Entre Copas

El Pez, La canasta y la Ayuda

2011-08-05T04:44:00.004-05:00

La semana pasada en verdad quedé inconsciente porque estaba muy cansado porque había trabajado una jornada larga. La semana pasada en verdad fue una cosa de locos.

Hoy me tomé la molestia de emprender una búsqueda interminable, me desplacé hacia un lugar que no es de mi agrado, me desplacé a un lugar donde ponen música que no me gusta, me desplacé a un lugar al que nunca había ido, hice una cola de casi 2 horas para poder entrar; razón, motivo, circunstancia: abrir la caja.

Y estaba yo hecho un Michael Jackson, estaba yo hecho un John Travolta, con la diferencia de que hoy es jueves y no sábado por la noche, estaba yo dando a relucir mis pasos, mis tácticas más avezadas con tal de captar la atención del gato y de que no se muera. La situación me llevó por un lado al que no quería explorar, pero bueno, hay que poner las barbas en remojo si se quiere una afeitada más al raz.

Tu bailabas y yo te miraba, a penas tomabas cuenta de mi existencia. Tu bailabas y yo te miraba, como miro la serie de Tv identificándome con el personaje principal que, curiosamente, tiene un sancochado con la otra protagonista, pero por esas cosas de la vida (en realidad de los escritores) ninguno quiere aceptar que tiene un crush on en el otro, o en este caso no se dan cuenta de eso. Tu bailabas y yo te miraba, como miro los obsequios bajo el árbol preguntándome ¿qué hay dentro?. Tu bailabas y yo sólo podía mirarte.

Aproveché el momento, tomé ventaja de la situación, y abrí la caja...

Pero no quise ver dentro...

Ahora está en ti decirme si el gato está vivo, muerto o, en el peor de los escenarios, que nunca hubo un gato en esa caja y sólo está ese obsequio que te desilusiona en navidad.

El Gato de Schrödinger

2011-08-01T03:05:00.006-05:00

Estas palabras son para ti, que supiste escarbar inocentemente en mi cerebro. Estas palabras son para ti, que me atormentas placenteramente. Estas palabras son para ti, si te crees dignas de ellas...

El Gato de Schrödinger es un experimento científico donde tienes, dentro de una caja, un gato, una botella de gas venenoso y una partícula cuántica con un determinado tiempo de vida. Luego de que se acabe ese tiempo, la partícula muere y detona la botella de gas venenoso matando al gato. Mientras no se abra la caja, el gato es tomado por vivo y muerto al mismo tiempo, es una paradoja.

La única forma de saber si el gato está vivo o muerto es abriendo la caja.

Estrellas Fugaces

2011-07-18T02:42:00.004-05:00

Cuando Diciembre llegó con sus cálida sensación del verano, me encontraba yo metido en un contenedor, en una suerte de sauna portátil que llevaba puesto. Un sauna que me obligaba a desearle feliz navidad a todo el mundo, un sauna con barba y abrigo rojo, me encontraba yo; trabajando de Papa Noel.

Luego de haber terminado dicha faena comencé, sin darme cuenta otra búsqueda interminable que, curiosamente, acaba de terminar hace unos escasos momentos. Puedo decir que aunque me cueste admitirlo, me enamoré. Las cosas no salieron como lo planeado, cierto, cierto, rara vez suceden como lo he planeado, pero en fin. Comenzamos a salir y yo ahí en el vaivén, en el infame estar y no estar, en el sublime, profano, súbito y complejo "estamos saliendo". ¿Porqué mierda no puedo comportarme como un hombre? ¿Porqué mierda le tengo tanto pánico a una relación normal?

Lo conversaré con Rosita.

Pasó el tiempo, dejamos de vernos, de hablarnos, hicimos lo que teníamos que hacer, y yo fui especialmente eficaz en hacer lo que mejor hago: borrarme del mapa. Pasó el tiempo y empecé a llenar el vacío que hay en mi pecho con alcohol y otras sustancias, comencé a ver las cosas ya no de la forma en que las solía ver, comencé a distorcionar mi mundo y a concebir historias paralelas en las que todo el mundo sufre, pero yo no. Comencé el puto carousel del que estoy harto, pero del cual no me quiero bajar.

Pasó el tiempo, y un par de veces vi un par de acercamientos tuyos a los que yo respondía, hasta que ¡BANG! un disparo vino por detrás, y un mensaje tuyo apareció marcado en la solapa de mensajes. Créeme, esperé al mejor momento para escribirte y lo hice, lo hice tratando de parecer casual, respondí tratando de aparentar como si nada me importara, como si nada hubiera pasado, y te escribí. Esperé impacientemente a tu respuesta... esperé a tu respuesta... y ella legó sola, llegó cuando entré a donde no debí entrar, la respuesta llegó cuando me pasé de "clicks" en mi computador, la respuesta extinguió todas mis posibilidades, la respuesta la vi en tu "relationship status" y comprendí que todo lo que nos dijimos, todo lo que sentimos se desapareció cuando, finalmente, esta estrella fugaz terminó de evaporarse.

Curioso ¿no? hubiera preferido ser más que un verano. Seguiré desmoñando esta webada a ver si por ahí veo alguna otra estrella fugaz.

Estos días inciertos...

2011-03-21T05:27:00.007-05:00

Detesto esta PC de mierda, dejé mi macbook en casa de mi mamá. Compu de mierda ahora se le acaba la batería. No hay que ser muy inteligente para comprender ciertos aspectos de las interacciones interpersonales, no hay que ser un genio científico para decifrar que tu indiferencia es la más clara señal de que esto, finalmente, se vino abajo.

Miércoles, Jueves, Viernes, Sábado, Domingo, yo sé, y puedo leer tus microgestos, puedo presentir tus respuestas, tus formas, tus miradas, tu olor, puedo sentir que ya no te nace llamarme, no te nace hablar conmigo. No quieres. No estás ahí para escucharme, y mis vanos intentos de llevar esto a un karma superior finalmente no funcionaron. Razón, motivo, circunstancia: no tengo ni la más puta idea. ¿Me duele? SÍ Te hecho de menos, como el mar a la luna, veo mi nestel y nada, ni una llamada y también ¿para qué llamarte? si no tienes ganas de verme, si me evitas, si las respuestas a las proposiciones que propongo son más un "ya pues (que chucha)" a un "me encantaría".

Te hecho de menos.

Fácil tu estás en otra ahora, para ti es fácil olvidar, me consta. A algunas personas nos cuesta un poco más. No es tan sencillo. No todos asimilamos las cosas de la misma forma. Es ahora cuando más necesito de mis amigos. Y me reviento la cabeza con pensamientos autodestructivos que no son saludables, trato de entender que hay en mi cabeza, trato de pensar en como estás, que tal ta ha ido, que tal estuvo paris, cuantas cosas increíbles has visto, y pienso, y siento.

Siento que hay un vacío en mi pecho, un hueco que no me deja pensar, un agujero negro, que empieza a consumir, poco a poco, mi universo. Un agujero que está empezando a distorcionar mi idea de un mundo lúcido, sensato y hyruleano. Mi idea de un tu y yo que no fue más que un poco de polvo cósmico que nunca tomó cuerpo y formo un planeta, ni mucho ménos una estrella. Polvo cósmico que, con el tiempo, se fué volviendo gas, hasta que se disolvió, consumido por ese agujero que hay en mí. Ahora no hay nada, nada de nada, solo está la sensación de desamor que solía acompañarme. Una sensación a la que escapé por bastante tiempo, una sensación que detesto, odio, que quiero extirpar de mi ser, una sensación que no le deseo a nadie. Por dos años estuve tranquilo, no significa que no me hallan gustado un par de chicas, me refiero que escapé porque encerré mi corazón en un container especializado para que nadie pueda dañarlo, ni siquiera las ondas de radio.

Así, a lo Davy Johnes extirpé mi corazón para protegerlo de futuros daños y problemas cardíacos. Fue una operación exitosa, efectivamente me la pasé tranquilo por dos años. pero ahora, ¿Qué está pasando? No tengo idea. Me pican las manos por llamarte, me quita el sueño, me duele. Me llega al pincho mi casa. Quiero largarme de acá.

A todo esto hay una sóla conclusión a la que he podido llegar en estos dias inciertos: tu eres el detonante de las reflexiones de esta mente perturbada.

No fuiste mía y yo sí fui tuyo.

Inteligencia Emocional

2011-03-14T23:53:00.002-05:00

Hasta hace 2 min tenía una clara idea acerca de los pensamientos y las reflexiones que iba a poner en este post. Ahora no.

Suspiro.

El vacío que hay en mi pecho me está afectando demasiado, está empezando a afectar mi juicio, mi carácter, mi vida. No sé si hablar en tercera, segunda o en primera persona, una vez me pregunté cual sería la cuarta persona, ese que no es tú, ni yo, ni él, ni aquellos; creo que la cuarta persona vendría a ser el famoso "nosotros" y no me refiero al plural de la primera persona, sino me refiero a la fusión del tu y yo como una nueva persona a la cual referirnos. Pero no nos distraigamos en sandeces, ese no es mi punto, el punto es que hoy, bueno, técnicamente desde el sábado he sufrido la dolorosa extirpación de ese ti que hay en mí.

Me sentí arrancado de un sueño, me sentí un vago caminando completamente borracho sin ningún lugar donde ir, y es cierto no tengo donde ir, todo suena mal acá y yo sigo riendo. No tengo donde ir puesto que mis pensamientos me devuelven a ningún lugar. Quiero, pero no puedo. Me molesta, me jode, me revienta, me recontra jode, me deprime, me deprime tu indiferencia, tu falta de comprensión tu confusión. Me jode mi confusión ¿a qué le tienes miedo? yo ya he estado tan asustado, tantas veces, que ya estoy familiarizado con este sentimiento/pensamiento.

Si hay algo que he aprendido en las ultimas horas, es que no tengo inteligencia emocional. No puedo relacionarme inteligentemente con las personas, sobretodo con las que atraen, en particular la que me gusta, la que quiero que sea mi novia. Simplemente no puedo.

Y me duele, me pone triste, me bajonea, me deprime no saber que piensas, me deprime. Me jode tu indiferencia, me jode ver televisión y ver el amor sencillo y feliz, maniatado, manufacturado por montones en la tv. Esta es la primera vez que me atrevo a ser feliz, después de mucho tiempo y de muchos arrepentimientos. Quiero ser inteligente quiero aprender a llevar una relación madura y responsable, quiero tener algo real, quiero ser yo.

Aprenderé de mis errores, el resto son detalles.

Manos sin sombra

2010-10-26T00:16:00.002-05:00

¡Bang! El disparo vino por detrás y me tomó por sorpresa no supe lo que sucedió hasta que me di vuelta. Y cuando me volteé estabas ahí abrazándome por detrás. Haciendo que mi corazón suene como la batería de DragonForce.

Hacía un tiempo que no nos veíamos. Razón, motivo, circunstancia: la universidad y los horarios cruzados.

Nos tomamos de la mano por una fracción de segundo, está bien no fue la gran cosa lo sé, pero parecieron años.

Y mi cabeza... volaba como la bolsa en el viento.

Las cosas no se han visto como lo pensado en verdad, son demasiadas insignificancias que sólo cobran sentido en mi cabeza. Son demasiadas irrelevancias que se vuelven relevantes cuando ya nada importa. Sé que es una batalla perdida, pero por lo menos, en la ilusión me alegro un poco los días grises.

¿Qué complicado no? La vida se resuelve al tomar riesgos.

Saltaré al vacío.

C2H6O

2010-09-26T00:04:00.004-05:00

Hace tiempaso que no posteo en mi blog, los motivos: flojera, apatía, falta de compromiso, etc.

Hacía tiempaso que no chupaba así con mis patas, en especial con Krloz. Hacía tiempo que no me sentía así en el carousel dando vueltas, asi fresh pues brother fresh.

La mamá de Krlos de acerca y nos putea por el escándalo que hacemos, somos pocos y hacemos semejante chongaso hahahaha, ya rompimos otro vaso. Ya nos están botando, escribo en la mierda, totalmente alcoholizado, con los ojos sordos y los oídos rojos. Y la pregunta del millón es: ¿tendré el valor necesario para enfrentar las cosas que debo enfrentar?

Me pregunto.

Me Pregunto.

Ya pasaron dos semanas desde que fué la última vez que nos vimos, las conversaciones casuales por facebook ya no son lo mismo, sobretodo porque la mayoría de veces soy yo el que inicia la conversación. Yo no soy marinero, y en frases de ellas soy un "chibolo", ahora vivo en carne propia todas mis chiboleadas, y todos mis maltratos a las flacas que son menor que yo, ahora vivo eso, porque me están chiboleando.

