Misa Misa

La primera vez que nos vimos fue muy casual: para variar estábamos muy alcoholizados, así como estoy yo en estos momentos. La razón de que este blog se llame "Entre copas" es porque busca caricaturizar las reflexiones que pasan por mi cabeza cuando estoy hecho mierda y, por coincidencia, ahora, en estos precisos instantes, estoy hecho un asco.

¿cuál era tu nombre?

Sí ya lo recuerdo, disculpa la intromisión es que te haz alojado en un espacio de mi cerebro que no es muy bueno (mentira) con los detalles. Sí, permíteme explicarte y darte una descripción del espacio que ocupas en mis pensamientos. Dentro del infame galanteo/gileo, te encuentras en un lugar al que llamo el Limbo, ese espacio especialmente difuso de mi cerebro en donde las emociones y las razones más razonables chocan y juegan como si fueran un par de átomos de hierro que buscan afiatarse sin poder decir más; ese lugar en especial se llama corteza craneana sólida, o en español: cerebro.

Me gana el sueño, es cierto, estoy que me duermo y lo único que me ronda la cabeza son tus labios rojos que contrastan con tus mejillas rojizas cual tomate en temporada, esos labios con los que dices que todo está bien, esos labios con los que dices que tengo lindos ojos, esos labios que gustoso probaría para morir en tu veneno.

Se que no soy el mejor escritor, de hecho creo que soy una bestia escribiendo y tengo todo un blog que prueba mi teoría, pero acá estoy haciendo el intento de expresar lo que siento, haciendo el intento fallido de captar tu atención por sólo un instante para que tomes cuenta de mis malas intenciones. Intenciones que obviamente mantengo por debajo de la mesa.

Intenciones que por segunda vez no pude ponerlas en un vaso de cerveza.

Quiero vivir en este mundo

Eso

El lunes, cuando estaba de regreso a mi casa de la universidad, había una pareja junto a mí, un par de tortolitos que vivían aislados del mundo que los rodeaba y que a penas se daban cuenta de que estaban en un transporte público. Había tenido un día dificil. Había tenido un día de grabación que me dejó sumamente agotado, todo lo que quería era un joint y relajarme antes de soplarme los casi 70 minutos que demora el bus en llegar a mi destino.

Los tortolitos, la pareja en cuestión, estaban abrazados. Ella lo miraba a él, y él a ella, no pude ver la cara de él porque me daba la espalda, pero muy al margen de las cursilerías, las cojudeces y las romanticidades, había algo en la mirada de ella que llamó mi atención. Había algo en la forma en como miraba ella, en como el resto eran detalles, había algo en su mirada que no había visto hace tiempo: eso.

Eso que tuve hace tiempo, eso que me puso de cabeza, eso que me hizo vibrar hasta el tuétano, esa mirada, esa forma de abrazarlo, esa cara, eso. El patín, supongo, también la miraba de la misma forma aunque no pueda confirmalo.

La mirada de ella tenia un brillo especial que me remontó a épocas épicas, a tiempos de antaño, de reyes, enanos, elfos y señores dragones. A mi también me vieron de esa manera.

No sé la verdad, mentiría si dijera que me parecieron ridículos, mentiría si dijera que me parecieron tontos. Solo me quedó mirarlos de reojo mientras escuchaba mi música a todo volumen. Me hicieron acordar a la pareja de novios de zelda, totalmente aislados del mundo. Ella tenía una chompa de rayas blancas y negras, no recuerdo su pelo, no recuerdo tampoco como vestía él, calculo que no tendrían ni 20 años, trato de recordar algo de ella, trato de imaginarme que nombre tendría la tórtola. Ya no recuerdo nada de ellos, solo queda en mi memoria la forma en que ella lo miraba, solo queda en mi memoria que yo tuve eso.

Conversaciones Casuales No Tan Casuales

En las siguientes lineas trataré de exponer de manera precisa lo que tengo en el pecho.

Febrero es un mes que me deprime, me deprime terriblemente por dos cosas: primero porque que es un mes muy particular para la existencia de los pensamientos de esta mente perturbada y en segundo lugar porque, a raíz de de estos pensamientos, toda la parafarnalia del día de San Valentín me llega al pincho.

El otro día, alrededor de la medianoche, noté gracias a las notificaciones de cumpleaños de facebook que habían pasado seis años desde aquel día en el que, muerto de miedo pero armado de valor le pedí que sea mi novia y aceptó. Tome cuenta de que es algo que recuerdo como si fuera ayer, es algo que me marcó jodidamente para siempre, es algo que sucedió hace bastante tiempo.

Febrero es un mes complicado para mí, es un mes que me deprime y me deprime en serio. Tal vez no he pensado las cosas como yo pensaba que las había pensado, puede ser, pero ante tanta cosa que me da vueltas en la cabeza ¿Qué puedo hacer?

Miro el techo de mi cuarto, el viento me susurra en la ventana, acabo de abrir mi corazón como no lo había hecho en demasiado tiempo, (sorry Dani y en verdad te lo agradesco muchísimo pero no es lo mismo cuando se lo muestras a un completo extraño) y vivo en carne propia las consecuencias de mi operación a corazón expuesto.

Me duele.

Todas las canciones que escribí y que suenan desenfrenadas en mi disco tienen un trasfondo, tienen un más allá si lo escuchas con detenimiento, si analizas palabra por palabra te darás cuenta de todos mis miedos, mis chongos existenciales y de mi completa y total falta de palabras para hablar si no es cantando.

