocido.

Pero antes que nada tengo que ubicarme y remar mucho, que la orilla la perdí de vista hace ya bastante tiempo.