Me llamo Rafa, pero lo escribo con x y me encanta jodidamente el macarronie con queso, la pizza y la comida chatarra. Esta vez espero que mis relaciones interpersonales sean más trascendentes que un titular del trome, espero que por primera vez en toda mi puta vida no le tenga miedo al "AMOR", espero poder por primera vez tener las bolas necesarias para hacer las cosas bien, como nunca lo he hecho, como trataré de hacerlo.

Sábado, no es ni la una de la mañana y me encuentro con dos botellas de whiski y 6 de vino en el cerebro. ¿Borracho? tal vez, mi hígado me lo permite (todavía). Soy joven, tu también, no es para que te deprimas en verdad, las depresiones sin razón no son buenas, no son buenas.

Lamento no ser un marino, lamento no ser "mayor" sorry pero esas son mis cartas a favor, soy el que desentona dentro de todos tus conceptos y tus casillas. Soy el que no pidió permiso para entrar en tu casa. Me colé sutilmente como un pata al que no invitaron al matrimonio, no entré solo fui nomas, M E C O L É.

hoy soy yo, mañana será otra persona, mis amigos me dicen brother ella ya no está para cojudeces...

¿y quién ha dicho que yo también?

Soy el fucking crack, el que nadie entiende, el loco demente, el más buena gente.

Me llamo rafa, pero lo escribo con X.

Rafa y Yo, y mi otro Yo

2010-06-27T05:26:00.001-05:00

La fojera. La vida. El amor. Las batallas pokémon.

Hay demasiadas cosas por contar, muchas cosas en verdad, el verano, el viaje, el invierno, los cigarros. El doctor me dijo: "eso te pasa por saltar en la cama" y yo le dije: "felizmente tengo mis plumas numeradas para situaciones como esta".

Mi regreso a Lima vino cargado de sabores insípidos, viajes dulces y tragos amargos en una estadía fictícia digna de una película de Spilberg o de Chicho Durant.

¿Qué puedo decir? Que la pasé genial, fué un verano como otros. Pero en el fondo la pasé bien.

La universidad me trajo disfraces, juergas, bailes, mensajes, misinyer y mucho aburrimiento; con los cuatro míseros cursos que estoy llevando el tiempo me sobra tanto como para buscar trabajo, cosa que he hecho desde que llegué y todavía no consigo el éxito en eso.

La univerisdad llegó con un cálido marzo, lleno de familiaridades y postergaciones hasta estos momentos en los que me encuentro postergando la inevitable redacción de mi trabajo final de semio.

la universidad llegó con un Abril que más parecía malas noticias que un mes de Veronica Mars.

En fin, me ecuentro escribiendo un post que me debía a mi mismo, un post que debí esribir hace rato Rafa, hace rato. Me encuentro camiando por un parque, está haciendo frío y los recuerdos pasan por mis costados, evadiéndome como el río a las piedras.

Los recuerdos me recuedan senderos azarosos por los que anduve y miro atrás...

Y miro atrás.

Rafaconx soy yo, rafael soy yo, el mejor soy yo. Y punto. ¿Egocéntrico? Un poco nomás, un poco. Por primera vez me siento bien, sentimentalmente y mentalmente... aunque sigo trabajando en eso, es cuestión de tiempo.

La mudanza, las hermanas, los viejos, las "novias", la doctora, la chamba todo me da vueltas, la universidad me saluda como un amigo al que no ves tanto tiempo, un amigo al que tienes que responderle para que luego te ayude de una u otra forma. ¡Caray! un título universitario es por lo que me estoy mosqueando tanto tiempo en la universidad. Es hora de imprimir mi nombre en ese cartón.

Las cosas durante tanto tiempo, no me habían tocado de forma tan directa, ahora las entiendo, y las analizo. Los fantasmas invisibles ahora empiezan a apacerer en frente de mí como siluetas amorfas a las que voy dando contorno. Pero no sé que hay dentro todavía. Los dragones van y vienen, volando al rededor de mi cabeza como los pajaritos que ves cuando te atropella algo tan fuerte que demoras en saber qué te pasó realmente.

Las cosas las veo distinto ahora, 5 años es bastante tiempo, me da pereza empezar otra búsqueda interminable. Primero debo terminar las mil y una noches que empezaron ya...

empezaron ya.

Hooola, me llamo rafa pero lo escribo con x, me gusta el macarronie con queso y estoy traquilo...

relajado...

fresh...

y todo lo que quieras.

Soy un poco malogrado, a penitas nomás, yo sé destruirme; ahora me toca empezar a contsruirme, algo que haré por primera vez en toda mi existencia.

Que la fuerza me acompañe.

Mi mejor enemigo

2010-02-01T04:54:00.002-05:00

Hola, me llamo Rafa pero lo escribo con x. Me gusta el macarronie con queso y me encanta la pizza. Es una tradición ceremoniosa, el día de mi cumpleaños tengo que comer pizza, aunque sea un slice o un pedazo de pan con ketchup, queso y oregano o, una burda imitacion de la pasta, pero igual tengo que comerla.

Puedo decir que en estos momentos me encuentro en un carrousel, dando vueltas entre colores, música de feria, caballos, elfos, dragones y princesas. Pero muy al margen del lugar al que me lleva mi cerebro, recuerdo y pienso, recuerdo y vuelvo a pensar, y vuelvo a recordar los senderos que recorrí, los puchos que me apagué, los tragos que sorbí. Veo mis brasos y lo que encuentro en ellos son las marcas de peleas, cicatrices de guerra que quedaron después de una dura batalla. Siempre erguido, como paladín, empuñando la espada, apuntándola hacia el enemigo: ese dragón inmenzo que se alimenta de todos mis miedos y mis chongos existenciales. Siempre estuve ahí dandole batalla, así esté sangrando a muerte la cabeza del dragón era mi meta.

Pero ese dragon era de plástico.

¿Por qué lo digo? ¿Por qué? porque últimamente he tomado cuenta de un factor que nunca habia notado:

Ahá, Yo rafaconx, yo soy mi peor enemigo yo soy ese dragon al que siempre me he enfrentado, al que siempre he temido, al que siempre he desdeñado. Me explico. Soy Yo mismo el que se hace chongo por las puras, el que se ilusiona por las webas, para luego refugiarse en alcohol y comida chatarra, soy Yo el que ha prendido tantos cigarros esperando que no sea mi brazo el que haga la vez de cenicero. Yo Rafael Iriarte Palao soy oficialmente mi Peor Enemigo.

He sido Yo el que se ha deprimido, he sido Yo el que busca respuestas rápidas a preguntas vacías, soy Yo el que se ilusiona con un post en el facebook, soy Yo el que se entristece cuando no le hablan, soy Yo el que corre todos los putos dias como un imbécil esperando que no me atropellen los viejos de mierda, fui Yo el que no tuvo los huevos necesarios para decir las palabras que tenía que decir en su momento, soy Yo mismo el que se encarga de deprimise por las puras.

¿Qué cosas no?

¿Cómo es eso?

Pues muy sencillo, busco algo con que ilusionarme para luego desplantarme, así una y otra vez, como en un carrousel, cuando das vueltas y vueltas escuchando la misma cancion, montado en el mismo caballo de madera, dando vueltas en la misma dirección. Mis pensamientos me tienen en un carrousel. Estoy con 10 Heinikens o como se escriban encima, mañana tengo que trabajar y el carrousel me lleva a pensar que no me sentiré solo otra vez.

Porque a demás de mi mejor enemigo, también soy mi mejor amigo, todo depende del hecho circusntancial en el que me encuentre.

Espero que mi cerebro me traiga los mejores recuerdos esta vez, buscaré no deprimirme por las webas, ya no me gusta el carrousel. Me está empezando a marear.

rafaconx

500 Noches

2009-12-31T23:59:00.004-05:00

Lo nuestro no duró, porque nunca hubieron dos peces de hielo en un whisky on the rocks, es más el único hielo que hubo entre los dos, fue el que me tomaba en las cremoladas de café con leche o maracuyá con mango o en esos "silencios incómodos" que hubo de tiempo en tiempo cuando la conversación se apagaba.

Estos días me la he pasado trabajando como loco, subiendo y bajando carros, hoy es 31, y seguro me la pasaré trabajando como lo he hecho por los últimos quince días, y me pregunto:

¿Ya no estas?

Porque solía sentir tu presencia cuando estabas lejos.

Creo que esta vez soy yo el que no está.

Soy yo el que se fue más lejos esta vez, y el que aprendió a ocultar los sentimientos por defensa propia. Esta vez el remedio fue auto administrado y aunque no me gusta el sabor, no puedo dejar de extrañar la enfermedad. Y te extraño, te extraño porque te hecho de menos, me pregunto en que andarás mientras que recojo un carro, me pregunto si habrás encontrado chamba o si te habrás aburrido ya y te quieres regresar.

Pasan las horas y salgo del trabajo, paso por un grifo para comprar cerveza camino a casa, mis roomates casi no conversan, abro una lata y sigo prenguntándome ¿estas?, son las 2 am, no puedo dormir, bajo a la cocina y abro otra lata de cerveza, me siento en el piso y escribo frases, espero letras de futuras canciones y pienso como sería si no me hubiera acobardado...

Leo mi cuaderno de frases, tomo otro sorbo de cerveza, veo mi celular esperando ver algun mensaje tuyo, yo sólo el reloj dando las 2:40 me contesta. Escribo otras frases, más frases, ideas no pensadas en tiempos ideales, canciones escritas después de un paro cardíaco, lo relevante de las irrelevancias que dijimos, los 200 pasos en un parque, y los puchos apagados en mi brazo.

Mis manos fueron el cenicero donde apagó el cigarro de su amor, aunque a ciencia cierta, nunca sabré que cigarrillo fue, de que marca, si fue light o rojo, si fue nacional o importado, si fue un cigarro de verdad el que apagó, o sólo fué mi pura imaginación alimentada de mis chongos existenciales y de mi inseguridad extrema, a todo esto, hoy 31 de diciembre, me he dado cuenta jodido, de algo que es jodidamente cierto: el amor me da miedo.

¿Porqué? Bueno, creo que tengo un blog que lo explica jodidamente claro, sino lo invito a ud lector a que repase las entradas y trate de hacer un sano juicio sobre estas reflexciones de una mente perturbada.

Perturbada por ella misma, porque el amor no existe, es sólo una reacción química del cerebro que se alborota cuando estoy con ella.

Pero más cuando no estoy con ella, y peor cuando la extraño.

Se termina la cerveza, y escribo la ultima frase en mi cuaderno de descarga mental. No es una frase, es una pregunta ¿Pensará ella en mí así como yo pienso en ella?

Es una pregunta mal hecha, porque esa sólo es la respuesta.

No existe pregunta para esa respuesta.

Porque aunque me duele aceptarlo, yo sé que ella no lo hace.

Abriré otra cerveza y trataré de pintarlo con un poco de acuarela.

Una Tertulia Esperada

2009-12-13T09:20:00.000-05:00

El avión ya no debe tardar en despegar, estoy escribiendo altoque en una descarga mental.

Y me voy por tercera vez a trabajar, y vendré (espero) con plata esta vez. No quiero volver a pasar por las misma situación de no tener ni para comer.

Me voy por un tiempo pero a veces parece que fuera más de el que quisiera, dejo aca en casa muchas cosas pendientes como el disco, el verano, los cursos de verano, las horas de sueño y un largo etcétera que podría resumirse en un pedazo de mi alma en otro valle.

Me voy, pero regreso, pero igual me voy, y no sé cuanto tiempo demore en darme cuenta de que a veces las cosas no salen como yo quiero, que no siempre puedes esperar algo a cambio, de que a veces las ilusiones son pintadas en acuarela.

Ha pasado tanto tiempo desde que nos despedimos, ha pasado tan poco tiempo desde que nos vimos por primera vez, el tiempo es algo que no perdona, es el dios más grande de todos, es la herramienta más preciada que tiene el hombre, un hombre que aprovecha su tiempo, puede hacer muchas cosas, y perder el tiempo es algo que yo suelo hacer muy seguido. A veces pienso que perdí mi tiempo y debí decir las cosas a tiempo para no acongojarme después, más después.

Me pregunto ¿Cómo sería si estuvieras aquí?

No Rafa, esa es una pregunta que sólo tiene respuesta, es decir, no hay pregunta a esa pregunta ¿Comprende?

Y busco las respuestas en el fondo del vaso, busco encontrar una salida a este sentimiento que me alegra y me entristece, me lleva y me trae, me tiene de cabeza y me lleva al borde del abismo. Ya no quiero recaer, ya nó.

Soltaré los globos y miraré como se elevan en el cielo hasta que desaparescan, volveré, volveré...
es una promesa, no entiendo, ¿qué no entiendes? no entiendo el porqué te fuste, no entiendo porqué volverás, ¿tendré que irte a buscar? no entiendo, no entiendo.

Me bastarán 4 palabras para entender que el acuarela se sale con agua, me bastará con otro beso para entender que entre tu y yo, sólo ubo un té de burbujas y nada más.