Yo no creo en las repeticiones, no creo en el segundo round. Sonó la campanilla y estoy sentado en el banco, jodidamente herido, jodidamente decepcionado, no puedo ver bien, me cuesta respirar, casi ni escucho las palabras de mi entrenador, no siento la mano izquierda, no siento el pasar del tiempo. Miro a un costado, todo ocurre tan despacio, ese minuto de descanso entre ronda y ronda se me hace interminable, todo ocurre tan despacio, casi no puedo moverme, pero todo sucede en cámara lenta, ya no sé cuanto tiempo falta para empezar nuevamente. Si he de agarrarme a trompadas con alguien por alguien sólo espero que esta lucha que llevo dentro no termine matándome. Sólo espero que este no sea el punto final de los finales, no le pongas punto, no lo hagas, todo sucede en cámara lenta, estoy aquí yo escribiendo estas palabras, estoy tratando de revivir esta historia, peleando por ponerle dos puntos suspensivos.

El Pez, La canasta y la Ayuda

La semana pasada en verdad quedé inconsciente porque estaba muy cansado porque había trabajado una jornada larga. La semana pasada en verdad fue una cosa de locos.

Hoy me tomé la molestia de emprender una búsqueda interminable, me desplacé hacia un lugar que no es de mi agrado, me desplacé a un lugar donde ponen música que no me gusta, me desplacé a un lugar al que nunca había ido, hice una cola de casi 2 horas para poder entrar; razón, motivo, circunstancia: abrir la caja.

Y estaba yo hecho un Michael Jackson, estaba yo hecho un John Travolta, con la diferencia de que hoy es jueves y no sábado por la noche, estaba yo dando a relucir mis pasos, mis tácticas más avezadas con tal de captar la atención del gato y de que no se muera. La situación me llevó por un lado al que no quería explorar, pero bueno, hay que poner las barbas en remojo si se quiere una afeitada más al raz.

Tu bailabas y yo te miraba, a penas tomabas cuenta de mi existencia. Tu bailabas y yo te miraba, como miro la serie de Tv identificándome con el personaje principal que, curiosamente, tiene un sancochado con la otra protagonista, pero por esas cosas de la vida (en realidad de los escritores) ninguno quiere aceptar que tiene un crush on en el otro, o en este caso no se dan cuenta de eso. Tu bailabas y yo te miraba, como miro los obsequios bajo el árbol preguntándome ¿qué hay dentro?. Tu bailabas y yo sólo podía mirarte.

Aproveché el momento, tomé ventaja de la situación, y abrí la caja...

Pero no quise ver dentro...

Ahora está en ti decirme si el gato está vivo, muerto o, en el peor de los escenarios, que nunca hubo un gato en esa caja y sólo está ese obsequio que te desilusiona en navidad.

El Gato de Schrödinger

Estas palabras son para ti, que supiste escarbar inocentemente en mi cerebro. Estas palabras son para ti, que me atormentas placenteramente. Estas palabras son para ti, si te crees dignas de ellas...

El Gato de Schrödinger es un experimento científico donde tienes, dentro de una caja, un gato, una botella de gas venenoso y una partícula cuántica con un determinado tiempo de vida. Luego de que se acabe ese tiempo, la partícula muere y detona la botella de gas venenoso matando al gato. Mientras no se abra la caja, el gato es tomado por vivo y muerto al mismo tiempo, es una paradoja.

La única forma de saber si el gato está vivo o muerto es abriendo la caja.

Estrellas Fugaces

Cuando Diciembre llegó con sus cálida sensación del verano, me encontraba yo metido en un contenedor, en una suerte de sauna portátil que llevaba puesto. Un sauna que me obligaba a desearle feliz navidad a todo el mundo, un sauna con barba y abrigo rojo, me encontraba yo; trabajando de Papa Noel.

Luego de haber terminado dicha faena comencé, sin darme cuenta otra búsqueda interminable que, curiosamente, acaba de terminar hace unos escasos momentos. Puedo decir que aunque me cueste admitirlo, me enamoré. Las cosas no salieron como lo planeado, cierto, cierto, rara vez suceden como lo he planeado, pero en fin. Comenzamos a salir y yo ahí en el vaivén, en el infame estar y no estar, en el sublime, profano, súbito y complejo "estamos saliendo". ¿Porqué mierda no puedo comportarme como un hombre? ¿Porqué mierda le tengo tanto pánico a una relación normal?

Lo conversaré con Rosita.

Pasó el tiempo, dejamos de vernos, de hablarnos, hicimos lo que teníamos que hacer, y yo fui especialmente eficaz en hacer lo que mejor hago: borrarme del mapa. Pasó el tiempo y empecé a llenar el vacío que hay en mi pecho con alcohol y otras sustancias, comencé a ver las cosas ya no de la forma en que las solía ver, comencé a distorcionar mi mundo y a concebir historias paralelas en las que todo el mundo sufre, pero yo no. Comencé el puto carousel del que estoy harto, pero del cual no me quiero bajar.

Pasó el tiempo, y un par de veces vi un par de acercamientos tuyos a los que yo respondía, hasta que ¡BANG! un disparo vino por detrás, y un mensaje tuyo apareció marcado en la solapa de mensajes. Créeme, esperé al mejor momento para escribirte y lo hice, lo hice tratando de parecer casual, respondí tratando de aparentar como si nada me importara, como si nada hubiera pasado, y te escribí. Esperé impacientemente a tu respuesta... esperé a tu respuesta... y ella legó sola, llegó cuando entré a donde no debí entrar, la respuesta llegó cuando me pasé de "clicks" en mi computador, la respuesta extinguió todas mis posibilidades, la respuesta la vi en tu "relationship status" y comprendí que todo lo que nos dijimos, todo lo que sentimos se desapareció cuando, finalmente, esta estrella fugaz terminó de evaporarse.

Curioso ¿no? hubiera preferido ser más que un verano. Seguiré desmoñando esta webada a ver si por ahí veo alguna otra estrella fugaz.

Estos días inciertos...

Detesto esta PC de mierda, dejé mi macbook en casa de mi mamá. Compu de mierda ahora se le acaba la batería. No hay que ser muy inteligente para comprender ciertos aspectos de las interacciones interpersonales, no hay que ser un genio científico para decifrar que tu indiferencia es la más clara señal de que esto, finalmente, se vino abajo.

Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado, Domingo, yo sé, y puedo leer tus microgestos, puedo presentir tus respuestas, tus formas, tus miradas, tu olor, puedo sentir que ya no te nace llamarme, no te nace hablar conmigo. No quieres. No estás ahí para escucharme, y mis vanos intentos de llevar esto a un karma superior finalmente no funcionaron. Razón, motivo, circunstancia: no tengo ni la más puta idea. ¿Me duele? SÍ Te hecho de menos, como el mar a la luna, veo mi nestel y nada, ni una llamada y también ¿para qué llamarte? si no tienes ganas de verme, si me evitas, si las respuestas a las proposiciones que propongo son más un "ya pues (que chucha)" a un "me encantaría".

Te hecho de menos.

Fácil tu estás en otra ahora, para ti es fácil olvidar, me consta. A algunas personas nos cuesta un poco más. No es tan sencillo. No todos asimilamos las cosas de la misma forma. Es ahora cuando más necesito de mis amigos. Y me reviento la cabeza con pensamientos autodestructivos que no son saludables, trato de entender que hay en mi cabeza, trato de pensar en como estás, que tal ta ha ido, que tal estuvo paris, cuantas cosas increíbles has visto, y pienso, y siento.

Siento que hay un vacío en mi pecho, un hueco que no me deja pensar, un agujero negro, que empieza a consumir, poco a poco, mi universo. Un agujero que está empezando a distorcionar mi idea de un mundo lúcido, sensato y hyruleano. Mi idea de un tu y yo que no fue más que un poco de polvo cósmico que nunca tomó cuerpo y formo un planeta, ni mucho ménos una estrella. Polvo cósmico que, con el tiempo, se fué volviendo gas, hasta que se disolvió, consumido por ese agujero que hay en mí. Ahora no hay nada, nada de nada, solo está la sensación de desamor que solía acompañarme. Una sensación a la que escapé por bastante tiempo, una sensación que detesto, odio, que quiero extirpar de mi ser, una sensación que no le deseo a nadie. Por dos años estuve tranquilo, no significa que no me hallan gustado un par de chicas, me refiero que escapé porque encerré mi corazón en un container especializado para que nadie pueda dañarlo, ni siquiera las ondas de radio.

Así, a lo Davy Johnes extirpé mi corazón para protegerlo de futuros daños y problemas cardíacos. Fue una operación exitosa, efectivamente me la pasé tranquilo por dos años. pero ahora, ¿Qué está pasando? No tengo idea. Me pican las manos por llamarte, me quita el sueño, me duele. Me llega al pincho mi casa. Quiero largarme de acá.

A todo esto hay una sóla conclusión a la que he podido llegar en estos dias inciertos: tu eres el detonante de las reflexiones de esta mente perturbada.

No fuiste mía y yo sí fui tuyo.

Inteligencia Emocional

Hasta hace 2 min tenía una clara idea acerca de los pensamientos y las reflexiones que iba a poner en este post. Ahora no.

Suspiro.

El vacío que hay en mi pecho me está afectando demasiado, está empezando a afectar mi juicio, mi carácter, mi vida. No sé si hablar en tercera, segunda o en primera persona, una vez me pregunté cual sería la cuarta persona, ese que no es tú, ni yo, ni él, ni aquellos; creo que la cuarta persona vendría a ser el famoso "nosotros" y no me refiero al plural de la primera persona, sino me refiero a la fusión del tu y yo como una nueva persona a la cual referirnos. Pero no nos distraigamos en sandeces, ese no es mi punto, el punto es que hoy, bueno, técnicamente desde el sábado he sufrido la dolorosa extirpación de ese ti que hay en mí.

Me sentí arrancado de un sueño, me sentí un vago caminando completamente borracho sin ningún lugar donde ir, y es cierto no tengo donde ir, todo suena mal acá y yo sigo riendo. No tengo donde ir puesto que mis pensamientos me devuelven a ningún lugar. Quiero, pero no puedo. Me molesta, me jode, me revienta, me recontra jode, me deprime, me deprime tu indiferencia, tu falta de comprensión tu confusión. Me jode mi confusión ¿a qué le tienes miedo? yo ya he estado tan asustado, tantas veces, que ya estoy familiarizado con este sentimiento/pensamiento.

Si hay algo que he aprendido en las ultimas horas, es que no tengo inteligencia emocional. No puedo relacionarme inteligentemente con las personas, sobretodo con las que atraen, en particular la que me gusta, la que quiero que sea mi novia. Simplemente no puedo.

Y me duele, me pone triste, me bajonea, me deprime no saber que piensas, me deprime. Me jode tu indiferencia, me jode ver televisión y ver el amor sencillo y feliz, maniatado, manufacturado por montones en la tv. Esta es la primera vez que me atrevo a ser feliz, después de mucho tiempo y de muchos arrepentimientos. Quiero ser inteligente quiero aprender a llevar una relación madura y responsable, quiero tener algo real, quiero ser yo.

Aprenderé de mis errores, el resto son detalles.

Manos sin sombra

¡Bang! El disparo vino por detrás y me tomó por sorpresa no supe lo que sucedió hasta que me di vuelta. Y cuando me volteé estabas ahí abrazándome por detrás. Haciendo que mi corazón suene como la batería de DragonForce.

Hacía un tiempo que no nos veíamos. Razón, motivo, circunstancia: la universidad y los horarios cruzados.

Nos tomamos de la mano por una fracción de segundo, está bien no fue la gran cosa lo sé, pero parecieron años.

Y mi cabeza... volaba como la bolsa en el viento.

Las cosas no se han visto como lo pensado en verdad, son demasiadas insignificancias que sólo cobran sentido en mi cabeza. Son demasiadas irrelevancias que se vuelven relevantes cuando ya nada importa. Sé que es una batalla perdida, pero por lo menos, en la ilusión me alegro un poco los días grises.

¿Qué complicado no? La vida se resuelve al tomar riesgos.

Saltaré al vacío.

C2H6O

Hace tiempaso que no posteo en mi blog, los motivos: flojera, apatía, falta de compromiso, etc.

Hacía tiempaso que no chupaba así con mis patas, en especial con Krloz. Hacía tiempo que no me sentía así en el carousel dando vueltas, asi fresh pues brother fresh.

La mamá de Krlos de acerca y nos putea por el escándalo que hacemos, somos pocos y hacemos semejante chongaso hahahaha, ya rompimos otro vaso. Ya nos están botando, escribo en la mierda, totalmente alcoholizado, con los ojos sordos y los oídos rojos. Y la pregunta del millón es: ¿tendré el valor necesario para enfrentar las cosas que debo enfrentar?

Me pregunto.

Me Pregunto.

Ya pasaron dos semanas desde que fué la última vez que nos vimos, las conversaciones casuales por facebook ya no son lo mismo, sobretodo porque la mayoría de veces soy yo el que inicia la conversación. Yo no soy marinero, y en frases de ellas soy un "chibolo", ahora vivo en carne propia todas mis chiboleadas, y todos mis maltratos a las flacas que son menor que yo, ahora vivo eso, porque me están chiboleando.

Me llamo Rafa, pero lo escribo con x y me encanta jodidamente el macarronie con queso, la pizza y la comida chatarra. Esta vez espero que mis relaciones interpersonales sean más trascendentes que un titular del trome, espero que por primera vez en toda mi puta vida no le tenga miedo al "AMOR", espero poder por primera vez tener las bolas necesarias para hacer las cosas bien, como nunca lo he hecho, como trataré de hacerlo.

Sábado, no es ni la una de la mañana y me encuentro con dos botellas de whiski y 6 de vino en el cerebro. ¿Borracho? tal vez, mi hígado me lo permite (todavía). Soy joven, tu también, no es para que te deprimas en verdad, las depresiones sin razón no son buenas, no son buenas.

Lamento no ser un marino, lamento no ser "mayor" sorry pero esas son mis cartas a favor, soy el que desentona dentro de todos tus conceptos y tus casillas. Soy el que no pidió permiso para entrar en tu casa. Me colé sutilmente como un pata al que no invitaron al matrimonio, no entré solo fui nomas, M E C O L É.

hoy soy yo, mañana será otra persona, mis amigos me dicen brother ella ya no está para cojudeces...

¿y quién ha dicho que yo también?

Soy el fucking crack, el que nadie entiende, el loco demente, el más buena gente.

Me llamo rafa, pero lo escribo con X.

Rafa y Yo, y mi otro Yo

La fojera. La vida. El amor. Las batallas pokémon.

Hay demasiadas cosas por contar, muchas cosas en verdad, el verano, el viaje, el invierno, los cigarros. El doctor me dijo: "eso te pasa por saltar en la cama" y yo le dije: "felizmente tengo mis plumas numeradas para situaciones como esta".

Mi regreso a Lima vino cargado de sabores insípidos, viajes dulces y tragos amargos en una estadía fictícia digna de una película de Spilberg o de Chicho Durant.

¿Qué puedo decir? Que la pasé genial, fué un verano como otros. Pero en el fondo la pasé bien.

La universidad me trajo disfraces, juergas, bailes, mensajes, misinyer y mucho aburrimiento; con los cuatro míseros cursos que estoy llevando el tiempo me sobra tanto como para buscar trabajo, cosa que he hecho desde que llegué y todavía no consigo el éxito en eso.

La univerisdad llegó con un cálido marzo, lleno de familiaridades y postergaciones hasta estos momentos en los que me encuentro postergando la inevitable redacción de mi trabajo final de semio.

la universidad llegó con un Abril que más parecía malas noticias que un mes de Veronica Mars.

En fin, me ecuentro escribiendo un post que me debía a mi mismo, un post que debí esribir hace rato Rafa, hace rato. Me encuentro camiando por un parque, está haciendo frío y los recuerdos pasan por mis costados, evadiéndome como el río a las piedras.

Los recuerdos me recuedan senderos azarosos por los que anduve y miro atrás...

Y miro atrás.

Rafaconx soy yo, rafael soy yo, el mejor soy yo. Y punto. ¿Egocéntrico? Un poco nomás, un poco. Por primera vez me siento bien, sentimentalmente y mentalmente... aunque sigo trabajando en eso, es cuestión de tiempo.

La mudanza, las hermanas, los viejos, las "novias", la doctora, la chamba todo me da vueltas, la universidad me saluda como un amigo al que no ves tanto tiempo, un amigo al que tienes que responderle para que luego te ayude de una u otra forma. ¡Caray! un título universitario es por lo que me estoy mosqueando tanto tiempo en la universidad. Es hora de imprimir mi nombre en ese cartón.

Las cosas durante tanto tiempo, no me habían tocado de forma tan directa, ahora las entiendo, y las analizo. Los fantasmas invisibles ahora empiezan a apacerer en frente de mí como siluetas amorfas a las que voy dando contorno. Pero no sé que hay dentro todavía. Los dragones van y vienen, volando al rededor de mi cabeza como los pajaritos que ves cuando te atropella algo tan fuerte que demoras en saber qué te pasó realmente.

Las cosas las veo distinto ahora, 5 años es bastante tiempo, me da pereza empezar otra búsqueda interminable. Primero debo terminar las mil y una noches que empezaron ya...

empezaron ya.

Hooola, me llamo rafa pero lo escribo con x, me gusta el macarronie con queso y estoy traquilo...

relajado...

fresh...

y todo lo que quieras.