Todo el resto fué pintado en el lienzo de mi inseguridad.

Iré a buscarte, sólo si quieres que logre encontrarte.

Delivery Status Notification (Failure)

2009-12-11T04:06:00.002-05:00

El sonido de la música daba muchas vueltas por mi cabeza, el corazón me latía fuerte y rápido, el pretexto para el contexto ya estaba planeado.

La noche anterior fué demasiado extraña, al igual que los días previos, en particular ese día (el de la noche anterior) me lo pasé dando exámenes y sonseando por la univercidad, más tarde ese mismo día (el de la noche anterior) estuve corriendo de un lado a otro en un evento, tratando de organizar las cosas y de que no se incendie lo que no debía incendiarse. Cansado, pero no rendido, fuí a probar algo de suerte y me fuí a un casino, a tratar de que las cosas tomen algo de sentido y darle por última vez una vuelta al asunto.

¡Pero que tonto que fuí!

Traté de explicarme en un momento confuso, la oportunidad se me escapó de las manos...

Nunca había tenido una canción de mi banda tan metida en la cabeza como el dia siguiente a la noche anterior. Y siempre con el mismo verso, las mismas palabras que escribí en un cuaderno verde que está perdido, ese verso que me atormentó durante las horas de sueño, al punto de que me desperté con la idea clara y temeraria de entregar el mensaje a toda costa, a todo costo.

La distancia entre tu casa y la mía: 10 km

No sé, no sé que pensar, "no te vayas" no sabía como expresarme con claridad, tengo algo que decirte y tengo las palabras en la punta de la lengua, tengo las frases exactas para comunicar algo, pero no puedo, no pude...

Me bajé del taxi con el corazón en la mano, llegué al terminal deducido para encontrarme con el pequeñísimo detalle de que el bus partía de otro lado. Ya tenía el primer punto en contra, el tiempo, y la malísima deducción que me llevó al lugar equivocado...

"Señor pise a fondo que tengo que llegar a tiempo" y me subí a otro carruaje amarillo, súmamente veloz pero increíblemente inseguro en caso de colisión, y llegué al destino, llegué a enfrentar mi fantasma.

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... bueno muy tarde, pues, apareciste, y no tuve los dramáticos 2 minutos que había calculado eran nescesarios para decirte todo lo que siento, la idea era bombardear y salir sin respuesta. Era comunicar en primer plano, sin recibir retroalimentación. Era un mensaje de un solo canal...

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... y te apareciste tan rápido como te fuiste, sólo me quedó disimular mi coartada y desearte ben viaje.

Con el pretexto perfecto, y dando vueltas a ver si estabas por ahí, me detuve a pensar por un segundo si eso era una buena idea... y no pude decirte lo mucho que me interesas, no pude decirte como me atormentas, no pude decirte que me hago un mundo por esas cremoladas que me congelan el cerebro. No pude decirte, porque no supe cómo, lo mucho que me importas, el gusto es todo mío, y aunque no me gusta como suena, no pude decirte que me gustas.

Estas viajando a la tierra del olvido...

Y yo regresé a casa con la carta en la mano.

4 años y algo más

2009-12-03T03:45:00.002-05:00

Cuando Julio habia terminado y Agosto empezaba a soplar, me encontraba trabajando en el Ccpucp aprendiendo a proyectar películas. Eran tiempos antiguos en los que el teléfono público del cuarto piso era testigo y fiel mensajero de mi flirteo adolescente, producto de la comparsa de hormonas que me invadía, era todo un chibolo.

Recuerdo que entre tiempos, subía para mandar mensajes subliminales a su celular y nunca sabía a ciencia cierta si eran recibidos por ella.

Dentro de las locuras cotidianas, se me dió por ser catequista, y mis intenciones estaban muy distantes de los cánones pragmáticos de la catequesis, básicamente yo iba para gilearme a la chibola. Y también para tener un pretexto para verla los sábados.

Y qué catequista, fíjese ud. que a veces improvisaba mis charlas, no me preparaba, llegaba tarde, todo por 2 horas indirectas con ella. Así era la cosa, medio rara, medio confusa, apagando las penas con ron barato y versos en un cuaderno verde que se encuentra perdido.

Las cosas no salieron como yo esperaba, me di cuenta de que mi mejor amiga no era mi enamorada, le pedí perdon y planté la marca de los 6 meses y algo más, marca que hasta ahora no he superado, ni siquiera me le he acercado.

Pero no estaba solo... tenía un némesis, un archienemigo, un chibolo baboso, un fumoncito de mierda con su bozzo de pirañita, un pánfilo, un mequetrefe, un pelele, un pedazo de excremento que no podía ser considerado, ni siquiera, un digno rival sino mas bien un pedazo de chicle pegado en el zapato. Un estorbo.

Chibolo de mierda si no te mandé a matar es por que no me alcanzaba la plata, ganas no me faltaban, me faltaba crédito, tienes suerte de que los matones pidan efectivo, sino hace rato te hubiera mandado saludos... era la primera, bueno técnicamente la segunda, decepción; porque, en la práctica, el verdadero desplante vino al año siguiente.

Dentro de mis chongos existenciales: historia, la matemática, el italiano, la geometría, la música, la fantasía, encontré ilusión en cartas escritas en pedacitos de papel. Encontré por primera vez, respuestas a preguntas que ya me venían atormentando por años. Puedo decir que me encontré nadando en un mar de ilusiones vagamente pintadas con un poco de acuerla.

Ilusiones.

Es curioso como los escasos segundos pueden convertirse en horas, es curioso como es que tengo muy poco espacio, acá en el blog, para escribir todas las sensaciones, las chupetas y las canciones enviadas ida y vuelta por los dos. Este post es algo confuso, como las palabras que cruzamos ahora por la tarde en ese encuentro casual que tuvimos, este post es algo confuso como las mil cosas que pasaron por mi cabeza cuando la ví ...

-HOOOLA

-¡¿Rafa?! ¿Como estás?

-Bien

-Oie, nunca me llamaste

-Si es que andaba ocupado tu sabes...

-¿Cuanto tiempo ha pasado que no nos vemos?

-no lo sé 4 años y algo más...

Viernes

2009-11-13T23:59:00.001-05:00

Es otro viernes caminando solo.

Hacía tiempo que no posteaba en el blog de las desdichas, lamentos, pastruladas y demás chongos existenciales que me tienen acojonado.

¿Será por flojera?

Puede ser, pero últimamente ando con mil cosas en la cabeza, además de las cosas de la universidad, los trabajos, tareas, exposiciones y demás deberes que los niños buenos tenemos que hacer para no bajar nuestro promedio ponderado y para que mami no nos bote de la casa.

Por otro lado el no postear se puede deber un poco a la falta de interés y, si bien bombas no han faltado en este mes y medio que he dejado de lado el blog, también puede ser un poco por el miedo a ser juzgado por algún lector que no encuentre interesante ninguna de estas líneas.

Es lo que pienso.

Hoy es viernes, y me la pasé en la universidad haciendo mis trabajos y mis tareas como niño bueno para no bajar mi promedio y para que papá no me bote de la casa.

Hoy es viernes y estoy sentado en casa, pensando en donde carajo voy a colocar las luces. Hoy es viernes y me muero de ganas de salir a chupar por ahí, no importa si me voy solo, ya lo he hecho mil veces, quiero chupar porque necesito respuestas.

Quiero chupar para encontrar, en el sabor a cerveza sin gas, el coraje necesario para aventarme al abismo.

Hoy es viernes, eso significa que mañana es sábado.

¿Me equivoco?

No, sí en verdad mañana es sábado.

Hoy es viernes y por la putamadre tengo tu nombre clavado en mi cabeza, y no puedo sacarlo. Quiero estar ahí, ahí, caminando por algún lugar esperando que no quieras regresar todavía, y sigamos caminando.

Creo que la canción de dIAZEPUNK se ajusta perfectamente a mi situación en estos momentos.

Hoy es viernes y estoy sobrio… iré a ver si willy está abierto.

Él siempre me anota las cervezas.

Cassie

2009-09-20T05:44:00.001-05:00

Ella bailaba sola al compás de los murgueros, los problemas del día a día desaparecieron cuando escuchó esas mágicas melodías que la transportaron a tierras olvidadas.

Pasaron casi dos meses hasta que nos volvimos a encontrar, otra vez en el contexto de su ausencia, en ese lugar donde la música es la única que me hace bailar (sobrio). De saber que existía la posibilidad de encontrarmela NICAGANDO ubiera ido en esas fachas: todo zarapastroso, ciego, barbón, despeinado y encima, pelucón. Si lo sé a veces puedo ser un completo idiota, pero bueno eso le da sabor al relato. Mi madre ya me lo ha dicho miles de veces....

En fin, no hay mucho que decir, la verdad es que estaba ebrio. El alcohol me había embrutecido más de la cuenta. Había pasado ya, por la transición de alegre, tonero y cariñoso; al borracho torpe y estúpido, y las pocas palabras pronunciadas correctamente, entre los montones de balbuseos que pude proferir, cumplieron su cometido: notó mi existencia. Cuando ella respondió a mi llamado, automáticamente perdí todo rastro de borracho, estaba sobrio, no podía creerlo... bueno al menos trataba de disimularlo.

Nos saludamos, nos despedimos. Tan casual como un encuentro no planeado pero sí muy exitante, donde los asistentes al teatro son todas las personas presentes y los actores somos ella y yo, fingiendo interés/desinterés por el encuentro, pudiendo camuflar de esa forma el grato placer que provoca la precencia del otro. Nos saludamos, nos despedimos y nuevamente el recuerdo que me llevé no fue ninguna de esas trivialidades triviales como el msn, el número del celular, ni mucho menos el facebook; el recuerdo que me llevé esta vez, fué la imagen completa de su rostro y su anatomía grabada en mi memoria de largo plazo para poder recordarla las veces que quiera. El único detalle borroso de esa fotografía mental fue la silueta del pata que la tomaba de la mano...

Esa vez el viaje interespacial empezó después de tu despedida.

Carta no escrita para alguien inexistente

2009-09-16T00:54:00.006-05:00

Hola ¿Que tal, cómo estás? Yo acá, para variar no puedo dormir (qué novedad), ¿Tu cómo estás? ¿Cómo va la universidad? Me parece increíble que halla pasado tanto tiempo desde la última vez que nos vimos. ¿Cuándo fue? Ya no recuerdo. Recuerdo que conversábamos y que yo estaba apurado por irme. Terminamos, cogí mi mochila y me quité, ya había escuchado lo suficiente aunque creo que tu explicación fue algo vaga, en realidad no entendí ni un poco de todo lo que me dijiste, en verdad no sabía que estaba haciendo ahí jajaja.

Bueno, después de eso supongo que me fuí donde Krloz, sí... creo que era sábado, ¿O era domingo? Ya no recuerdo, me estoy haciendo viejo, la vida pasa como un reloj: en un segundo han pasado 3 años y en el siguiente estás acabando la carrera.

Bueno, que decir, yo después de eso, mi vida, bueno, seguí con la banda, compuse un par de canciones más y cuando ya estábamos por entrar a grabar, tuvimos un problema con Alex. No sé si te contó, o no sé que versión habrás escuchado, seguro la que yo soy un maldito desgraciado jajaja, si fácil, pero no es del todo cierto eh mirá, mirá que soy un maldito desgradiado, mirá, mirá.

lol

Bueno, seguí con la banda tuvimos un par de bateristas más hasta que entró Cartucho, con él hemos grabado todo el disco, entre penas, glorias, miles de dolores de cabeza y amanecidas en el estudio. Pero en fín, han quedado bien pajas las canciones, de ahí te las paso, y de hecho tienes que venir al conciertazo que estamos organizando para "lanzarlo", si en verdad sería paja que te des un salto.

La universidad... ahí, jajaja termino el próximo año, ya me toca ya. Estoy trabajando en un corto sobre una chibola y su padre. Es una relación medio extraña: una especie de catársis sobre cómo me llevo con mi hermana. En verdad es medio compleja la situación, ya hice un primer intento el ciclo pasado, esta vez estoy tratando de cuajar más esa idea. Pero para variar no sé por donde empezar, mejor dicho, o sea sí tengo el comienzo, pero no se cómo darle forma a esa expresión, es muchísimo más facil escribir un cuento que hacer un corto.

En realidad estoy un toque atrazado, me cambiaron la currícula y me cagaron, bueno tu sabes que dejé la universidad un año y que me costó un montón levantar mi promedio que lo tenía en el piso (creo que eso fue lo único que me enseñaste: a estudiar como ratón de biblioteca). Pero ahora estoy bien, aunque soy consciente que a veces soy medio relajado, jajaja ya me acostumbré a estudiar y a avanzar mis lecturas; es en los trabajos escritos donde fallo, en verdad prefiero la práctica, que hacer chamba de oficina. No es lo mío, no me veo sentado en un escritorio leyendo informes o haciéndolos, analizándo estadísticas y ese tipo de cosas. Prefiero chapar una cámara, tomar fotos o hacer videos estúpidos.