Soy un poco malogrado, a penitas nomás, yo sé destruirme; ahora me toca empezar a contsruirme, algo que haré por primera vez en toda mi existencia.

Que la fuerza me acompañe.

Mi mejor enemigo

Hola, me llamo Rafa pero lo escribo con x. Me gusta el macarronie con queso y me encanta la pizza. Es una tradición ceremoniosa, el día de mi cumpleaños tengo que comer pizza, aunque sea un slice o un pedazo de pan con ketchup, queso y oregano o, una burda imitacion de la pasta, pero igual tengo que comerla.

Puedo decir que en estos momentos me encuentro en un carrousel, dando vueltas entre colores, música de feria, caballos, elfos, dragones y princesas. Pero muy al margen del lugar al que me lleva mi cerebro, recuerdo y pienso, recuerdo y vuelvo a pensar, y vuelvo a recordar los senderos que recorrí, los puchos que me apagué, los tragos que sorbí. Veo mis brasos y lo que encuentro en ellos son las marcas de peleas, cicatrices de guerra que quedaron después de una dura batalla. Siempre erguido, como paladín, empuñando la espada, apuntándola hacia el enemigo: ese dragón inmenzo que se alimenta de todos mis miedos y mis chongos existenciales. Siempre estuve ahí dandole batalla, así esté sangrando a muerte la cabeza del dragón era mi meta.

Pero ese dragon era de plástico.

¿Por qué lo digo? ¿Por qué? porque últimamente he tomado cuenta de un factor que nunca habia notado:

YO

Ahá, Yo rafaconx, yo soy mi peor enemigo yo soy ese dragon al que siempre me he enfrentado, al que siempre he temido, al que siempre he desdeñado. Me explico. Soy Yo mismo el que se hace chongo por las puras, el que se ilusiona por las webas, para luego refugiarse en alcohol y comida chatarra, soy Yo el que ha prendido tantos cigarros esperando que no sea mi brazo el que haga la vez de cenicero. Yo Rafael Iriarte Palao soy oficialmente mi Peor Enemigo.

He sido Yo el que se ha deprimido, he sido Yo el que busca respuestas rápidas a preguntas vacías, soy Yo el que se ilusiona con un post en el facebook, soy Yo el que se entristece cuando no le hablan, soy Yo el que corre todos los putos dias como un imbécil esperando que no me atropellen los viejos de mierda, fui Yo el que no tuvo los huevos necesarios para decir las palabras que tenía que decir en su momento, soy Yo mismo el que se encarga de deprimise por las puras.

¿Qué cosas no?

¿Cómo es eso?

Pues muy sencillo, busco algo con que ilusionarme para luego desplantarme, así una y otra vez, como en un carrousel, cuando das vueltas y vueltas escuchando la misma cancion, montado en el mismo caballo de madera, dando vueltas en la misma dirección. Mis pensamientos me tienen en un carrousel. Estoy con 10 Heinikens o como se escriban encima, mañana tengo que trabajar y el carrousel me lleva a pensar que no me sentiré solo otra vez.

Porque a demás de mi mejor enemigo, también soy mi mejor amigo, todo depende del hecho circusntancial en el que me encuentre.

Espero que mi cerebro me traiga los mejores recuerdos esta vez, buscaré no deprimirme por las webas, ya no me gusta el carrousel. Me está empezando a marear.

rafaconx

500 Noches

Lo nuestro no duró, porque nunca hubieron dos peces de hielo en un whisky on the rocks, es más el único hielo que hubo entre los dos, fue el que me tomaba en las cremoladas de café con leche o maracuyá con mango o en esos "silencios incómodos" que hubo de tiempo en tiempo cuando la conversación se apagaba.

Estos días me la he pasado trabajando como loco, subiendo y bajando carros, hoy es 31, y seguro me la pasaré trabajando como lo he hecho por los últimos quince días, y me pregunto:

¿Ya no estas?

Porque solía sentir tu presencia cuando estabas lejos.

Creo que esta vez soy yo el que no está.

Soy yo el que se fue más lejos esta vez, y el que aprendió a ocultar los sentimientos por defensa propia. Esta vez el remedio fue auto administrado y aunque no me gusta el sabor, no puedo dejar de extrañar la enfermedad. Y te extraño, te extraño porque te hecho de menos, me pregunto en que andarás mientras que recojo un carro, me pregunto si habrás encontrado chamba o si te habrás aburrido ya y te quieres regresar.

Pasan las horas y salgo del trabajo, paso por un grifo para comprar cerveza camino a casa, mis roomates casi no conversan, abro una lata y sigo prenguntándome ¿estas?, son las 2 am, no puedo dormir, bajo a la cocina y abro otra lata de cerveza, me siento en el piso y escribo frases, espero letras de futuras canciones y pienso como sería si no me hubiera acobardado...

Leo mi cuaderno de frases, tomo otro sorbo de cerveza, veo mi celular esperando ver algun mensaje tuyo, yo sólo el reloj dando las 2:40 me contesta. Escribo otras frases, más frases, ideas no pensadas en tiempos ideales, canciones escritas después de un paro cardíaco, lo relevante de las irrelevancias que dijimos, los 200 pasos en un parque, y los puchos apagados en mi brazo.

Mis manos fueron el cenicero donde apagó el cigarro de su amor, aunque a ciencia cierta, nunca sabré que cigarrillo fue, de que marca, si fue light o rojo, si fue nacional o importado, si fue un cigarro de verdad el que apagó, o sólo fué mi pura imaginación alimentada de mis chongos existenciales y de mi inseguridad extrema, a todo esto, hoy 31 de diciembre, me he dado cuenta jodido, de algo que es jodidamente cierto: el amor me da miedo.

¿Porqué? Bueno, creo que tengo un blog que lo explica jodidamente claro, sino lo invito a ud lector a que repase las entradas y trate de hacer un sano juicio sobre estas reflexciones de una mente perturbada.

Perturbada por ella misma, porque el amor no existe, es sólo una reacción química del cerebro que se alborota cuando estoy con ella.

Pero más cuando no estoy con ella, y peor cuando la extraño.

Se termina la cerveza, y escribo la ultima frase en mi cuaderno de descarga mental. No es una frase, es una pregunta ¿Pensará ella en mí así como yo pienso en ella?

Es una pregunta mal hecha, porque esa sólo es la respuesta.

No existe pregunta para esa respuesta.

Porque aunque me duele aceptarlo, yo sé que ella no lo hace.

Abriré otra cerveza y trataré de pintarlo con un poco de acuarela.

Una Tertulia Esperada

El avión ya no debe tardar en despegar, estoy escribiendo altoque en una descarga mental.

Y me voy por tercera vez a trabajar, y vendré (espero) con plata esta vez. No quiero volver a pasar por las misma situación de no tener ni para comer.

Me voy por un tiempo pero a veces parece que fuera más de el que quisiera, dejo aca en casa muchas cosas pendientes como el disco, el verano, los cursos de verano, las horas de sueño y un largo etcétera que podría resumirse en un pedazo de mi alma en otro valle.

Me voy, pero regreso, pero igual me voy, y no sé cuanto tiempo demore en darme cuenta de que a veces las cosas no salen como yo quiero, que no siempre puedes esperar algo a cambio, de que a veces las ilusiones son pintadas en acuarela.

Ha pasado tanto tiempo desde que nos despedimos, ha pasado tan poco tiempo desde que nos vimos por primera vez, el tiempo es algo que no perdona, es el dios más grande de todos, es la herramienta más preciada que tiene el hombre, un hombre que aprovecha su tiempo, puede hacer muchas cosas, y perder el tiempo es algo que yo suelo hacer muy seguido. A veces pienso que perdí mi tiempo y debí decir las cosas a tiempo para no acongojarme después, más después.

Me pregunto ¿Cómo sería si estuvieras aquí?

No Rafa, esa es una pregunta que sólo tiene respuesta, es decir, no hay pregunta a esa pregunta ¿Comprende?

Y busco las respuestas en el fondo del vaso, busco encontrar una salida a este sentimiento que me alegra y me entristece, me lleva y me trae, me tiene de cabeza y me lleva al borde del abismo. Ya no quiero recaer, ya nó.

Soltaré los globos y miraré como se elevan en el cielo hasta que desaparescan, volveré, volveré...
es una promesa, no entiendo, ¿qué no entiendes? no entiendo el porqué te fuste, no entiendo porqué volverás, ¿tendré que irte a buscar? no entiendo, no entiendo.

Me bastarán 4 palabras para entender que el acuarela se sale con agua, me bastará con otro beso para entender que entre tu y yo, sólo ubo un té de burbujas y nada más.

Todo el resto fué pintado en el lienzo de mi inseguridad.













Iré a buscarte, sólo si quieres que logre encontrarte.

Delivery Status Notification (Failure)

El sonido de la música daba muchas vueltas por mi cabeza, el corazón me latía fuerte y rápido, el pretexto para el contexto ya estaba planeado.

La noche anterior fué demasiado extraña, al igual que los días previos, en particular ese día (el de la noche anterior) me lo pasé dando exámenes y sonseando por la univercidad, más tarde ese mismo día (el de la noche anterior) estuve corriendo de un lado a otro en un evento, tratando de organizar las cosas y de que no se incendie lo que no debía incendiarse. Cansado, pero no rendido, fuí a probar algo de suerte y me fuí a un casino, a tratar de que las cosas tomen algo de sentido y darle por última vez una vuelta al asunto.

¡Pero que tonto que fuí!

Traté de explicarme en un momento confuso, la oportunidad se me escapó de las manos...

Nunca había tenido una canción de mi banda tan metida en la cabeza como el dia siguiente a la noche anterior. Y siempre con el mismo verso, las mismas palabras que escribí en un cuaderno verde que está perdido, ese verso que me atormentó durante las horas de sueño, al punto de que me desperté con la idea clara y temeraria de entregar el mensaje a toda costa, a todo costo.

La distancia entre tu casa y la mía: 10 km

No sé, no sé que pensar, "no te vayas" no sabía como expresarme con claridad, tengo algo que decirte y tengo las palabras en la punta de la lengua, tengo las frases exactas para comunicar algo, pero no puedo, no pude...

Me bajé del taxi con el corazón en la mano, llegué al terminal deducido para encontrarme con el pequeñísimo detalle de que el bus partía de otro lado. Ya tenía el primer punto en contra, el tiempo, y la malísima deducción que me llevó al lugar equivocado...

"Señor pise a fondo que tengo que llegar a tiempo" y me subí a otro carruaje amarillo, súmamente veloz pero increíblemente inseguro en caso de colisión, y llegué al destino, llegué a enfrentar mi fantasma.

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... bueno muy tarde, pues, apareciste, y no tuve los dramáticos 2 minutos que había calculado eran nescesarios para decirte todo lo que siento, la idea era bombardear y salir sin respuesta. Era comunicar en primer plano, sin recibir retroalimentación. Era un mensaje de un solo canal...

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... y te apareciste tan rápido como te fuiste, sólo me quedó disimular mi coartada y desearte ben viaje.

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... y no pude decirte lo mucho que me interesas, no pude decirte como me atormentas, no pude decirte que me hago un mundo por esas cremoladas que me congelan el cerebro. No pude decirte, porque no supe cómo, lo mucho que me importas, el gusto es todo mío, y aunque no me gusta como suena, no pude decirte que me gustas.

Estas viajando a la tierra del olvido...

Y yo regresé a casa con la carta en la mano.