Ahora tampoco eso significa que no me guste leer, me encanta la literatura, alucina que el otro día así, acomodando mi biblioteca personal (esos 30 libros que tengo, que son más libros de aventura que de teoría comunicacional) encontré el libro que me relagaste, el de Bryce, lo voy a volver a leer por enésima vez, nunca está de más encontrarle otra pata al gato, aunque es medio pastulo el libro, deja muchas reflexiones necesarias para estos momentos confusos de confusión cerebral.

Cambiando de tema, ¿que fué con tu hermana? cuando me contaste lo que había ocurrido me pareció recontra mierda la actitutd del pata. A esas alturas no te puedes arrepentir de semejante descición. Pero bueno por otro lado, como que es un toque mejor. Imagínate que ubieran pasado años hasta que se dé cuenta. ¡Nooo! imaginate que se ubiera arrepentido ahí mismo en el altar... la shet eso sí sería crítico. Pero bueno, valiente nomás. ¿Cómo esta tu mamá? ¿tu tía? ¿tu abuela? La vez pasada me encontré con tu tía ¿Te contó? Yo estaba en el teatro de anfitriono y ella estaba con una amiga fueron a ver la obra y al salir, bueno, conversamos un rato y de ahí me quité, volando otra vez, tenía sesión en el estudio.

Y ya pues creo que eso es todo, he hablado mucho, pero no he dicho nada, siempre es complicado resumir un montón de tiempo en un par de párrafos, a menos que quieras que te escriba un testamento que cuente en detalle todos los pormenores de ese paréntesis de cerca de 3 años, jajaja no no creo.

Estaba pensando en verdad, que será de tí, pero me di cuenta de que eres un fantasma y los fantasmas no existen...

¿O sí?...

¿Y tu?

¿Como estás?

¿Un cigarrillo?

¿Un café?

Así, ya no tendrás que escribirlo.

Usuario no Disponible CO

2009-09-10T13:25:00.008-05:00

Me pregunto ¿Cómo funciona eso? ¿Cómo es que, por más que trato de leer su mente, no puedo?

No puedo.

Me destartala, me desconcentra, me desorienta, maldita sea no tengo saldo y ahora ¿Qué hago?

No tengo ni la más mínima idea, no sé por donde puedo empezar, tal vez con una llamada, sí eso sería un primer paso, y luego me encargaré de su alma... sí.

Usuario no disponible, o sea celular apagado, ¡putamadre! ya me cagué, valiente nomás seguiré intentando.

¿Aloh? - OOOOOOLA - (...) - ok, hablamos.

Qué complicado que es esto, en verdad me desorienta, más de lo normal.

Apago la luz para poder pensar mejor, meto mi comida al microondas para que se caliente, sigo escribiendo, sigo pensando, tengo millones de cosas que pasan por mi cabeza en este preciso instante.

¿De qué me sirve sugestionarme con ideas falsas? Vivir de ilusiones, de celulares apagados, de alertas llenas; valiente nomás seguiré insistiendo, esta vez el tiempo es lo que más me sobra. Lo mejor será seguir así por el momento. Estás pero no estás, vienes y te vas, como si fuera una ronda, un carrusel donde estamos dando vueltas y vueltas. Un mundo de color y diversión, algodón dulce y manzanas, tómbolas y payasos, juegos, peluches, ferias, caballos, princesas y carruajes. ¿De qué me sirve gastar mis energías de esta manera? Si puedo tener la certeza de que ella, no las gasta de la misma forma: no obtengo respuesta.

No obtengo respuesta... tal vez porque nunca he preguntado.

No lo sé pero estar así con ella, es como llamar a un teléfono apagado.

Mar de copas

2009-08-02T22:27:00.005-05:00

Sigo buscando las respuestas en los fondos de los vasos, en el mismo bar de siempre, esperando que ella se aparezca para poder invitarle una copa.

Una más en medio de este mar, mar de copas que me tiene navegando por los océanos de la alcoholemia y de la resaca, esperando encontrar la orilla para poder abastecerme de provisiones y así poder zarpar nuevamente en la búsqueda interminable...

Junio, Julio y en especial Agosto guarda para mí un aire de depresión. Y comencé clases, nuevamente me encuentro entre los pasillos y aulas que veré todos los días hasta que acabe la carrera, pero no apareces, no estás.

Y sigo perdido entre las sombras y las imágenes que son proyectadas en la pared, estoy atado de cuello y pies, más tengo las manos libre para poder liberarme, pero me conformo con las representaciones en las paredes, me conformo con ser y ver una sombra. Te busco y no te encuentro. Te busco entre fantasmas, dragones, mitos y leyendas, doncellas y brujas, claveles y rocas. ¿Dónde andarás? Me pregunto, tu nombre suena en mi interior...

Mar de copas, mar de lamentos, mar de resaca, sigo sentado en el mismo bar de siempre, esperando que algún día pues talvez te vuelva a ver...

¿Bailamos?

fuck the 182 (2)

2009-07-24T17:01:00.003-05:00

Dale Click

Ella bailaba sola

2009-07-22T02:01:00.005-05:00

Su cabeza se movía la ritmo del desenfreno producido por las altas y bajas frecuencias de la canción de Kyle Minogue.

Ella bailaba y no le importaba lo demás. Ella bailaba y lo demás estaba de más, su mirada no decía nada, sólo la percepción de su presencia era suficiente. Entre las personas que se encontraban en el bar, el alcohol y los desmadres, ella brillaba con su pantalón rojo y su chompa blanca. Ella bailaba sola, sus ojos cerrados y su cabeza moviéndose de un lado a otro, invitaban a los parroquianos a observarla detenidamente.

(...)

Ella bailaba sola cuando me encontraba bailando solo. Su mirada, su nombre, el sonido de la música, que a todo volumen, no me dejaba oír lo que ella decía.

Ella bailaba sola y el único recuerdo que me llevé, no fue un beso, no fue su MSN, tampoco fue su número, sólo fue su nombre, su edad y un encendedor en mi bolsillo izquierdo.

Ella bailaba sola y no le importaba lo demás.

Alguna vez tuve un blog

2009-07-11T02:17:00.005-05:00

BANG!!! el disparo sólo lo escucharon mis ojos. El disparo silencioso fué escrito en tinta roja.

Cuando me encontraba completamente consternado por los últimos acontecimientos ocurridos en el preámbulo de mi extirpación cardíaca, justo en ése momento, encontré una confirmación de "entrada publicada satisfactoriamente"... Letra por letra, palabra por palabra, línea por línea, frase por frase, párrafo por párrafo; se fué derrumbando la ilusión y la armonía ficticia que me tenían embobado.

Leí cosas que no debí, y cual paladín ensangrentado y rendido, caí derrotado por una batalla perdida antes de que sea forjada mi espada. La batalla de los mil días, la batalla por los sentimientos causantes de las reflexiones de una mente perturbada.

Fuí, vine, caminé, lloré, tomé, aluciné, volé, quemé, pistié, motié.

Y enfoqué todas mis decepciones, todos mis sentimientos encontrados en un rincón del internet que fué testigo de mis alucinadas y lamentos. Comencé a escribir, a digitar letras, palabras, frases, enfocando mi angustia y mis decepciones en palabras que, ya, no tienen sentido.

Así sucedió hasta que la angustia se volvió cólera, la paciencia en ansia y el amor en odio.

Entonces las palabras cambiaron de nombre y de dominio y comenzaron a ser más exacervantes, comenzaron a ser escritas con bilis, la cólera la decepción y sobretodo la indignación llenaron mi alma. No podía creerlo, al final yo era un monigote, un pelele, un pánfilo descartado sin el más mínimo remordimiento, completamente prescindible como la colilla un cigarro, que una vez cumplida su función, su siguiente paradero ya no serín sus labios, sino el último espacio encontrado en un cenizero.

Camino y sigo quemando cerebro, pienso mucho, y pienso solo. Me autosugestiono, me autoconvenso, me apago un cigarro en el brazo, mientras que empiezo a disfrutar el dolor y el olor a carne quemada. Camino y sigo pensando en la mirada gris que me dieron sus ojos, la última vez que coincidieron nuestras pupilas.

Prenderás otros cigarros.

Yo seguiré caminando y subiré el volumen de mi iPod, ha empezado a llover, mientras que apreto el botón que cambia aleatoriamente de canción en la lista, espera, un momento, esta canción me gusta, me hace sonreir, me recuerda que a veces mis pensamientos, me tienen en un carrusel...

Te extraño

2009-06-28T02:57:00.004-05:00

No puedo dejar de pensar en como serían las cosas si estuvieras aquí.

Me pregunto: ¿Cuánto tiempo más tendré que esperar para verte?

¿Un año? ¿Un mes? ¿Un día?

Me pregunto, me pregunto.

Quisiera que estés aquí conmigo, quisiera que estés acá y que bailes conmigo, ya no quiero bailar solo, ya no quiero tomar solo, ya no quiero seguir solo.

Y pasan las hojas del libro donde esta historia se escribió entre hojas en blanco y uno que otro ausente renglón.

¿Estás?

Ven, Ven...

La distancia es relativa, sólo son horas en un avión.

...

El tiempo es como una liga, se expande, se contrae, y cuando te das cuenta, ha pasado un año, un mes, un día.

Pronto, pronto, sé que respiraré tu aliento por las mañanas... lo sé, lo sé.

Por ahora, seguiré buscando las respuestas, en el fondo de un vaso, o de otra manera, seguiré mirando los vasos, hasta que sea el momento de verte.

Ángel de mis pesadillas podemos vivir como Jack y Sally, si en verdad lo queremos, celebraremos halloween en navidad, en una noche que desearemos que nunca termine, que nunca termine...

Olor a sal

2009-06-27T00:46:00.005-05:00

El olor inconfundible de la sal mezclado con la humedad produce en mi cerebro un éxtasis involuntario, junto con la evocación de miles de recuerdos.

Recuerdos que habitan en lo profundo de mis subconsciente que esperan ser recordados, como cuando desempolvas un álbum de fotos y por ratos, recuerdas situaciones, momentos vividos que ya no volverán a pasar.

El invierno es la estación del año que más me gusta. El invierno con su frío y húmedo ambiente, me recuerdan épocas del colegio, de la universidad, me recuerdan largas caminatas desde mi trabajo hasta mi casa cuando necesitaba pensar.

El invierno es la estación perfecta para deprimirse. El invierno es ese momento del año en donde puedes estar triste y el día te lo permite. Lima gris, Lima nublada, ciudad de Reyes, ciudad gris.

En verdad me encanta caminar por ahí, en plena "lluvia" con el olor a sal, me recuerda esas campañas de búsquedas interminables, elfos, dragones, y por ahí una que otra doncella.

El invierno puede deprimirte, está en ti encontrarle la felicidad a los días grises.

Sólo sal a caminar, sal a caminar.

Respira

Josefina

2009-06-19T23:26:00.004-05:00

Sí, mi novia me toma el hogar cuando me beben también para conducir
Y ella no consigue todo el celoso cuando cuelgo hacia fuera con los individuos
Ella se ríe de mis bromas mudas cuando lo hace nadie
Ella me trae el alimento mexicano del sombrero justo porque
Sí, apenas porque

Y mi novia tiene gusto de U.L. y de D.H.C.
Y ella es así que elegante y independiente, no pienso que ella me necesita
Absolutamente a medias tanto como me conozco la necesita
Me pregunto porqué no hay otro individuo que ella preferiría

Y cuando siento como el donante para arriba
Como mi mundo está cayendo abajo

Aparezco en 3am
Ella todavía está encima de vacaciones de observación, y de yo
Veo su cara bonita
Me lleva lejos a un mejor lugar y

Sé que todo todo va a ser fino

Sí, mis tomas de la novia recogen llamadas del camino
Y no parece importar que estoy careciendo en el bombeo
Ella se ríe de mis bromas mudas cuando lo hace nadie
Ella me trae el alimento mexicano del sombrero justo porque

Y cuando siento como el donante para arriba
Como mi mundo está cayendo abajo

Aparezco en 3am
Ella todavía está encima de vacaciones de observación, y de yo
Vea su cara bonita
Me lleva lejos a un mejor lugar y

Sé que todo todo va a ser fino

La Novia perfecta no existe...

¿o si?

carta-de-amor-para-ti.txt.vbs

2009-06-16T01:34:00.005-05:00

Querida Jessica, Me pediste que dejara de escribirte estas cartas. Me dijiste que ellas nunca cambiarían las cosas entre nosotros. Pero no puedo, Jessica. No puedo simplemente... dejarte ir. Hasta Darth Vader, un malvado Señor Sith, no pudo dejar morir a su hijo al final del "Retorno del Jedi".