4 años y algo más

Cuando Julio habia terminado y Agosto empezaba a soplar, me encontraba trabajando en el Ccpucp aprendiendo a proyectar películas. Eran tiempos antiguos en los que el teléfono público del cuarto piso era testigo y fiel mensajero de mi flirteo adolescente, producto de la comparsa de hormonas que me invadía, era todo un chibolo.

Recuerdo que entre tiempos, subía para mandar mensajes subliminales a su celular y nunca sabía a ciencia cierta si eran recibidos por ella.

Dentro de las locuras cotidianas, se me dió por ser catequista, y mis intenciones estaban muy distantes de los cánones pragmáticos de la catequesis, básicamente yo iba para gilearme a la chibola. Y también para tener un pretexto para verla los sábados.

Y qué catequista, fíjese ud. que a veces improvisaba mis charlas, no me preparaba, llegaba tarde, todo por 2 horas indirectas con ella. Así era la cosa, medio rara, medio confusa, apagando las penas con ron barato y versos en un cuaderno verde que se encuentra perdido.

Las cosas no salieron como yo esperaba, me di cuenta de que mi mejor amiga no era mi enamorada, le pedí perdon y planté la marca de los 6 meses y algo más, marca que hasta ahora no he superado, ni siquiera me le he acercado.

Pero no estaba solo... tenía un némesis, un archienemigo, un chibolo baboso, un fumoncito de mierda con su bozzo de pirañita, un pánfilo, un mequetrefe, un pelele, un pedazo de excremento que no podía ser considerado, ni siquiera, un digno rival sino mas bien un pedazo de chicle pegado en el zapato. Un estorbo.

Chibolo de mierda si no te mandé a matar es por que no me alcanzaba la plata, ganas no me faltaban, me faltaba crédito, tienes suerte de que los matones pidan efectivo, sino hace rato te hubiera mandado saludos... era la primera, bueno técnicamente la segunda, decepción; porque, en la práctica, el verdadero desplante vino al año siguiente.

Dentro de mis chongos existenciales: historia, la matemática, el italiano, la geometría, la música, la fantasía, encontré ilusión en cartas escritas en pedacitos de papel. Encontré por primera vez, respuestas a preguntas que ya me venían atormentando por años. Puedo decir que me encontré nadando en un mar de ilusiones vagamente pintadas con un poco de acuerla.

Ilusiones.

Es curioso como los escasos segundos pueden convertirse en horas, es curioso como es que tengo muy poco espacio, acá en el blog, para escribir todas las sensaciones, las chupetas y las canciones enviadas ida y vuelta por los dos. Este post es algo confuso, como las palabras que cruzamos ahora por la tarde en ese encuentro casual que tuvimos, este post es algo confuso como las mil cosas que pasaron por mi cabeza cuando la ví ...

-HOOOLA

-¡¿Rafa?! ¿Como estás?

-Bien

-Oie, nunca me llamaste

-Si es que andaba ocupado tu sabes...

-¿Cuanto tiempo ha pasado que no nos vemos?

-no lo sé 4 años y algo más...

Viernes

Es otro viernes caminando solo.

Hacía tiempo que no posteaba en el blog de las desdichas, lamentos, pastruladas y demás chongos existenciales que me tienen acojonado.

¿Será por flojera?

Puede ser, pero últimamente ando con mil cosas en la cabeza, además de las cosas de la universidad, los trabajos, tareas, exposiciones y demás deberes que los niños buenos tenemos que hacer para no bajar nuestro promedio ponderado y para que mami no nos bote de la casa.

Por otro lado el no postear se puede deber un poco a la falta de interés y, si bien bombas no han faltado en este mes y medio que he dejado de lado el blog, también puede ser un poco por el miedo a ser juzgado por algún lector que no encuentre interesante ninguna de estas líneas.

Es lo que pienso.

Hoy es viernes, y me la pasé en la universidad haciendo mis trabajos y mis tareas como niño bueno para no bajar mi promedio y para que papá no me bote de la casa.

Hoy es viernes y estoy sentado en casa, pensando en donde carajo voy a colocar las luces. Hoy es viernes y me muero de ganas de salir a chupar por ahí, no importa si me voy solo, ya lo he hecho mil veces, quiero chupar porque necesito respuestas.

Quiero chupar para encontrar, en el sabor a cerveza sin gas, el coraje necesario para aventarme al abismo.

Hoy es viernes, eso significa que mañana es sábado.

¿Me equivoco?

No, sí en verdad mañana es sábado.

Hoy es viernes y por la putamadre tengo tu nombre clavado en mi cabeza, y no puedo sacarlo. Quiero estar ahí, ahí, caminando por algún lugar esperando que no quieras regresar todavía, y sigamos caminando.

Creo que la canción de dIAZEPUNK se ajusta perfectamente a mi situación en estos momentos.

Hoy es viernes y estoy sobrio… iré a ver si willy está abierto.

Él siempre me anota las cervezas.

Cassie

Ella bailaba sola al compás de los murgueros, los problemas del día a día desaparecieron cuando escuchó esas mágicas melodías que la transportaron a tierras olvidadas.

Pasaron casi dos meses hasta que nos volvimos a encontrar, otra vez en el contexto de su ausencia, en ese lugar donde la música es la única que me hace bailar (sobrio). De saber que existía la posibilidad de encontrarmela NICAGANDO ubiera ido en esas fachas: todo zarapastroso, ciego, barbón, despeinado y encima, pelucón. Si lo sé a veces puedo ser un completo idiota, pero bueno eso le da sabor al relato. Mi madre ya me lo ha dicho miles de veces....

En fin, no hay mucho que decir, la verdad es que estaba ebrio. El alcohol me había embrutecido más de la cuenta. Había pasado ya, por la transición de alegre, tonero y cariñoso; al borracho torpe y estúpido, y las pocas palabras pronunciadas correctamente, entre los montones de balbuseos que pude proferir, cumplieron su cometido: notó mi existencia. Cuando ella respondió a mi llamado, automáticamente perdí todo rastro de borracho, estaba sobrio, no podía creerlo... bueno al menos trataba de disimularlo.