Me haces sentir tan seguro, Jessica. Tan abrigado. Quiero refugiarme dentro de ti. Como Luke Skywalker se refugió dentro de su Tauntaun para protegerce de las temperaturas bajo cero de Hoth, donde la Alianza Rebelde se escondía del Imperio Galáctico.

---------

Había una vez un joven y valiente niño, que fue extraído de su hogar, para ser sometido al más duro entrenamiento Jedi. Con el pasar de los años, se hizo muy amigo de la princesa "Amigdala" y se enamoró de ella. El niño, que ahora es todo un caballero Jedi, decidió jugar todas sus cartas a favor de la idea de estar con ella. Y así sucedió. Comenzaron a mandarse cartas, para tratar de disipar la distancia impuesta por la lejanía de sus planetas y por el juramento Jedi, que le prohibía enamorarse. Las cartas fueron una tras otra, una tras otra, hasta que los sucesos ocurridos por la conspiración del imperio para tomar el control del universo, no le dieron el tiempo suficiente al Jedi, para poder escribirle a la Princesa Amigdala.

Las pocas veces que conversaban, aprovechaban para contarse lo más resaltante que había acontecido en los días que no se habían comunicado: la princesa había recibido una oferta de un embajador foráneo para recorrer el vecindario (dígase de los planetas más cercanos), en busca de soluciones a los problemas que acongojaban al pelele ese. Por otro lado, el Jedi se encontraba el los periplos para cerrar el entrenamiento y concluir con su aprendizaje.

El Jedi, siempre se acuerda de su amada princesa, la recuerda, la extraña, y le molesta el no poder hablar con ella como lo hacían antes. Sólo quedan las cartas, escritas y por escribir, que mantienen el hilo conductor de la apostética amistad que se mantiene a pesar de los imprevistos. Cartas que van y vienen, un conjunto de caracteres que se arriman unos al lado de otros para poder darle sentido a las palabras.

Lo que hay en las cartas escritas es la pura verdad, pero hay que tener en cuenta que los contenidos están, en su mayoría, encriptados, no vaya a ser interceptado el mensaje, y se revele su plan macabro, para dominar el mundo.

Tan cerca, pero tan Lejos

2009-05-31T03:38:00.006-05:00

Mis puños colisionaban contra los postes.

Mis puños colisionaban contra las paredes.

Estabas tan cerca, pero al mismo tiempo tan lejos.

Salí de mi casa, subí al carro de Krloz, paseamos por Lima hasta que llegamos a nuestro destino: la casa de Poober, la noche parecía prometer una larga jornada etílica y amistosa, vídeos y estupideces capturadas por una cámara para luego ser colgados en Youtube.

Estabas pero no estabas.

Y le dije a mis amigos, les conté de ti, de que estabas lejos, que hablabas otro idioma, que, tu universo era muy distinto al mío; y me acerqué a ti.

Me llamaste a través de una amiga, me pediste que fuera a darte el alcance, y dadas las circunstancias previstas por la pelea de los anfitriones, me aventuré en tierras desconocidas, de orcos, elfos, fantasmas y dragones, digamos, que tomé un taxi de punto A al B.

A -> B.

No tenía armamento, no tenía dinero, no tenía defensa, más solo la esperanza de una velada, sencilla, monótona, ligera y casual, me abastecían de la valentía dentro del marco de depresión que se acrecentaba conforme los gramos de alcohol invadían mi cerebro...

Y viajé a tierras desoladas, caminé cual paladín en búsqueda interminable, llegué a viejos lugares, bosques y pantanos que alguna vez ocuparon mi tiempo. Viajé, regresé a la tierra del olvido.

Estabas, pero no estabas.

Y mis puños colisionaban contra los postes, paredes, y puertas que encontraban en su camino. Mis manos fueron el cenicero donde apagaste el cigarro de tu amor. Y mis brazos se encontraron con las brasas del incandescentes del tabaco que trataba de consumir tus pulmones y que se alojaba en tu aliento. Aliento que no fue probado por mis labios. Y las brasas se encontraban con la barrera de mi piel, que, cual escudo me defendían de los constantes ataques de la bruja malvada.

50 personas, y sólo conocía a cinco. 50 personas y sólo me bastaron 5 minutos para entender que estamos en una montaña rusa. Donde yo opero la maquinaria, y tú te diviertes con mi trabajo; donde el maquinista se limita a ver las parejas, porque la susodicha, se subió con su alter ego.

A fin de cuentas, trabajo es trabajo, hay que ganarse los frejoles.

No me conformo viéndote ser así, sé que no eres así.

Y me pregunto: ¿Estaré preparado para tener una relación madura y responsable?; y me respondo: "tranquilo bobby, tranquilo, échale mas trago que parece gaseosa".

Estás pero no estás, escucha mis palabras... espero que sólo por un instante, sí estés.

¿Vamos al teatro?

No importa, ya las penas se acabaron, todas las he sufrido. Sé que no eres así, sólo dime que hablamos idiomas distintos, y me borraré del mapa, sólo dime que no ocupo tu tiempo y me borraré del mapa, sólo dime que no pasa nada, y desapareceré como acostumbro hacerlo. Sólo dime que no me quieres, y me mudaré a otro planeta, sólo dilo, sólo dilo...

Y borraré tu memoria, como si no hubiera existido, sólo dilo, sólo dilo, y te archivaré como un expediente, un caso perdido, en mi patología depresiva compulsiva, sólo dilo y borraré mis pasos y pintaré una triste sonrisa en mi cara, para sonreír aunque sea un poco.

Recuerdo cuando dije que este invierno, sería menos frío que el anterior, y aquí estoy...

Congelándome...

Milava

2009-05-24T02:35:00.003-05:00

En Menos de 24 horas, dos acontecimientos me hicieron poner esta cara:

El Primero y el más irrelevante: Otra vez nos quedamos sin baterista, Cartucho ya no va a tocar con Spunkto, y con medio disco grabado... no hay nada más que hacer.

La ruptura con Cartucho en realidad me tiene precupado, me precupo por él en primer lugar, y también por la banda, ya llevamos cerca de seis años y no podemos concretar disco por falta de baterista. En fin las cosas buenas toman su tiempo.

Por otro lado lo que más me ha sorprendido esta semana, no fué el temblor que sacudió Lima ayer por la madrugada, no fueron los casos confirmados de gripe AH1, no señores, lo que más me ha inquietado esta semana es su regreso, el retorno de mi Nemesis.

Habían pasado cerca de tres años, hasta que ayer, así como si nada ubiera ocurrido, una ventana de MSN se abrió con la invitación por parte de ella para estar en su lista de contactos. Titubié, y titubié bastante, hasta que porfín mis dedos temblorosos aceptaron la invitación; casi instantáneamente se abrió la ventana de conversación: -hola rafa!- me saludaba, y yo sin entender todavía lo que estaba pasando le contesté el saludo, todo sucedió tan casual.

Hipócritamente casual.

No entiendo, no, no entiendo. ¿Que pasó? ¿El mundo, derrepente, se volvió loco? Creo que sí, la ultima persona que pencé que me hablaria en el mundo, es ella, es que YO soy el malvado del cuento. YO soy el hacedor de desdichas y lamentos en su vida, si claro, pero igual sigo sin entender: ¿Qué pasó?

No entiendo. Hacer justicia con mis manos, es una opción, la venganza fría y meditada, viceral, digna de una represalia aún mas fría, así hasta el fin de mis días. Sólo fueron unas cuantas palabras las que ubieron entre tu y yo, y sólo eso son: palabras.

Sigo sin entender.

Buscaré las respuestas en el fondo de un vaso, y los recuerdos en la caja de cartón con el listón rojo que está por ahi enterrada debajo de mi cama, junto con los zapatos, las cuerdas, las medias y todo lo que por casualidad terminan ahi debajo, con el polvo, las arañas y el monstruo que no me deja dormir.

Creo que después de todo, la vida es como un circulo, tarde o temprano vuelves al punto donde comienza todo, diste la vuelta al mundo, y viste todo lo que pudiste, creo que ahora, ella quiere bailar en una discoteca... (otra vez).

Voy a dejar de leer Fantasía antes de dormir. Esa weada me está cagando, jodidamente, el cerebro.

¿Me mandas un mail?

10 km

2009-05-20T00:59:00.005-05:00

Hola, me llamo Rafa y me gustan los macarrones con queso.

Ayer, cuando mayo no estaba tan nublado, cuando letras todavía ocupaba mi tiempo, pude decir que estaba increíblemente afanado con los White Stripes.

No hay anda más sencillo que la simpleza de sus riffs, y sobretodo sus baterías, el complemento ideal para sopesar las noches de frío y de tragos improvisados tomados detrás del comedor central, las piruetas, los puchos, el tabaco en mis ojos (ouch), el básico, los puchos, el nombre.

El Nombre.

El amor y la putamadre, el Che y los Rolling Stones, tu cuchillo y el dolor, y el ejército de las siete naciones. Y me pregunto: ¿Qué pasó? ¿Cuál fue mi error? ¿Tu error? ¿Nuestro error? ¿Él Error? y empecé a ahogar mis lamentos y llantos en vasos de cerveza, licores, aguardientes y power metal. Y me respondo: ya fue, en verdad la respuesta siempre la tuve clara, clarísima, lo que no fue no será... valiente nomás échale más trago que parece gaseosa.

Y me río, y recuerdo, y te miro, y no me miras, ¿me recuerdas?, todo terminó tan rápido como empezó. Ella se fue, solo dijo que no quería intentarlo y no dijo adiós, desapareció, en un cuento se perdió.

Percibo el olor a humedad, el frío, tengo las manos heladas, ¿un puchito?, tal vez nos encontremos de casualidad en Sargento, tal vez no, ojalá sigas preparando las galletas esas duras, que casi me rompen un diente, flaca en verdad como que existe el polvo para hornear, no sé, total la que estudia "Gastronomía" eres tu no yo.

¿Bailamos? trataré de no pisarte, ya te deje muchas ampollas la vez pasada, no quiero que termines odiándome, o alejándote, o no sé ¿odiándome?

Tres semanas y algo más, un mes y algo menos. Miles y miles de latidos de corazón, miles de horas perdidas en el jardín detrás de central. Ojalá hubiéramos sido más inteligentes, yo en hablar menos y tú en escuchar más.

A todo esto, en el brevísimo instante que por ahí anduvimos hace bastante tiempo, lo unico que me tortura, me corroe, me fastidia, es tener la seguridad completa de que no fuiste mía... y yo sí fui tuyo.

¡Sí, SeñorA!

2009-05-18T12:42:00.006-05:00

Mi vieja me puteó el otro día. Me dijo que yo andaba muy descuidado, que no le daba debida importancia a mi "aspecto personal", dijo que parecia un gamberro, un pánfilo, un pelele y que si seguía así, las chicas no se iban a fijar en mi.

Entonces yo le dije: -"Madre, yo soy como soy, el resto son detalles (...)"

Hasta que hace un par de dias en la universidad una flaca me dijo- "Rafa, que milagro no verte todo desaliñado"... (me había afeitado y puesto ropa limpia)

Fué entonces cuando comprendí la magnitud continental del peso de las palabras de mi madre.

Sí es cierto, soy medio flojo para ese aspecto. En verdad me puedo poner la misma ropa toda la semana, sin problemas, pero obviamente, trato de no hacerlo, aunque a veces me dé pereza. Muchas veces no sé que pensar, si las muchachas ven en mi lo que yo quiero proyectar, o ven realmente como soy. Puedo decir también que son muy pócas las personas que me conocen al 100% que, digamos, pueden predecir mis movimientos, mis fraces, mis palabras.

A todo esto, pensando las cosas por un momento, puedo concluir que mi estado de ánimo, depende de mi estado de ánimo. Me explico, puedo, digamos, salir con ella, que me encanta, me atrae, me inquieta y pasar una velada de ensueño, como en el mismísmo limbo.

Pero, por otro lado, también puedo terminar destrozando la idea que ella se había hecho de mí y que me quiera despachar de su casa, teniendo que pasarme los días restantes en el lobby del aeropuerto.

Creo que lo mejor a partir de ahora será, a punta de esfuerzo, tratar se no seguir siendo el chico ideal que a las chicas le pueda gustar.

Sí es cierto, puedo ser medio tarado, pero al fin y al cabo ¿Quién se entiende?

Trataré nomás.

Trataré.

Estás pero no estás, ojalá, espero esta vez sí estés.

Tu y yo, y todo lo demás

2009-05-16T03:33:00.009-05:00

Otoño, Invierno.

El Olor a humedad, el frío, el cambio de clima, el frío, los examenes, la neblina, el olor a mar, el frío.

Nuevamente me encuentro bailando entre los carros que intentan atropellarme.

¿Donde andarás? Me pregunto, Tu nombre suena en mi interior.

Quise verte, he hice todo lo humanamente posible para verte en tu cumpleaños, pero la distancia y el factor tiempo me pasaron la factura del complicado sistema de algoritmos que debo contemplar para poder verte.

Estás, Pero no estás.

A veces tengo ganas de besarte, a veces no, a veces canto, otras desentono.

Quisiera entender los complicados probelmas matemáticos que ocurren en tu cabeza, pero no puedo.

No puedo.

Y me siento en mi nube voladora a pensar, en que pudiera pasar, en que sería del tu y yo, y pienso que es mejor que solo se desarrolle en un ambiente coloquial. Sé que me quieres, pero necesito algo más factible, algo mas palpable, visible, como la cera que puede engañar a tus sentidos, pero siempre será siendo cera.

¿Vienes? ¿Vas? Ok. Te espero, pero sólo un toque.

¿Quieres tocar la misma canción?

Ok.

Pero no desentones.

Lo olvidaba..

Nunca te enseñe a cantar.

Lo Inevitable de la Inevitabilidad

2009-05-07T01:33:00.005-05:00

No sé tocar guitarra.

Mejor dicho, puedo tocar y toco guitarra, pero no sé tocar guitarra, o no toco como me gustaría tocarla.

Pasan los días, las horas y no encuentro el momento de ir a buscar a Sophie a la casa de Krloz, siempre quiero llevármela, pero no puedo, será por pereza, ansiedad, miedo a que me la roben, etc.

Lo Inevitable: pasa el tiempo, me hago viejo y no toco como me gustaría tocar.

inevitabilidad.

1. f. Cualidad de inevitable.

La suma de los factores musicales: las notas, el grupo, los amigos, las canciones, los recuerdos y los amores; suenan en mi cabeza como un canon que se repite una y otra vez, al que, de tanto escuchar la secuencia armónica, empiezas a hacerle variantes, matices en los cuales encuentras otros rumbos por los que puede ir la canción que simplemente es la sucesión repetitiva de un grupo de notas.

La música que envuelve tu presencia.

Música que hace la banda sonora de lo que vivo (mucho distortion, riffs, punk y power metal).

Volverte a ver, es como volver a escuchar una canción que hacía bastante tiempo que no escuchabas, es como cuando no recuerdas las notas al tocarla, la tarareas, no recuerdas la letra, pero tienes esas ganas increíbles de tocarla, de volver a entonar esas melodías que son parte del himno de tu vida. Volverte a ver, es como desempolvar el casette de antaño, el que compraste cuando eras niña, ése que dice MTV sonido turbo estéreo 7000, ese que lo pusiste en todos lados, en tus fiestas, en la movilidad, ese casette de los B-52's que ahora se encuentra olvidado dentro de una caja junto con los retazos de tus trabajos escolares, las cartas, los juguetes, la goma y la plastelina.

La música es como la sangre que corre mis venas, y el ritmo es marcado por el latido del corazón, que, en el clímax del momento, puede llegar a sincronizarse perfectamente con la canción.

Estás, pero no estás.

No quiero sugestionarme (para variar), no quiero ilusionarme, no quiero quemar cerebro, solo quiero sentarme, cerrar los ojos y escuchar todas las canciones del CD de principio a fin, sin ver la portada, sin saber el nombre de la canción, tratando de entender la letra mientras que es cantada, tratando de escuchar todos los instrumentos, separarlos, distinguirlos, hasta que suene el inevitable sonido de la verdad.

El inevitable sonido de la verdad.

Somos instrumentos de la banda, peor no tocamos la misma canción.

El Dragón del cuento acabado

2009-05-05T00:45:00.004-05:00

Ayer soñé que estabas a mi lado...

Soñé que hacíamos ejercicios matemáticos de Pamer. En realidad fué un sueño recontra quemado, pastrulo, inocente, ingenuo y cándido.

Anoche soñé que era feliz a tu lado, que juntos éramos indestructibles y que nada nos podía separar. Dentro de mis sueños, no tenía ganas de verte, pero dije "bueno soñar no cuesta nada; vamos a ver a donde llegamos con esto", y te ayudaba con tus ejercicios matemáticos.

Te veías bien, Te veías bien.

Pasaba el tiempo, y me golpeabas porque te hablaba mal de ti, como si no supiera que eras tú a la que me estaba refiriendo con mis malos y muy floridos comentarios despechados, me golpeabas pero al mismo tiempo, me querías.

Me querías.

El Dragón me vuelve a acechar en mis sueños, el Dragón cree ser mas inteligente que yo, pero, en un pequeño rincón de mi subconsciente, puedo darme cuenta de un par de cosas: de que los ejercicios matemáticos son meros ejemplos de la cotidianidad que me envuelven; que los ojos rojos por las amanecidas son señal de que es hora de dormir, de que las incoherencias escritas, una detrás de otra, son la más grande prueba de que ya me hace falta dormir bien.

Mientras transcurría el sueño, me di cuenta de que estaba lo suficientemente consciente para darme cuenta de que los Dragones no existen y que tú tampoco.

Los Dragones son productos de mi fantasía y de mis sueños, y tú eres el pensamiento que obtengo al reciclar todo lo demás.

Hundiendome en mi mundo

2009-04-29T14:48:00.011-05:00

La semana de parciales.

Las copias.

Los Dolores de cabeza.

La apatía que me envuelve dentro del contexto del cambio de clima. Es inevitable: el otoño golpea con su frío y húmedo ambiente, el olor a humedad y a sal marina envuelven a esta gris ciudad. No tengo muchas ganas de estudiar, sobretodo porque los textos son complicados y nada entretenidos, pero nadie me dijo que serían lo contrario, creo que es parte de ese universo que ser un alumno universitario medio vago.

A todo esto, no puedo quitar de mi cabeza ciertos pensamientos que andan rondando por ahí, entre mis recuerdos, anhelos, grupos y mi lóbulo musical. Pensamientos de una mente perturbada que me distraen, que me desconcentran, que me llevan al punto de querer tomarme un avión, pensamientos que me tienen acongojado. Sentimientos contradictorios y un sentido de supervivencia son los que me mantienen dentro de los límites de la cordura y de la razón. Me mantienen dentro del margen razonable que me permite mantener mi sistema operativo en funcionamiento, mi memoria RAM todavía sirve aunque es hora de expandirla a 4 Gb, para poder procesar toda la información y la cantidad de programas que efectúo al mismo tiempo. Voy a ver que pasa, leeré lo que tenga que leer, el resto son detalles.

El Beso De La Mujer Araña

2009-04-22T13:05:00.005-05:00

Un beso venenoso. Un beso Mortal. Un beso que, desde lo más profundo de mis entrañas, provoque el libido que he estado esperando.

Una Fémina es como una mantis religiosa, después de aparearse con el macho, se lo come, lo devora, pasa a ser, de su amante a su cena. El orden de la naturaleza, el saber de los saberes.

Muchas veces he sido el plato principal en una cena, sentí que mi único propósito era simplemente, ser el alimento de mi contraparte, y solo cumplir y saciar sus necesidades para luego, cómo a un condón, ser desechado y desdeñado.

El beso de la Mujer Araña

Un beso que me llevó al cielo, y que ahora me envenena, me corroe, me da la sensación de acides estomacal. Un beso por el cual yo daría lo que fuera, dentro de lo confuso que puede ser una relación "madura y responsable".

Ayer, cuando las brujas celebraban su día, ayer cuando me pasaba horas de un punto de Lima a otro, ayer cuando tenía 16: las cosas tenían otro sentido.

Ayer te vi pasar, no te saludé, me viste, me saludaste, te fuiste.

NO gracias.

Ya no me provocan tus besos.

Y, aunque me busques.

Me llames.

Ahora me extrañas.

Lo siento...

Ya expiraste.

Ya generé Inmunidades.

Soy Inmune a ti.

Subterranean Lava Dragon

2009-03-25T23:30:00.006-05:00

Todo sucedió tan rapido: Apareció por detrás como un relámpago, a penas pude sentir su precencia. Muerto de miedo, pero seguro de mí mismo, desenvainé mi espada y escudo al momento que esquivava sus ataques... El dragón vestía de azul... vestía de Azul. La batalla sucedió caótica pero lenta, ese tipo de caos en donde puedes predecir el siguiente movimiento, pero no puedes hacer nada para evitarlo porque ya es demasiado tarde. El calor de su aliento comenzaba a sofocarme, los torbellinos nacidos de sus movimientos permitían, por escasos segundos, refrescar el sudor y calor de la batalla al mismo tiempo que me hacían perder el equilibrio. Armado con mi martillo ataqué sin piedad, golpeando en su punto débil repetidas veces, tratando de desorientarlo, pero no fue suficiente; estaba demasiado cansado, habia recibido ya, demasiados golpes directos.

De pronto, como caído del cielo, recordé los sabios consejos del Maestro: "La realidad es relativa, a veces puedes tomarte la libertad de modificar acontecimientos, así como también puedes... digamos, omitir ciertos detalles dentro de tu relato". Entonces cansado de tanto batallar, corrí tomando toda la velocidad que mis agotadas piernas de valet parking permitieron y salté, canalizando todas mis energías en la última estocada...

La batalla había terminado... bueno en realidad fué interrumpida por el profesor que me apresuró en entrar al salón para la clase que iba a dictar.

Nos despedimos, fué en ese momento que se fué por los bordes y, tomandome completamente desprevenido, atacó por un costado en el flanco descuidado, el punto ciego, el talón de Aquiles, el único lugar donde no fui bañado con la sangre de Therion, el punto débil. Atacó sin piedad...

Todo sucedió tan rápido que tardé en comprender que las manchas de sangre eran mías...

El Dragón me agredió con su técnica especial, técnica que ya habia visto una vez y que nuevamente me golpea y me deja con el letrero de "Game Over"... Casi inmediatamente salió un hada de una botella y me revivió, pero ya me encontraba en la pantalla principal...

-Continue?
-Save & continue?
-Save & Quit?
-Quit without save?

OFF

Eject

Ya me cansé de este juego, es muy difícil siempre pierdo, me voy a descansar.

M+M's

2009-03-22T23:27:00.005-05:00

Eran las 4:27 de la mañana, hacía frio, habia llovido casi todo el día.

El momento inevitable se dió: tuve que marcharme.

Después de pasar 55 horas de sueño, volvía a mi realidad pasajera. Bajé de un avión para, instantaneamente, subirme a otro. Creo que pasará bastante tiempo antes de que me vuelva a pasear por esa habitación, para que vea la chimenea, para que me robe otro polo, para que me extravíen la maleta, para que caminemos por el río.

Hace 7 dias que estoy en Lima, 7 dias que parecieron 7 horas, volver a la universidad, encontrarte con los amigos de la Facu, irte a chupar al "Elos", en fin la suma de los factores que implica ser un alumno universitario. Hace 10 días que nos despedimos sin más reparo que en un adiós sencillo y rápido, frío, burdo, banal, un adiós protocolar digno de políticos o de competidores derrotados por el rival. Un adiós hecho de papel.

Adiós.

¿Cómo decir adiós? ¿A qué se le puede llamar "adiós"? ¿Qué es un "adiós? ¿Es acaso encomendarse a alguna Deidad? ¿Cómo decir "Adios" sin sentir nada? o, mejor dicho: ¿Cómo pretender que el adiós no afecta, en lo más mínimo, al sólido paladín ahí erguido frente al dragon?

¿Cómo?

Bastaron un par de horas para rendirme seducido por la fragancia que expedian tus poros, bastaron unos segundos para querer más y más del veneno que producen las glándulas venenosas que, alojadas en tus labios, no hacen mas que invitar a probar del dulce, pero peligroso, brebaje que ahi se guarda. Y me rehusé a generar inmunidades, me rehusé a tratar de extraer el veneno chupando la herida, me rehusé a luchar contra los efectos de las neurotoxinas que invadieron mis vértebras y que provocaron la destrucción de mi sistema nervioso; Simplemente me limité a disfrutar del paseo, como cuando disfrutas de una dosis de potentes alucinógenos inyectables. Sabía que me estaba envenenando, pero lo disfrutaba.

Lo disfrutaba.

Nos despedimos en menos de 30 segundos, nos despedimos como si nos fuéramos a ver al dia siguiente, nos despedimos como si 14 horas de vuelo fueran 14 munitos en la carretera. La despedida más incómoda, la despedida que duró menos que una canción.

Regresé a mi casa, vuelvoa ensyar con mis amigos, vuelvo a sentarme en los salones de la facu, vuelvo a hacer cola en la cafetería, vuelvo a cantar con el coro, vuelvo a manejar en mi caótica ciudad natal, vuelvo a extrañarte cada dia como si no hubiera vuelto.

Vuelvo a mi rutina, a levantarme e ir a la universidad, a hacer los trabajos, a buscar las esferas del dragón, montado en mi nube voladora, y de vez en cuando visito al Maestro Roshi para que me ilustre y me oriente con sus sabios consejos. Vuelvo a mi rutina en la medida de que vuelva a hacer las cosas que siempre hago aquí en Lima: atormentarme con las reflexiones de esta mente perturbada.