Nos saludamos, nos despedimos. Tan casual como un encuentro no planeado pero sí muy exitante, donde los asistentes al teatro son todas las personas presentes y los actores somos ella y yo, fingiendo interés/desinterés por el encuentro, pudiendo camuflar de esa forma el grato placer que provoca la precencia del otro. Nos saludamos, nos despedimos y nuevamente el recuerdo que me llevé no fue ninguna de esas trivialidades triviales como el msn, el número del celular, ni mucho menos el facebook; el recuerdo que me llevé esta vez, fué la imagen completa de su rostro y su anatomía grabada en mi memoria de largo plazo para poder recordarla las veces que quiera. El único detalle borroso de esa fotografía mental fue la silueta del pata que la tomaba de la mano...

Esa vez el viaje interespacial empezó después de tu despedida.

Carta no escrita para alguien inexistente

Hola ¿Que tal, cómo estás? Yo acá, para variar no puedo dormir (qué novedad), ¿Tu cómo estás? ¿Cómo va la universidad? Me parece increíble que halla pasado tanto tiempo desde la última vez que nos vimos. ¿Cuándo fue? Ya no recuerdo. Recuerdo que conversábamos y que yo estaba apurado por irme. Terminamos, cogí mi mochila y me quité, ya había escuchado lo suficiente aunque creo que tu explicación fue algo vaga, en realidad no entendí ni un poco de todo lo que me dijiste, en verdad no sabía que estaba haciendo ahí jajaja.

Bueno, después de eso supongo que me fuí donde Krloz, sí... creo que era sábado, ¿O era domingo? Ya no recuerdo, me estoy haciendo viejo, la vida pasa como un reloj: en un segundo han pasado 3 años y en el siguiente estás acabando la carrera.

Bueno, que decir, yo después de eso, mi vida, bueno, seguí con la banda, compuse un par de canciones más y cuando ya estábamos por entrar a grabar, tuvimos un problema con Alex. No sé si te contó, o no sé que versión habrás escuchado, seguro la que yo soy un maldito desgraciado jajaja, si fácil, pero no es del todo cierto eh mirá, mirá que soy un maldito desgradiado, mirá, mirá.

lol

Bueno, seguí con la banda tuvimos un par de bateristas más hasta que entró Cartucho, con él hemos grabado todo el disco, entre penas, glorias, miles de dolores de cabeza y amanecidas en el estudio. Pero en fín, han quedado bien pajas las canciones, de ahí te las paso, y de hecho tienes que venir al conciertazo que estamos organizando para "lanzarlo", si en verdad sería paja que te des un salto.

La universidad... ahí, jajaja termino el próximo año, ya me toca ya. Estoy trabajando en un corto sobre una chibola y su padre. Es una relación medio extraña: una especie de catársis sobre cómo me llevo con mi hermana. En verdad es medio compleja la situación, ya hice un primer intento el ciclo pasado, esta vez estoy tratando de cuajar más esa idea. Pero para variar no sé por donde empezar, mejor dicho, o sea sí tengo el comienzo, pero no se cómo darle forma a esa expresión, es muchísimo más facil escribir un cuento que hacer un corto.

En realidad estoy un toque atrazado, me cambiaron la currícula y me cagaron, bueno tu sabes que dejé la universidad un año y que me costó un montón levantar mi promedio que lo tenía en el piso (creo que eso fue lo único que me enseñaste: a estudiar como ratón de biblioteca). Pero ahora estoy bien, aunque soy consciente que a veces soy medio relajado, jajaja ya me acostumbré a estudiar y a avanzar mis lecturas; es en los trabajos escritos donde fallo, en verdad prefiero la práctica, que hacer chamba de oficina. No es lo mío, no me veo sentado en un escritorio leyendo informes o haciéndolos, analizándo estadísticas y ese tipo de cosas. Prefiero chapar una cámara, tomar fotos o hacer videos estúpidos.

Ahora tampoco eso significa que no me guste leer, me encanta la literatura, alucina que el otro día así, acomodando mi biblioteca personal (esos 30 libros que tengo, que son más libros de aventura que de teoría comunicacional) encontré el libro que me relagaste, el de Bryce, lo voy a volver a leer por enésima vez, nunca está de más encontrarle otra pata al gato, aunque es medio pastulo el libro, deja muchas reflexiones necesarias para estos momentos confusos de confusión cerebral.

Cambiando de tema, ¿que fué con tu hermana? cuando me contaste lo que había ocurrido me pareció recontra mierda la actitutd del pata. A esas alturas no te puedes arrepentir de semejante descición. Pero bueno por otro lado, como que es un toque mejor. Imagínate que ubieran pasado años hasta que se dé cuenta. ¡Nooo! imaginate que se ubiera arrepentido ahí mismo en el altar... la shet eso sí sería crítico. Pero bueno, valiente nomás. ¿Cómo esta tu mamá? ¿tu tía? ¿tu abuela? La vez pasada me encontré con tu tía ¿Te contó? Yo estaba en el teatro de anfitriono y ella estaba con una amiga fueron a ver la obra y al salir, bueno, conversamos un rato y de ahí me quité, volando otra vez, tenía sesión en el estudio.

Y ya pues creo que eso es todo, he hablado mucho, pero no he dicho nada, siempre es complicado resumir un montón de tiempo en un par de párrafos, a menos que quieras que te escriba un testamento que cuente en detalle todos los pormenores de ese paréntesis de cerca de 3 años, jajaja no no creo.

Estaba pensando en verdad, que será de tí, pero me di cuenta de que eres un fantasma y los fantasmas no existen...

¿O sí?...

¿Y tu?

¿Como estás?

¿Un cigarrillo?

¿Un café?

Así, ya no tendrás que escribirlo.