Viviré del recuerdo y de la esperanza.

Viviré de los mensajes y de los e-mails.

Viviré de música.

Viviré.

Tengo que leer como mierda, tengo que buscar información para un trabajo de la universidad, tengo que ir a la entrevista para ser guía de mi universidad, tengo que escribir emails, tengo que buscar libros en la biblioteca.

Estoy vendiendo mi macbook, buscando compradores, buscando formas en las cuales pueda poner un pie en tierras foráneas: de jinetes y dragones, y vaqueros.

Tengo muchas cosas que hacer, demasiadas diría yo.

Pero primero...

Tengo que buscar un caballo que aguante bastante kilometraje, esta vez la princesa esta lejos, muy lejos.

We can live like Jack and Sally

2009-02-19T01:13:00.004-05:00

Nuevamente me encuentro bailando entre los carros que tratan de atropellarme, otra vez caí en el juego de las fotos.

Si bién he decidido tomarme un año sabático, no puedo negar que, aunque lo quiera con todas mis fuersas, no he podido dejar de pensar en ella. Nuevamente llego a la conclusión: "Rafa es un completo idiota".

Estoy en otro país, estoy trabajando como negro, a veces la música que me levanta el ánimo, ya ni sonrisas me provoca. Estaba todo bien, estaba todo bien... entonces ¿Porqué carajo tuve que entrar a ver fotos que no me competen? ¿acaso ella se acuerda de mi? NO!!! en lo más mínimo, caso opuesto tengo los tickets para el vuelo a San Antonio, he esperado casi tres años para estar allá... francamente no se que pensar (nuevamente).

Creo que al final de todo... ella tuvo siempre la razón: soy un inmaduro y resentido.

Inmaduro en el sentido de que no puedo salir, no puedo salir de ahi, la puerta está abierta, hace mucho tiempo que tengo la salida a la mano, pero no salgo. No salgo. Inmaduro porque no puedo sobreponerme a algo que sucedió hace tan lejos y que, al mismo tiempo, sucedio hace tan poco. Me lo dijo mi jefe ayer: "Las cosas duelen, pero hay que saber dejarlo atrás..." hay que saber dejar las cosas atrás. Dejar por ejemplo, el hecho de que terminaste el colegio, y que ya no vas a ver a tus amigos del cole todos los dias, que ya pasate al siguiente nivel, que la vida empezó recién hace un par de años...

Inmaduro en el sentido de que no puedo aceptar que me cagaron, es decir, que me hicieron mierda, y sin asco, y que mientras yo sigo cargando mi cruz, las susodichas siguen sin saber que es lo que quieren, siguen pensando en que hicieron lo mejor, y talvez exista el minimo de memoria disponible para que la "amistad" siga viva entre nosotros.

Inmaduro porque no puedo tener una relación "madura" con una chica y no precisamente mi tipo de chica es la que me ayude a sentar cabeza o la que me impulse a hacer las cosas que debo empesar a hacer como hombre de 22 años que soy.

Resentido... porque le pongo una cruz a las susodichas y no les hablo nunca más, mientras que por dentro me muero por saber como están, como les ha ido, que ha sido de su vida, si su hermana se graduó, si el papá vendió el auto, etc. Resentido porque puedo destruirlas con cuatro o cinco versos en una canción, o dos párrafos en un blog. Resentido, porque muy pero muy en el fondo de mi corazón, sería capas de venderle mi alma al diablo por volver con alguna de ellas, solo por un instante y convertirme en su mercenario de capa negra y espada sin filo.

Han pasado ya una semana desde su cumpleaños, y casi un mes de el mío, no esperaba que me salude y no lo hizo, no espero que me llame y tampoco lo hace, solo espero que, por ahí algún dia, mire atrás y se acuerde de mí, asi como yo me acuerdo de ella.

Estaba todo bien, pero caí, "la carne es débil" dice master Gino, cuya experiencia tan vasta como la mía me ha ayudado a sobrellevar y a cruzar los oscuros senderos de la depresión y el borde de la alcoholimia. Puedo decir, y lo reitero, que despues de 19 dias, hace faltan 500 noches para poder olvidar a alguién, porque es de noche cuando más extrañas a alguien, cuando mas te hace falta ese "pensar en alguien" ese saber que quieren verte al dia siguiente. 500 noches más de un año y 19 dias es menos de un mes, ¿Cuál es el tiempo ideal para quedar perdidamente enamorado de alguien? Dice una canción que un minuto basta, dice Pedro que solo basta una mirada, dice Wilvert que un abrazo... todos tienen diferentes tiempos, métodos, espacios, tiempos, pero lo que me compete es: ¿Cuánto tiempo es el adecuado para poder sobrellevar algo? un año, un mes y un dia.

Si me quieres, quiero, y si no, paciencia.

Ya llevo demasiado en esto, asi como las palabras se gastan, también se gasta el corazón, oficialmente he decidido tomarme un año sabático amorosamente hablando, la busqueda de novia me tiene podrido, no puedo aferrarme a una idea porque las ideas son solo sueños, y los sueños no conducen a ningun lado, el hombre no puede vivir de fnatasías, y eso es lo que he estado haciendo. Si quiero dejar de ser un inmaduro y un resentido, primero tengo que dejar de estar resentido con mí mismo, ya fue... ya fue.

Lo que no fué no será, valiente nomas, héchale mas trago que parece gaseosa.

Estoy al borde de la Alcoholimia, es hora de mirar al cielo y buscar el Sur para poder orientarme, ya llevo demasiado tiempo a la deriva en ese vasto y complicado mar que se llama amor. Necesito encontrar la orilla, descansar, hacer puerto, llenar provisiones, arreglar mi velas, y mis cañones para poder zarpar hacia lo desconocido.

Pero antes que nada tengo que ubicarme y remar mucho, que la orilla la perdí de vista hace ya bastante tiempo.

19 dias...

2009-01-24T00:25:00.002-05:00

Lo nuestro duró:

3 meses
2 meses
1 semana
1 dia
4 meses
6 meses

lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whiski on the rocks

ya pasaron 19 dias,

ahora solo me quedan

500 noches.

De la apatía a la monografía

2008-12-09T01:10:00.007-05:00

Últimamente me encuentro algo apático. No quiero trabajar, me paso todo el día pensando en la inmortalidad del vuelo de la araña, en como las cosas hubieran sido si nada hubiera cambiado.

Por un lado puedo decir que he cambiado, que ya no soy el mismo de ayer, que, de cierta forma he "madurado"; por el otro, sigo siendo el mismo saco de nervios que soy cuando siento que las cosas no salen como lo había planeado.

Ruptura amorosa, desilusión, desplante.

Pregunta: ¿Qué sucede? ¿Es posible ser amigo de alguien que te des-ilusionó? No lo sé, y es lo que trato de averiguar. Si bien es cierto que la he extrañado, también es cierto que no, que prefiero no verla, no hablarle, pretender que nunca pasó nada y que somos un par de entes extraños que discurren (de vez en cuando) en el mismo tiempo y espacio llamado "pabellón Z". Prefiero no verla para no ilusionarme con el hecho de verla, es decir, con el hecho de que puede existir cierta cordialidad entre nosotros, ciertas mascarillas que podemos ponernos y fingir un falso interés por el otro: -hola ¿como estas? - bien, ¿y tu?

Sabía que tarde o temprano iba a tener que salir del bosque, sólo que a veces preferiría no salir, fase depresiva dentro de la semana en donde, de alguna forma, puedo presentir lo que se viene, pero por otro lado, un sentimiento de auto conservación me dice que no pasa nada, que es sólo un poco de viento en contra.

Sigo preguntando: ¿Es mi mala suerte con las mujeres? o ¿Soy yo el que no sabe lo que quiere? Y es, tal vez, ese huracán llamado "deseo" el que, al fin de cuentas, termina espantando a las mujeres que me interesan. Trastorno de personalidad múltiple o capacidad para actuar diferente con diferentes personas: si hay una chica que me gusta, inconscientemente me empeño en parecer un idiota y al mismo tiempo en un galán interesante, un filósofo urbano, un erudito callejero que aprendió de sus caídas y sus triunfos. ¿Cómo explicar la inestabilidad de un corazón "voluble"? ¿Cómo encontrarle una razón al más grande, y complicado, sentimiento que existe? ¿Cómo entender que, aunque me duela como mierda, soy un inmaduro? ¿Cómo hacer que vuelvan las horas contigo, los días, las noches, los momentos que marcaron mi vida? ¿Cómo entender que la vida continúa y que, a pesar de TODO, sigo ufanado en el dolor de ayer? ¿Cómo perdonar a alguien, si yo no me perdono a mi mismo, el haber salido a buscar la esperanza perdida y sólo haber hallado una herida enterrada en mi historia? ¿Cómo? ¿Cómo...?

...

Puedo decir que alguna vez fui feliz, sí es cierto, varias veces estuve muy contento con mi "novia", pero puedo decir que sólo una vez estuve seguro, seguro de que no me iba a hacer daño, seguro de la tormenta, a salvo del frío... y a pesar de eso, salí a que me diera hipotermia y morir congelado, es curioso como la indecisión puede ser algo muy tormentoso.

Estoy pensando en ella, no puedo sacarla de mi mente, juntos fuimos una estrella, pero todo termino tontamente, brillamos muy fuerte y luego fuimos desapareciendo, mientras caíamos y nos desintegrábamos al entrar en la atmósfera, hasta que, finalmente, nos vaporizamos en menos de un segundo y sólo quedó el recuerdo de una estrella fugaz que brilló y luego desapareció.

A todo esto, hay algo que todavía no he hecho; he visto estrellas fugaces y no he pedido deseos, luché contra gigantes, que eran molinos de viento.

El amor después de...

2008-11-30T19:57:00.004-05:00

despúes de un té de burbujas
despúes de abrazo
despúes de una pelea a muerte
despúes de un CD de sabina
despúes de un libro dedicado
despúes de una tarde de cine
despúes de una caminata de 10 km
despúes de muchos mensajes de texto
despúes de una desparcializada brutal
despúes de una noche blanca
despúes de una canción auto dedicada
despúes de una obra de teatro
despúes de encontrarme con tu mejor amiga
despúes de la jinkana
despúes de 6 años
despúes de 2 meses
despúes de las fotos que no nos tomamos
despúes de imadureces
despúes de todo

El amor después de un beso
El amor después de lo que no fué
El amor después de encontrarnos en el pasillo
El amor después de mi inseparable sophie
El amor después de ingentes cantidades de alcohol
El amor después de extrañarte como el sol al mar
El amor después de la guerra
El amor después de que fui tu parche
El amor después de una hora y media en un micro
El amor después de una ruta equivocada en fiori
El amor después de otro beso
El amor después de otro abrazo
El amor después de una mirada
El amor después de una triste sonrisa
El amor después de tus palabras punzo cortantes...

El amor después de un te quiero
El amor después de un te amo
El amor después de un adiós

El amor después de que me rompiste el corazón

El amor después del amor...

Butterfly is the free...

2008-11-26T21:52:00.003-05:00

La vi pasar, la saludé y me fui a clase. Me pasó la voz pero no la vi, estaba corriendo a clase, llegaba tarde. Hablamos por Messenger. Almorzamos después de clase. Discutimos por el tema de nuestro trabajo. Gritamos a todo pulmón en los partidos del Interfacu. Le presto dinero para el trago. Nos encontramos sin querer en Sargento. Preparamos brownies. Almorzamos después de clase. La acompaño al paradero. Le regalo una rosa por su santo. Sonrío cuando la veo. Me estuvo fastidiando toda la tarde. Me lloró por los problemas en su casa. La extraño. Nos sentamos a conversar en los pastos atrás de Central. Fuimos en grupo a tomar al hueco. Vemos películas en su cuarto. La abrazo al despedirme. La jalé hasta su casa. La llamé para preguntarle que haría la noche del viernes. Me invitó un Tío bigote. Estábamos conversando cuando, vino su novio, se despidió de mí y se fue con él.

La vi pasar, la saludé y me fui a clase...

... de Jinetes y Dragones

2008-11-23T12:23:00.003-05:00

Había una vez un noble joven que quería ser caballero.

Vivía tranquilo, sin prisa, ni nada, nada en la escuela, nada de nada. Un día estaba caminando por ahí y se encontró con una linda damicela:

-¿Hola, cómo estas?- dijo él
-Bien, bien y y ¿tu?
-cansado, pero no rendido ¿cómo te va con tu novio?
-ah... ya terminé con él
-ohh ya veo, entonces te puedo invitar a la feria. Va a estar genial, todo el mundo va a ir.
-¡ya! eso seria fenomenal...
-entonces te veo... ¿mañana por la noche?
-a las 8, buscame en mi casa
-¡listo! te veo mañana
-¡adios!

Con el pasar de los días, se hicieron muy amigos, salían a todas partes y un sentimiento comenzó a brotar en medio de esa AMISTAD que tenian. Se enamoraron, y se volvieron novios. Se llevaban muy bien, aunque una que otra vez no se entendían, pero sobrellevaban las diferencias de gustos y géneros. Estaba todo bien hasta que un dia un dragón se raptó a la doncella y se la llevó a la ultima habitación de la torre más alta del castillo que custodiaba junto con un río de lava.

El joven caballero se emprendió en una búsqueda interminable para rescatar a su novia... que estaba muy agusto en el castillo. Cuando porfín llegó a la torre, la princesa no quizo ser rescatada. El joven caballero tuvo que regresar con pena y sin gloria de su aventura.

Hace unos días, me encontré con la tía de una ex-enamorada y no pude evitar la sensación de mariposas en el estómago. Fué algo muy raro, hacía mas de dos años que no nos veíamos y todo fue tan casual, como si no me hubiera alejado, como si no hubiera pasado nada de nada.

Hay veces en las que no importa la adventura que hallas vivido, ni los calabososo en los que hallas estado, siempre siempre quedarán escritos en el libro de tu vida, tengo muchas ganas de verte en verdad, pero creo que lo mas conveniente es que no, nó porque no tenga nada que decirte, no porque no quiera verte, no porque no se que hacer. Prefiero no verte, porque no quiero alimentar con aire caliente, la corriente de aire frio que vuela en mi cabeza, no quiero empezar otro huracán.

Me basta saber que no me extrañas, me basta con saber que tampoco piensas en mí, me basta con saber que fuimos como una estrella fugaz, que brillo y luego desapareció.

¿Y las promesas? son la trama de otro cuento.

fuck the 182

2008-11-21T00:17:00.003-05:00

Usualmente cuando me siento triste trato de mejorar mi estado de ánimo escuchando alguna cancion de blink-182. Hoy me la pasé viendo el DVD "Urethra cronicles" y me he vuelto a cagar de risa con sus cosas.

Puedo hablar de mi vida antes y despues de blink, puedo decir también que mi affición por el rock alternativo se la debo en gran parte a ellos, pero más que nada, se lo debo al simple hecho de que en su momento se burlaron de lo que estaba a la moda.

El primer Cd que escuche de ellos fue el "take off your pants and jacket" una copia recontra archi pirata que me prestó un amigo del colegio, conforme iba escuchando las canciones, algo dentro de mi comenzo a latir, no sabía si era mi corazón descontrolado, o si era una taquicardia producto de la altura a la que estabamos llegango (ticlio) pero en verdad ese disco "blow my mind", el extasis fue "the rock show" con sus riffs y punteos sencillos y la letra muy pero muy acorde a lo que en ese tiempo sentia por una amiga. Pasó el tiempo y me entristecí a saber que se habian dado un año sabatico, y que Tom tenia otro proyecto.

En agosto de 2003 llegué a casa de Pamer y me puse a ver Tv, comenzó un video donde le cortaban el pelo a un chico y pencé: "asi voy a estar yo cuando ingrese a la universidad" cuando derrepente aprece "blink-182" en la pantalla, -LA PTM- grité estaban estrenando su nuevo video... "feeling this", volvian con un nuevo disco al año siguiente se fueron a Japón, tocaron en Mexico, fueron a brazil, y a muchos otros paises... hasta que se separaon, no sé si en verda halla sido cosa de marketing, pero en verdad me dolió.

Me dolió ver que los mejores amigos, a los que veia en mis dvd's, discutir por cosas como el dinero o el tipo de canciones de la banda. Llegó el dia en que oficialmente se separaron, y particularmente me quedé sin banda favorita. Blink182 fué, en mi adolescencia, el espiritu máximo de descontrol, del punk rock californiano en toda su expresión... haciendo una analogia a los ultimos sucesos que me tiene acongojado, es cierto las cosas no duran para siempre, pero las canciones quedaron grabadas, los conciertos tocados, las entrevistas conversadas, todo lo que hicieron quedó registrado para el recuerdo de los fans que los extrañamos, como se extraña una banda, se extraña un beso, un abrazo, un mensaje, una risa.

Ellos tiene otras bandas, tienen otros discos, otros amigos; tú, tal vez tengas más amigos, tendrás otro novio, saldrás con él, lo besarás, lo amarás. Pero lo que no vas a poder cambiar es que, aunque sea por dos meses, compusimos un disco que tiene canciones fuertes... ¿te importa si no sé que decir? ¿vas a dormir esta noche o vas a pensar en mi? yo olvidaré y pretenderé que todo está bién porque hay alguien ahí que se siente como yo, lo hay.

Tal vez vuelvas con tu novio, tal vez termines con el después de tu ultimo disco, y luego formes otra banda, tal véz yo sea un trovador errante que nunca aprende la lección, no porque sea un inmaduro, sinó porque me duele saber que, después de este punto final, ya no quedan dos puntos suspensivos.

La princesa estaba en otro castillo...

2008-11-18T22:24:00.005-05:00

Hola, me llamo Rafa pero lo escribo con X.

Me gusta el macarronie con queso, el ceviche, las guitarras, los juegos de video, las cosas que brillan. A veces me ilusiono muy rapido, las cosas que me gustan en realidad son las que más me pueden hacer daño. Valiente nomás, hechale mas trago que parece gaseosa. Nuevamente me pregunto ¿cuál fué mi error? ¿ilusionarme demasiado? sí, puede ser, es que en verdad, tuve una visión fugaz de un futuro cercano, tan irreal como real al mismo tiempo, en donde tu y yo eramos el resultado del experimento con el que estábamos jugando.

No sé de donde vengo ni a donde voy, solo con mi guitarra y una chata de ron, no me arrepiento de nada, no miro atrás lo sabes bien soy la llave de la caja de pandora. En verdad ubiera preferido que las cosas sean distintas, pero no lo fueron.

BANG!!! el disparo sonó mas fuerte de lo que pensaba, no contabas con mi chaleco antibalas, pero lamentablemente no era a prueba de palabras, sólo de balas. No te entiendo, pero te justifico, sé que a largo plazo es lo mejor para los dos.

Es lo mejor para los dos...

Te extraño jodidamente, me hiciste sonreir como nunca, en verdad me gusto mucho el Sport elegante, el infame estar y no estar, el "estamos saliendo", el somos amigos pero nos queremos un montón, tomarte de la mano, hacer brillar tus ojos, pero ya... se terminó la fiesta ¿no crees? sí, si creo.

¿vamos al teatro? ¿al concierto de lila blue? ¿vamos al te de bolas? no, no puedo, en verdad, preferiria estar solo.

La distancia entre tu casa y la mía 10 km.

Creucé mares, escalé montañas, recorrí laberintos, enfrenté dragones, encontré los tesoros mas increíbles que pudieras imaginar, me interné en bosques, descendi por los crateres de volcanes, llegué cielo, aprendi muchas cosas, y mi susodicha princesa estaba en otro castillo...

Bang Bang!!!

2008-08-25T23:06:00.002-05:00

You're Dead

bang bnag you shoot me darlig, te dije alguna vez que yo era el mejor???

hasta para cagarla tengo el primer puesto.

Martian Girl from the planet B will you marry me???

2008-08-20T00:13:00.002-05:00

bueno ps, regresó con su novio...

ese no es mi asunto, aprendi de mala forma (por enésima vez) que no debo sugestionarme por las webas webas. Quemar cerebro gratis no es bueno, no, ¿para que?

la siguente pregunta (la menos pertinente y relevante) ¿quién carajo entiende a las mujeres?, ni si quiera dios en su inmensa gloria las entiende, por eso los clericos son "solteros".

creo yo que apartir de ahora, trataré de no seguir sugestionandome.

si bueno la pasare mal un par de dias sobretodo cuando la vea, sacaré mi máscara de majora y cantaré como el stalkid y pretenderé que no me afecta en nada, hasta que, paulatinamente, el tiempo me haga olvidar (tambien por milésima vez) lo que me tiene acongojado y acojonado.

Sinceridad...

¿qué es la sinceridad? ¿decir las cosas aunque duelan? es preferible decirlas antes de que duelan mas. una canción. un gesto. un abrazo.

Pues quién prefiere un Cd de rhapsody antes que pasar malos ratos, prefiero una copa de licor en mis labios que el veneno mismo que encuentro en los tuyos.

eres sincera, con la sutileza de el filo de tu espada

eres sincera, como los mensajes que no nos mandamos

eres sincera, como mi sophie que se deja tocar al compas de las melodias que en ella ejecuto.

tu sinceridad me dolió, me duele y dolerá, asi como la resaca post noche de parranda para ahogar las penas con licores baratos y putas aún mas baratas. tu sinceridad la aprecio, porque con ella entendí que a veces existe una linea de esperanza, no ahora, no mañana, no en un mes, tal vez en un año, tal vez en dos o tres, de que serás mia por un instante aunque sea en tus pensamientos, porque en los mios ya lo eres.

seré sincero contigo, estoy jodido, tronado, flipado, rajado, y sobretodo muy jodido. dejare mi casa y el estudio de abogados, compraré una casa rodante y esperare a que te aparescas en el lavado de autos...

sinceridad.

(Del lat. sincerĭtas, -ātis).

1. f. Sencillez, veracidad, modo de expresarse libre de fingimiento.

libre de fingimiento, no finjas ante mis ojos, porque se que te duele, y que ese "de patas" y mi maldito tic de mierda los conosco perfectamente, habia pasado bastante tiempo que no sentia así, generalmente una vez por año para no perder la costumbre.

compondré las canciones que tenga que componer, el resto son detalles.

El Click

2008-08-18T23:41:00.000-05:00

maldita sea la tecnologia que, en ves de simplificarte la vida, más te la complica.

formateando una compu, me di cuenta de que si no tienes un bendito Ratón no puedes hacer nada. me jacto de tener cierto conocimiento en computadoras, de poder formatear una y volver a inslatar todos los benditos programas ain mayores porblemas, cosas que no cualquier mortal puede hacer. el problema esta claro cuando no puedes porque te falñta la erramienta principal.

click aki

la proxima no voya deneter el carro antes de aventarme por la ventana

jajaja

Mariposa

2008-08-11T01:25:00.000-05:00

Ayer, en plena campaña electoral, me encontraba sentado en una mesa redonda. Hace una horas reaccioné ante la ficción que tuve entre mis ojos, sucumbí ante la tentasión. hace un instante lei lo que escribieron para alguien ke no merece semejantes palabras.

yo me pregunto ¿como reaccionará alguien cuando escuche una canción? es como cuando lees algo que (en teoría) no seberias de leer.

pero si esta publicado, entonces, es para que lo leas.

te he extrañado

te he llorado

he chupado

he cantado

he olvidado

hasta que porfin puedo decir

ya no recuerdo el sonido de tu voz

ya no recuerdo tu fono (para esto tengo una memoria numerica espectacular, que compensa mi malisima memoria fotografica)

ya no paso por tu casa borracho

ya no hablo de ti

ya no sueño contigo

olvide tu direccion

olvide tu correo

ya no miro atras

porfin reí de mis dias grises

te he olvidado

te he matado

te he enterrado

prendí la LUZ...

no hay fantasma.

Hola Me Llamo RxFx!!!

2008-08-10T02:20:00.000-05:00

Si, en teoría, cada blog debe tener un tema, entonces este blog es atematico. Porque nace de la nececidad de decir algo por el gusto de solo decirlo. aunque no diga nada.

constantemente escribo mal, cometo errores ortograficos, no tildo, digito mal las palabras de modo que, en vez de leer "pero", lees "peor"; pero tu cerebro comprende la palabra y el significado de lo que quiero decir (de cierta forma), asi me evito tener que corregir y leerlo una y otra ves. He llevado cursos de redaccion (fallidamente) y lo único que aprendi de mi profesor es a tenerle amor a lo que escribes, asi como el amor al cantar una canción, o el amor al papel, al saber que al actuar dejaras algo en las personas que vean tu peli, sea buena y te recuerden por eso, o sea mala y no te recuerden... o (como algunos casos) sea tan, pero tan mala que te recuerden por lo mala que fue tu actuacion, en ese caso serias un exito.

vida? amor? musica? sexo? drogas? alcohol? una combinacion perfecta para un sabado por la noche, preferiria un concierto. un poema una cancion, un vaso de ron.

voy donde me lleva el chanfle, no esperes coherencias de mi, no esperes que llegue a tiempo, no esperes reirte, llorar, quemar cerebro, solo dejo mis ideas a tu jucio destruyeme con tu teclado igual nunca leo los comentarios. aloh aloh??? si porfavor una salchipapa a esta direccion...

vana ser las tres AM creo que ire a dormir a ver si por ahi se me ocurre algo mas interesante para escribir, lo que no fué no será y lo que fué ya fué ps, valiente nomas hechale mas trago que parece gaseosa.

me llamo rafa pero lo escribo con X